Viviendo con esto en silencio
Necesito desahogarme ya que no hablo con nadie estás situaciones y siento que muero por dentro.
Tengo a mi pareja ya hace varios años 1 hijo en común el es muy buen hombre buen papá muy trabajador luchador...
Pero como pareja siempre e sentido que fui su única opción y por eso el se quedó conmigo jamás me e sentido amada ni entendida por el siento que se quedó conmigo solo por qué tuvimos un hijo cada vez que discutimos el me dice que está con Migo solo por nuestro hijo y siempre e sentido que es 100% así...
Antes de tener a nuestro hijo fue atento algunas veces con detalles y cosas lindas pero desde que mi hijo nació que murió todo entre el y yo no ahí detalles, ni palabras lindas ni contención jamás me ha echo sentir femenina o linda solo cuando tiene intenciones de tener relaciones y me mata tanto esto siempre he sido fiel no soy una persona de hacer daño de esa manera pero siento que muero lentamente en esta relación siempre soñe con un amor bonito no como las películas de Disney se que eso no existe pero si quería tener mi compañero de vida y sentirme amada y hermosa para el pero en esta relación siento todo lo contrario me siento fea poco femenina mi amor propio está por el suelo y se que eso no depende de el pero me mata tener una persona al lado y ser poco menos que invisible para el yo lo miro y siento que lo amo tanto con todo mi corazón pero siento que el no a mi que como puse más arriba solo fui su única opción.
No me siento valorada no me siento amada solo soy una persona más en su vida cada vez que e intentado hablarlo con el se enojaba por qué piensa que exagero o se enoja por qué lloro mucho hace mucho ya no le e dicho nada Por como me siento por qué nunca ubo una solución a eso más que palabras de que voy a cambiar de que seré más atento que esto que lo otro pero nooo jamás cambiaron las cosas las personas no cambian y me apena tanto el saber que así será toda mi vida aveces me pasó royos cuando se demora en llegar a casa pienso en mi mente capaz que allá pasado a comprar alguna cosita algún detallito o algo y lo veo llegar sin nada obviamente por qué nunca ha sido de llegar con detalles pero me ago tantas iluciones en mi mente que me siento estúpida jamás e tenido un regalo de el ni para cumpleaños ni para aniversarios ni para estas fechas de los enamorados.
Siempre le digo no importa está bien sabiendo que en el fondo yo si me esperaba algo se que lo material no es importante pero es que nisiquiera recibo algo material nada absolutamente nada, siento que solo me toca resignarme a vivir una vida así sintiéndome invisible hace mucho tiempo ya que no reclamo nada ni peleó ni exijo por qué siento que si no nace de el ya no ahí que pedirlo solo vivo así a diario matandome y calcomiendome con mis propios pensamientos jamás lo e hablado con nadie siempre que me preguntan cómo estamos digo que bien siempre que me pregunta que me pasa le digo que nada lloro a escondidas y en silencio y e echo como si nada todos estos años aún sabiendo que muero por dentro soy muy buena para fingir y demostrar que nada me afecta y estoy bien cuando en el fondo no es así perdonen lo latera de mi historia pero solo necesitaba sacarme está angustia que siento...
En lo laboral soy independiente tengo mi propia pyme y me ha ido súper mal desde que comenzó este nuevo año.