Aburrida de una pareja alcohólica
Está confesión no tiene nada de laboral, aparte de confesar la ausencia de este mismo en mi vida durante ya unos meses que estoy desempleada. Necesito desahogarme.
Sucede que estoy pasando por una etapa de angustia tremenda y desilución con mi pareja, llevamos 4 años juntos y siempre nuestras peleas han sido por el poco autocontrol que tiene respecto al alcohol, siempre que bebé termina hablando estupideces, grita, se pone a acordar cosas de su pasado en dónde reinaban las peleas, ojo que a mí no me molesta su pasado, lo acepte y jamás ha sido tema, pero no importa si es cumpleaños de niños, primas, o de mis padres...
Siempre es lo mismo, jamás se comporta decentemente, siempre está ebrio, me da vergüenza siempre estar 'oye por favor controlate' 'por favor toma poco' o que esto o que lo otro, llevo ya años esperando que cambie, me ha prometido que no volverá a beber, que nunca más... Pero aquí estoy, lleva días bebiendo y no le importa nada cuando está en esa situación, ni siquiera que yo tenga sueño y me quiera ir, nunca le hago problemas, agarro mis cositas y me regreso a nuestra casa lo dejo ahí solo, porque se enoja y me alega que se quedará, asique prefiero irme.
El tema está en que estoy colapsando, verdaderamente hoy lo sentí, llevo días durmiendo sola porque él se queda bebiendo fuera de casa, quizás me tratarán de cuática o no sé, pero debo contarles que esto me complica mucho, yo crecí en medio de padres alcohólicos, en donde mi papá llegaba a golpear a mamá, le pedimos por favor que se detenga muchas veces, imagínense lo traumático que es eso, en dónde mamá gorreaba a papá a modo de venganza, porque el hacía lo mismo con ella, mis fines de semana siempre fueron una mierda, tenía 8 años y solo del terror de que llegará papá y ellos pelearán me aterraba, no dormía antes de las 3 de la mañana esperando que nada pasará, al final el sueño me vencía, sufrí abusos de diversos tipos y hasta distintos grados, por parte de amigos de ellos, hermanos de mi propio padre, etcétera, incluso mi propio abuelo materno trató de abusar de mi.
Mi infancia fue una completa agonía, aparte mi madre descargaba su frustración conmigo, en el colegio todas las mañanas casi llegaba llorando, en la sala me hacía en los pantalones, nunca supe porque, solo que me daba terror pedirle permiso al docente para ir al baño, ahora entiendo que eso es producto de abusos y miedos, siempre fui golpeada por mi madre creo que así mataba su frustración, para rematar después me casé con el primer tipo que me dió amor o yo eso creía... de primera todo bien, luego adicto al trago y a la marihuana, paso el tiempo y también me golpeó, fue salvaje su ataque, saque fuerzas de dónde no quedaba nada y me separé, tenía que romper el ciclo, después conocí otro hombre que según yo hasta hace poco era bueno y preocupado de lo que yo sentía y de lo que me duele, pero no, hoy cuando quise irme a casa y el bebía me dejó en ridículo frente a todos, me trató mal, le dije que me iría y solo le importaron sus amigos, no le importe yo en lo absoluto, ahí me fuí con la cabeza baja, con lágrimas en los ojos, reitero que no soy tóxica, si solo fuera que tomara en calma no me molestaría y el feliz con sus amigos, otra vez pasaré la noche sola, pero a diferencia de todos estos años hacia atrás, ya no deseo continuar así, aunque mi familia lo ame y diga que es bueno conmigo y quedé como la mala (nadie sabe lo de los abusos o de todo lo que viví de niña aparte de quién supuestamente es mi pareja).
Ahora llevo horas pensando en un sueño que nadie sabe que tengo, que es irme a otro país, quizás pasantía o visa laboral, ya que no tenemos hijos, no estamos casados, soy profesional, solo me ata el amor que le tengo, pero que desde hoy algo se rompió. No es por tirarme flores pero soy una persona muy leal, con valores y jamás he sido infiel a mis parejas, soy tranquila, me gusta estar en paz, las cosas simples, no soy superficial, para nada interesada, valoró lo que otros hacen por mi no saben de qué manera y todo porque no quiero que nadie sufra por mi culpa, pero ya no me siento valorada, ahora caigo que jamás me han valorado, quiero rendirme pero sé que debo continuar y buscar mi felicidad, pero me pesa mucho, escribo esto llorando, me siento desesperada, me siento podrida.