Mala niñez

Tuve una niñez muy precaria, con padres que siempre bebían y hacían gastos a los gustos de ellos dejándonos muchas veces sin comer (una botella de pisco era más importante que un kilo de pan para nosotros) crecí bajo ese ambiente, mi mamá era una mujer muy dejada de la limpieza, floja no le gustaba hacer aseo, bañarnos o cocinar nada lavaba, eso me dejó un trauma terrible, ahora lavo hasta lo que no se lava...mi papá un hombre agresivo verbalmente con todos, conmigo fue más cariñoso, era su regalona por ser la única mujer pero así todo no había tanta preocupación,

El vivía su vida, nunca les importo si a mi me iba bien en el colegio, soy la menor de 3 hermanos y tuve que prácticamente aprender a esa edad a sobrevivir, era super pilla y eso fue porque ya no tenía tiempo de inocencia sino a aprender a hacer muchas cosas que mi mamá no hacía, tenía 8 años y ya sabía cocinar...siempre fue así, yo no era un problema yo debía dar soluciones en esa casa muchas veces, tuve responsabilidades a corta edad, mi papá falleció hace poco y mi mamá vive sola, tengo un rechazo terrible hacia ella, siento que nunca me quiso, nunca me trató con cariño, nunca tuvo atenciones para mí, nunca me cuidó y ahora ella vive sola, la llamo de vez en cuando y la visito algunas veces, ella no sabe ni donde vivo hace más de 5 años, me imagino que no le interesa, aveces me siento culpable por no sentir ese amor de hija a mamá, pero recuerdo todo lo que tuve que pasar (ella era cruel aveces para ofenderme) y no siento tanto remordimiento, son sentimientos culposos simplemente...

Soy una mujer profesional, tengo 2 carreras y 3 diplomados, cosa que en mi familia nadie debe ni de saber porque no es de sus intereses, todo me lo pague sola en la vida.

Tengo cero red de apoyo familiar...

En lo laboral me saco la cresta trabajando... Y soy tremendamente limpia, le doble la mano al destino para no parecerme en nada a mi familia.

Necesitaba desahogarme, gracias por leerme..