La ambiguedad eterna de un ser depresivo.

Nada que ver con lo laboral, pero me gustaría contar aunque sea a modo de desahogo, lo que quiero y no quiero al mismo tiempo.

Tengo 40 años, divorciada, madre de un precioso niño de 6 años, viviendo en pareja hace mas de 10 años.

Soy depresiva cronica desde los 18 años y con multiples enfermedades físicas que me convierten en una persona con movilidad reducida.

Bueno... la cosa es que mi mision hoy es hacer entender a la gente que la depresion y la enfermedad mental en general, no es una cosa que uno pueda manejar con actitud, con optimismo, con voluntad, con motivacion ni con ninguna de esas vainas con las que la gente te sermonea a diario.

Es tan dificil la ambiguedad de tener la mejor motivacion para levantarme cada día (mi hijito hermoso) y a la vez dormirme con la esperanza de mañana no despertar.

Por otra parte, mi relacion de pareja es un fiasco. Toxica a cagar, he sufrido violencia y maltrato, nada es como antes, me siento frustrada y así no soy buena compañía para nadie. Siento que él debe estar tan chato, de mi de mis dolencias, de mis depresiones, de mis problemas sociales, de todo lo que venga de mi. A menudo me lo hace saber y sentir.

No se... yo lo único que quiero es desaparecer y tener la oportunidad de cuidar a mi retoño desde otro plano y no separarme nunca de él, y a la vez de levantarme y darle tantos besos todos los días y decirle cuanto lo amo y no separarme nunca de él.