No soy toxica, solo ansiosa ..

Llevábamos 4 años, los mejores de mi vida, la mejor relación que jamás imagine.
cariñoso, atento, cocinaba como los dioses y en el amor, era intenso y fogoso
sí, las tenía todas y yo, no pude salvarme.


Le di todo de mí, mis emociones, mi tiempo, mi ser y todo lo que en si me rodeaba, pero no pude sanarme de la ansiedad, no pude sanarme de las heridas del pasado, mis inseguridades me mataron y antes de matarlo a él, lo dejé ir.

Lo amo con todo mi ser, pero mi ansiedad me volvió loca, cuando el salía, si no me contestaba, mi mente me jugaba en contra y comenzaban esos síntomas de aceleración, son horribles, no se los deseo a nadie.

El solía ir una vez al mes, donde sus hermanas y yo me volvía loca por no saber si él había llegado bien, me leo hasta ahora y me siento ridícula, sé que lo soy... pero en esos momentos, hasta llore pensando que algo le podía haber pasado, pero NUNCA llame o pregunte a sus hermanas si llego bien, no soy toxica, solo ansiosa.

peleábamos con suerte, una vez al mes y a veces ni eso, pero cuando sucedía me sentía la peor del mundo, que arruinaba todo, que como alguien podía estar conmigo, mi valor estaba en 0 en los momentos críticos.

un poco de contexto...

tuve una relación de 8 o 9 años antes de esta, fue tan traumático... aún recuerdo mi persona antes de esa relación, ohm era tan maravillosa, confiada, feliz de la vida, mi sonrisa y risa espontanea... el salir y ser sociable, el vivir con el deseo de comerme el mundo, de tener comodidades, de estudiar, conocer personas y tener conversaciones fluidas de literatura, arte y quien sabe que más...

cuando termine esa relación, no hablaba nada, no me reía, me vestía con ropa usada, estaba muyyy gorda, mi cara manchada, el descuido era tan grande... y mis ojos, tan apagados... me miraba y solo pensaba en lo inútil que era... en el horrible ser en el cual me convertí, desee golpearme en ese momento.

entonces, conocí a esta persona, de conversación rápida, me encantaba escucharlo y me hacía recordar a mí, en el sentido, de buenas conversaciones, risas, coqueteos.
mientras charlábamos, le Conte parte de mí, como no hablaba mucho, no porque no supiera, sino porque tartamudeaba... me apagaron tanto, que lloro al recordarlo.
Mi forma de escribir quizás expresaba un poco más y las charlas eran eternas, hablábamos de todo, increíble, un mundo wooooooooooooooo hermoso.

nos conocimos, nos enamoramos, ohhh cuando amo a este hombre que me mostro un cielo enorme.

pero en la última pelea, me puse celosa por un comentario que hizo, nunca me había puesto celosa, creo que solo me pillo cruzada...
entonces me dijo, para la próxima que hagas un comentario así, te cago o te dejo.

dos días después, le dije que lo mejor era no era seguir juntos, mi ansiedad me bloqueo el habla... le dije 'que, si yo había sido capaz de decir algo así sin pensar, ahora me da una ansiedad terrible decir algo erróneo, y vivir pensando en que me engañaran o me dejaran'


me pregunto si estaba segura, obviamente le dije que no, pero él no podía vivir feliz con una persona como yo...

quizás alguna vez conocieron a alguien que si era si y no era no y no había punto intermedio entre sí?

pues, él es así, así que no he vuelto a saber del...

una vez me dijo, que la única forma en que él se fuera de mi lado, es que yo lo echara o le dijera que no quería estar a su lado.
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todos los días, pienso en que sería tan fácil morirme, no tengo hijos que queden solos, las deudas están a mi nombre y no afectare a nadie, tampoco tengo bienes porque ni eso pude lograr bien...

después de haber sido unas de las mejores en la universidad, me destruí sola, tomé decisiones que le permitieron a un humano dañarme, elegí mal y por miedo no pude salir antes...
cuando logré salir de todo, siempre pensé que era una nueva oportunidad, de ser feliz, cumplir metas, sueños y proyectos...
pero aun cuando si, se cumplieron muchas cosas, por dentro me siento quebrada, rota o destruida, estas palabras no completan todo mi sentimiento.

tuve un excelente hombre, me amó más que cualquiera, pero yo no lo destruiré a él, él se merece alguien mucho mejor que yo...


la depresión y la ansiedad es un proceso que uno debe luchar
y se lucha de forma diaria, es como si te comieran por dentro, duele como cuando muere tu mascota, entras en una catarsis, donde te cuesta respirar, se te va el aire y te asustas, se tapan los oídos como cuando te sube la presión o corres mucho (como asma) quieres llorar, gritar y golpearte, porque no sabes cómo controlar eso.
y las ganas de morir, van y van en aumento...

creo que la única razón que tengo para no morir es que no quiero hacer sufrir a mis papis, ellos me han dado todo el amor, hablan de su orgullo en mí, pero la verdad es que su hija, no logro nada en esta vida, una vergüenza debería ser, no un orgullo.