lLo necesito en mi vida.
Lo laboral es que lo conocí en mi primer trabajo, han pasado 14 años y aún duele.
No sé qué espero la verdad, porque me van a hacer cagar con sus opiniones pero necesito desahogarme con alguien porque con él ya no puedo, era mi confidente, amigo y.. amante
Cuando lo conocí ambos éramos chicos, recién saliendo de la educación media, este era mi primer trabajo y lo conocí ahí, fue mi primer amor, ese amor del que dicen que nadie se olvida, en mi caso es verdad. Él pololeaba, ambos sentíamos algo pero no pasó nada entre nosotros, más que simples palabras, ya que éramos muy chicos para caer en el miedo de las infidelidades.
Años más tarde él terminó con su polola, me buscó y por mi parte siempre me desestabilizaba cuando él volvía a mi vida, porque sentía que él era una idealización del hombre que quería en mi vida, aunque fuese un chico normal pero nunca, ni siquiera luego de 14 años he logrado encontrar a un hombre con el que la química sea tan fuerte.
Cuando él me buscó yo le ofrecí mi amistad porque la que estaba pololeando esa vez era yo, fuimos amigos por mucho tiempo, pero él comenzó a pasar por momentos complicados, yo sentí que incluso como amiga lo estaba perdiendo, entonces terminé mi relación, tuvimos intimidad por primera vez y la química se convirtió en un deseo que no podía controlar, pero me dijo que no estaba preparado para una relación, lloré mucho, sufrí, comencé a ahogar las penas en el alcohol y cada vez que me llamaba caía una y otra vez, pero él no estaba listo para una relación.
Entonces me alejé, él me llamaba para que nos juntamos y lo dejaba esperando porque era mucho el dolor que sentía entonces me devolvia a medio camino y para seguir ahogando las penas, seguía bebiendo. Hasta que un día, tras varios meses de pena y dolor, conocí a mi marido, él un hombre guapísimo al cuál todas las mujeres se daban vuelta a mirarlo (incluyendome), es un hombre guapísimo, alto, precioso pero extremadamente ególatra, luego de unos meses de estar juntos, ese primer amor me volvió a buscar pero le dije que ya no podía seguir hablando con él.
Pasaban los años y siempre lo recordaba y cuando lo hacía deseaba esa conexión inexplicable, ese deseo sexual que ni siquiera con mi marido sentía, si bien siento química con mi marido, el sexo es bueno, jamás he sentido esa sensación en mi piel que no sé cómo explicar. Al pasar los años y yo ya siendo madre, apareció nuevamente, me escribió y me dijo que si tan solo yo me la hubiese jugado, que nada me faltaría (él tiene un muy buen pasar actualmente, pero no soy interesada).
Esa vez lo traté muy mal, le dije de todo, días después le pedí disculpas por las cosas feas que le dije y le pedí que nunca más lo volviera a hacer porque yo era una mujer casada, con hijos. Pasaron más años, él era mi confidente y amigo, las cosas con mi esposo no iban bien a nivel de que mi marido ni siquiera quería tener relaciones conmigo, entonces comencé a decirle cosas a mi "amigo", nos juntamos y paso lo que no debía pasar, lo peor es que continuamos en esto que no tiene pie ni cabeza.
Está vez ambos estamos en compromisos importante, aunque según él no ama a su pareja pero lo ayuda con sus inseguridades, yo por mi parte siento mucho cariño por el hombre que me ha dado todos estos años una vida amena, tranquilidad y estabilidad emocional. Sin embargo la culpa me consumió, comencé a jugarmela por mi matrimonio, estuve a punto de separarme, le dije a mi "amigo" que no se preocupara porque yo sé que el debe formar su familia, yo no le puedo agregar mi carga, ni dar más hijos porque realmente ya no puedo tener más y él debe ser padre.
Pasar por lo que yo pasé y le dije que lo quiero tanto que no le agregaría mis problemas. Actualmente seguí jugandomela por mi esposo, hace poco le dije a ese amigo que ya no puedo seguir en lo que teníamos y me bloqueó de todo, sé que es lo que necesitamos, pero estoy sufriendo, sólo lloro y lo necesito, necesito que sea mi confidente, con él puedo ser quien realmente soy y no la persona que tuve que comenzar a ser por como mi marido me transformó, tampoco me puedo separar porque mis hijos sufrirían y no podría volver a pasar por esa depresión que tuve y volver al alcohol.
Ahora lloro, lloro y no puedo parar de llorar porque extraño a mi "amigo", lo deseo, lo necesito, pero se que necesitamos alejarnos, necesitamos hacer lo que se debe hacer.. el buscar su felicidad y yo.. yo, buscar y encontrarme conmigo, salvar mi matrimonio y que mis hijos sean felices.
Sé que me van a crucificar, pero necesitaba contar esta agonía que siento ya que no tengo con quien más desahogarme