Peleando contra la depresión
La depresión, vivir con ella, aceptarla y saber que no se irá. Esa es la lucha diaria que llevo hace muchos años, en silencio, muchas personas en mis círculos saben que soy depresivo pero nunca he querido realmente interiorizarme en hablar de ello... Siento que es un peso que no deberían cargar.
Soy un adulto funcional, vivo solo, trabajo y hago deportes y mantengo una vida sana, a simple vista una persona sin problemas ya que la vida si bien no me trata a recompensas tampoco me trata mal, trabajo en construcción y el contratista tiene buen trato y trabajo estable.
Me costó muchos años salir del estado depresivo en dónde no hacía nada(aseo, cocinar o salir a hacer deporte), cuando comencé a adquirir disciplina para realizar estas actividades comencé a sentirme mejor y cada vez más pero lamentablemente la depresión siempre vuelve y puede que no haya aparentemente nada malo pasando pero nada me llena.
Lamentablemente esto lo escribo para desahogarme y siento que divago mucho, estoy en un punto como comenté más arriba en dónde la vida me va bien, pero no me siento bien. Me levanto sin ganas, hago ejercicio sin ganas, cómo sin ganas, trabajo sin ganas y hasta tengo sexo sin ganas. Estoy bien evaluado cómo maestro en el trabajo, hago el aseo apenas me levanto, soy deportista laboral destacado con varios podios en mi historial, no me va mal, pero no se siente bien. Me rodeo en un mundo en dónde todos buscan brillar y alardean de lo bien que se siente hacer deporte, por fuera quizás me vea sonriendo en esos momentos y claro, la serotonina al fin se está sintetizando pero luego viene el vacío, no hay nada que hacer, he ido a psicólogo y eventualmente también psiquiatra, he estado en terapias de ambas y en ambas dado de alta.
No me siento con ganas de terminar con mi vida, tampoco bajarle a los estándares, si bien me obligo a realizar las actividades, se que no hacerlas será peor y me he obligado a tanto, tanto, durante tantos años que ya me pesa mucho el cuerpo, apesar de dormir entre 7 y 8 horas diarias el cansancio es real. Esto no es de buenos o malos hábitos o no haberlo intentado... Es que simplemente la depresión es parte de mi y quizás jamás se irá, lo paso bien aveces como comenté arriba, haciendo deporte pero esa sensación es ínfima, en mi día prima el estar pensando, cansado y sin encontrarle sentido a nada. He probado todo y todo ha fallado, también le pongo ganas, realmente hago todo en contra de mi voluntad, nada me prende ni me apasiona, todo lo hago para no caer en un círculo vicioso peor, por no cumplirme y agravar mi depresión, lugar donde ya estuve años atrás y no sólo una vez.
Peleo contra la depresión a diario y a toda hora, se que no soy el único a quien nada le ha resultado y también todo lo ha intentado.