Han pasado muchas cosas, en poco tiempo.

Se han dado cuenta lo difícil que es ser adulto hoy en día ? O sea yo no sé si es idea mía o entre más pasan los años, más penca es.

Soy del club veintitantos, bordeando los treinta tantos, para ponerlos un poco en contexto, soy madre soltera y el papá de la criatura, si bien no puedo decir que se mala persona, que me haya tratado mal física o verbalmente alguna vez, o mal padre (aunque podría ser mejor) nunca fue lo que esperaba de él como pareja, pese a que le di infinidad de oportunidades, no es que le exijiera tanto, solo quería un compañero que me apañara en todas, con mis sentimientos.

Cuando le decía que me sentía sola aún estando con él, que no me dedicaba tiempo (es de los gamer) que quería poder salir con él a bailar de vez en cuando, o a un pub, o hacer el frutifantastico xD, que me apañara con el niñ@ (cuando se enfermaba, cuando necesitaba que fuera a reuniones o médico y nada) siempre puntual con la pensión pero nunca se tuvo que calentar la cabeza pensando con quién dejar a la criatura para ir a trabajar, o para poder salir, hacer que alcanzara la plata para las colaciones, la ropa, los útiles (nunca vivimos juntos)...no sé si me entienden...

Es re fácil ser papá, pagar la pensión, ver a la bendición cada dos semanas y con eso quedas como el mejor padre... Por otro lado mi familia es bastante tóxica, sobre todo mi mamá, siempre me saca en cara todo lo que me ha ayudado, sobre todo con el niñ@ y siempre me ha exijido mucho más que a sus demás hijos, onda yo tenía que ser la mejor mamá, la mejor trabajadora, la mejor estudiante y llegar a la casa y ser una buena ama de casa también, además de que siempre intentaba controlar mi vida, decirme qué podía hacer y qué no, con quién podía hacer amistad, con quién me podía emparejar y hasta se contradecía, porque decía que nadie me iba a tomar en serio por ser mamá, que solo me iban a querer para el webeo y después me salía con que la persona con la que andaba era muy poca cosa y que yo debía buscar pololos con plata.

A veces me trataba pésimo y me hacía sentir basura, tanto así que aún me persiguen las cicatrices de mi adolescencia depresiva, que "superé" porque quedé embarazada y me di fuerzas por mi criatura, a pesar de tener todo en contra, logré sacar una carrera profesional y ejercer.

Algunos preguntarán porqué no salí de mi casa, bueno pues no he podido sacar subsidios ni me podía ir a arrendar sin una red de apoyo que me permitiera salir a trabajar teniendo la seguridad de que mi hijo estuviera bien... Después de años trabajando por un sueldo mediocre me ofrecieron una oferta laboral en otra región, por un sueldo decente y pensé, finalmente voy a recuperar la inversión de estos años de esfuerzo, postule sin mucha expectativa y quedé, el trabajo era online y debía ir a esa región solo una vez al mes o mes por medio, entremedio de esto conocí a una persona que me hizo volver a creer en el amor, que era de esta región y me ofreció apoyo para no pagar arriendo cuando me tocara viajar.

Pasado un año de todo esto tuve una gran discusión con mi madre, donde ella me echó de la casa junto con mi bendición... Tuve que tomar decisiones muy importantes en un plazo de tiempo muy corto, de principio dije, trabajo online, voy a estar bien sola con mi niñ@ y pasó lo impensado, me avisaron de mi trabajo que debía ir presencial a partir de este 2023... Lloré y lloré todo el día porque no sabía qué hacer ni dónde ir.. finalmente hablé con mi ex y el me pidió hacerse cargo del niño, que lo cambiara de escuela cerca de su casa y que el lo cuidaba para que yo trabajara tranquila y acepté con un nudo en el corazón, ha pasado harto tiempo y ya me arregle con mi mamá pero ella sigue diciendo que todo es mi culpa...

Actualmente vivo con mi pareja y su familia y no puedo decir que sea feliz del todo... No tengo nada que reprochar de él pero siento que no pertenezco... Ni aquí ni con mi familia, ahora hace poco me despidieron de mi trabajo, fue hasta tragicómico, dejé a mi hij@ para poder continuar en esta empresa ya que contraje una deuda importante por el sueño de la casa propia y ahora me arrebatan lo único que creía tener seguro, la estabilidad laboral... Así que ahora estoy todos los días 24/7 en una casa que no me gusta, con un clima que odio y dónde lo único que me hace feliz es comprar delivery con mi finiquito y esperar a que llegue mi pareja del trabajo y le de algo de emociones positivas a mi vida...

Todavía falta mucho para terminar mi casa y mi familia me presiona por volver y yo les juro que no puedo, otra vez someterme a esos comentarios hirientes, más encima que mi hij@ ya no está allá y tampoco le gusta ir, pero por otro lado ya no quiero estar aquí.

Ojalá tuviera el valor de acabar con mi miseria pero no lo tengo y ya no sé qué hacer para sentirme bien