Vida feliz
Tengo 31 años, estudie y trabaje para sacar una carrera la cual hoy en dia me ha entregado estabilidad para mi vida laboral y profesional, me gusta mucho lo que estudie. Tengo un hijo el cual fue mi principal motor e inspiración para todo lo que soy. Tengo una pareja estable, vivimos juntos y tenemos una relación ya de casi 14 años. Cada uno tiene su casa propia y en ese sentido si alguna vez mi relacion termina tengo un lugar propio para acudir ya que entiendo que nada es para siempre y tanto el como yo nos podemos aburrir del otro, pero por el momento nuestra relacion va bien, nos amamos y tenemos proyectos de vida juntos. Siento que a lo largo de mi vida me he anticipado a todo.
Quizas no en el momento pero en mi mente creo escenarios por si cualquier cosa extrema pasara o cualquier contratiempo o problema o inclusive algo feliz y ya tengo un plan armado para eso, es un poco raro pero siento que mi mente trabaja distinto. Tengo una familia pequeña pero unida, mis padres estan vivos, tengo sobrinos y hermanos y cuñados y todos tenemos uno que otro problemilla pero nada grande, de hecho somos una familia muy "feliz"... Pero no se porque... teniendo salud, buena economia, estabilidad en una relacion, una linda familia, un hogar, no tengo deudas, ME SIENTO TAN VACIA...
Por mi mente ha pasado hasta las ganas de Desaparecer... No entiendo... porque no me siento en paz o con motivación para hacer algo más o incluso para tener un hobbie, a veces los hobbie que empiezo no los termino o no los sigos porque al tiempo me desmotivan, no se como lo hice para terminar una carrera de 6 años...
Bueno tenia en mi mente a mi hijo todo el tiempo mientras estudiaba, queria y quiero darle siempre lo mejor y siento que es lo unico que me mantiene aqui. Mi pareja si me hace feliz pero aun asi cuando estamos en la cama, lo miro y pienso que es lo que significa realmente para mi tenerlo a mi lado durmiendo conmigo y compartiendo su vida conmigo, el me ama demasiado y, a veces siento que soy una egoista por pensar que solamente es una persona que me hace compañia en la vida pero no tengo un sentimiento mas profundo no entiendo lo que siento, siento amor por el pero no tengo una explicación.
Mi familia me dice que soy el alma de la juntas familiares porque conmigo no se pasan penas la verdad soy buena para la talla, siempre ando feliz y contenta por el exterior pero en el interior me siento podrida.. trabajo por innercia. Me comunico con la gente solamente porque tengo que hacerlo, No porque quiera...
Soy buena jefa, arme un equipo de trabajo desde la nada y mis trabajadores son excelentes y a su vez me estiman mucho y yo a ellos pero tampoco me llena mi trabajo solo lo necesito para que me paguen y pueda seguir teniendo estabilidad laboral, la plata no me hace feliz tampoco, puedo gastar o puedo no gastar me da lo mismo. Me llaman de los bancos para ofrecerme creditos por buen comportamiento en las cuentas pero no me interesa, lo material no me llama la atención. Veo a mis colegas comprarse el auto del año pero para que si mi pensamiento es que ojala el auto sirva para la necesidad del transporte no para un lujo... siento que cada persona que ha estado en mi vida no me ha servido para experimentar nada ni siquiera amistad.
Perdi contacto con todas las amistades del Liceo y trabajos antiguos, aun mantengo contacto con algunos de la universidad pero es porque trabajamos en la misma area y a veces necesitamos uno que otro contacto. Siento que no tengo ningun proposito ni encajo en nigun lugar.. miro a mi alredodor y veo como las personas se joden entre ellos, se arreglan los bigotes entre ellos, todo es pituto todo es robar o sacar provecho de algo, no existe la moral, ya no puedes decir nada porque ofendes inmediatamente a alguien con tus dichos ...
Ya no puedes dar tu propia opiniom porque para el resto siempre estas equivocado... no existe terminos medios.. El mundo en si me tiene podrida... le perdi el interes a conocer el mundo porque todo es igual aqui y en la quebrada del aji... todo es un circulo y todo tiene el mismo ciclo nada cambia... lo unico que cambia es la tecnologia... tecnologia que se utiliza en nuestra contra porque hace ver a la gente mas estupida de lo que es..
(DISCULPEN A LOS QUE SE SIENTAN OFENDIDOS PORQUE NO VA A FALTAR EL QUE DIGA... AII ESTA MINA QUE SE CREE Y ME TACHARA DE ALGO QUE NO SOY)
Pienso en mi hijo... es el unico amor real que he experimentado en mi vida y siento la necesidad de protegerlo de todo y contra todos, es mas siento que ni mi pareja que es su padre lo cuidaria tan bien como yo, creo que ni siquiera le daria los estudios que pretendo que tenga en un futuro. Por el momento es un buen padre ya que cuenta con su presencia y tema economico pero pero tengo mas que claro que la que solventa los gastos para el hijo en su mayoria de veces soy Yo.. por ende el tema econocmico no es suficiente.. situacion que me hace dudar de muchas cosas más cuando mi hijo sea mas grande. P
Por eso mismo me mantengo en estado de alerta todo el tiempo respecto a mi hijo y sus necesidades si no fuera por el quizas ya me hubiera amarrado a la viga de mi casa... pero aqui estoy, confundida con la vida y con mi proposito.
Solo se que tuve una infancia feliz, nada traumatico excepto en una ocasion que un vecino abuso de mi, me hacia tocaciones pero no me dejo traumas de adultas es mas hasta siento que ni siquiera me afecto, mas le afecto a la señora del vecino cuando se entero y obviamente ellos se fueron a vivir a otro lugar y el dejo el pais por miedo a que lo metieran preso pero a mi solo me dejo un recuerdo mas que nada problematico pero no me siento con trabas o con problemas psicologicos por eso...
No se que pensar... sere una sociopata o algo asi o tendre algun otro trastorno?, porque no me interesa los sentimientos de los demas ( excepcion con mi hijo)... No se quizas necesito ir al psiquiatra pero les cuento esto para verificar si a alguien mas le pasa y que han hecho al respecto.
Saludos.