Solo me queria a mi mism@.

Tengo 39 años. Crecí en pobreza y desde niño fui abandonado, nunca recibí amor. Fui hijo único y recibí el odio de mi madre abandonada por mi padre en su embarazo. Después de nacer me tuvieron en distintas casas donde me cuidaron. Aprendí a leer a los 3 años y me refugié en los estudios ganando todas las becas posibles. Pase por psicólog@s toda mí adolescencia.

Salí de pobre, mi vida cambió, me casé, me divorcié. Me comenzó a ir muy bien con la mujeres, llegando a ser muy amado por cada una de mis parejas, sin embargo, siempre fui infiel.

Recientemente terminé una relación de 8 años para comenzar con otra mujer más joven, más linda, quien dice amarme también.

Destruí a la persona que me amó y en mi confió, he vivido el dolor de la culpa. Antes también lo viví, al dejar a mis ex.

Nunca me he comprometido realmente en mis relaciones. Hoy concluyo que siempre he pensado solo en mi y me siento basura.
He llorado en soledad y he cambiado todos mis comportamientos individualistas.

En mi última relación reconocí muchas veces q alcancé la felicidad plena, dejé de fumar; era bella, me amaba, así todo, nunca le di el amor que merecía, siempre fui frío, con suerte le daba la mano, hasta que la abandoné, enterándose que le fui infiel.

Comencé a buscarla y sistemáticamente me bloqueó de todas las redes posibles, no quiere saber de mí.

Estoy dispuesto a cambiar todo, a darle todo el amor que nunca he dado para reparar el dolor que q le causé, a quedarme con ella y cuidarla hasta envejecer, pero ella ya no está para mí. La amo y estoy dispuesto a dejarla ir para que sea feliz con otro hombre mejor

Hoy nuevamente fumo para pensar, llevo una tremenda tristeza adentro q intento disimular, aunque crecí entre dolores grandes, siento que perder el amor de vida es el peor, ya no soy el mismo, perdí mi felicidad.