Con esfuerzo si se puede !

Hola, tengo 27 años. Aviso que será un relato largo pero sincero.
Me siento agotado...

Mis viejos son gente humilde, venían de la extrema pobreza con familia grande. Por temas del destino les salió una oportunidad en el norte y acá estamos.
Mi papá trabajaba constantemente arreglando la casa después de llegar de la constru, por esto aprendí de chico a usar herramientas. Por su parte mi mamá siempre nos crió y educó para ser responsables, educados y autodidactas. Hago énfasis en esto porque me crié con libros (no tuve Tv hasta los 14 porque no podiamos pagarla). Todo esto enfocó mi formación de pendex en superarme y salir de la pobla apunta de pala, zapatos con tierra y harto sudor.

Apañé a mi viejo cortando pasto, barriendo calles y pintando casas para llevar lucas pal pan, desde ahí le agarré el gusto a tener la billetera con lucas siempre.

Pasaron los años y tomé la decisión de dejar las pegas pesadas y lanzarme a estudiar. El todo o nada.
-Me acuerdo que una vez mi hermano robó dos panes porque no teníamos nada en la casa después de la jornada completa y para pedir desayuno en la escuela quedaba harto. Así que no me arrepiento, teníamos hambre.
Hoy en día tengo dos títulos técnicos y estoy terminando una ingeniería. Está bastante desafiante en realidad. Siempre, pero siempre trabajando, pensando en no ver el refrigerador vacío, que no falte la luz quizás el agua. No llegué donde estoy solo, varios maestros y amigos me dieron fuerza y conocimientos para ser quien soy, por lo que trato de ayudar a la gente cuando lo necesita.

Cuando cursaba segundo de la u conocí a mi último amor esta ya hace 4 años. Ambos impulsivos, una relación fugaz entre un wuasho de pobla y una pelolais buena persona, pero de sentimiento sincero, audaz, una mujer cálida y comprensiva y con un amor perpetuo. No nos cuidamos, íbamos a ser papás y decidimos aperrar. El problema? Sus padres. Hicieron de todo para separarnos, lo cual nos dió muchos problemas, terminando en un aborto espontáneo.

Esta situación fué el quiebre de nosotros, de mi presente, de mi futuro, de mi espíritu y de mi alma. Hasta ahora es el mayor peso que cargo cuando estoy solo como ahora escribiendo esto. Según mi yo ebrio ya lo superé, pero cuando quedo inconsciente voluntariamente trato de imaginar lo que pude vivir con aquella criatura inocente. -No lo superaré al parecer...
Hasta ahora me ha ido bien, laborablemente. Comencé tirando pala y ahora estoy de jefatura. No es la misma historia en mis relaciones sociales.

Cada vez me quedo con menos personas cerca, no me ha funcionado ninguna relación después de ella. La carga académica más la laboral me tienen demasiado ocupado para no pensar weas... Disculpen pero es así. Aveces quiero llorar, como ahora. Luego me callo y sigo trabajando o estudiando.

Me va bien pero necesito alguien con quién compartir mis cosas. Quiero volver a ser feliz, tener una cita y reirme, ser yo. Me siento profundamente solo. Hace poco ví August Rush (un niño que busca a sus padres con la composición musical) sólo para poder sacar esas lágrimas que tengo estancadas y esos sollozos que callo esos Sábados de soledad.
Normalmente me dicen que debería ser feliz, tengo buena pega y me va bastante bien. Pero reconozco que siento envidia de los que tienen pareja. -Tengo pena.

Siempre leo sus confesiones cuando estoy almorzando, me caen bien chiquill@s, aunque nunca nos hayamos visto. Me sacan más de una risa a menudo.
Hace tiempo que quería contar la mía. En fin, Necesitaba respirar....