No se que hacer
Mi confesión a mi parecer es un poco compleja. Estoy en una situación que la verdad, no se sobrellevar y a pesar de que sé lo que necesito a futuro para estar mejor, tampoco estoy tomando las mejores decisiones en este momento. Pero bueno, les dejo mi historia y luego leeré sus consejos y comentarios.
Fui papá hace algunos meses. Mi bebé llego a esta vida bajo situaciones no muy bonitas que digamos, partiendo porque fue un embarazo no deseado y la relación con la mamá estaba ya quebrada (habiamos terminado y nos separamos unas 7 semanas antes de enterarnos que estaba embarazada). Yo quería ser papá, soltero o con ella, yo quería ser papá, sin embargo ella no quería ser mamá. Ella tomo la decisión de abortar, por ahí se contacto con un grupo de apoyo y se consiguió el tratamiento para abortar. Esto me lo contó un día antes de tomarse las pastillas, la decisión ya estaba tomada y bueno, sentí un dolor tremendo en ese momento pero apoyé la decisión y le acompañe en el proceso.
Como se pudieron dar cuenta con el inicio de mi historia, el aborto no resultó. Ya tenia varias semanas de gestación e intentar hacer nuevamente el procedimiento era arriesgado (el intento de aborto igual fue traumatico), por ende a ella se le derrumbó el cielo. Al igual que cuando recién supimos la noticia de mi parte le ofrecí ser 100% responsable del bebé, que si quería podiamos intentar juntarnos de nuevo, o en su defecto yo me quedaba con el bebé y que ella hiciera su vida como quisiera, siempre con la idea y oportunidad de volver a conocer a su hijo cuando quisiera. Pasaron algunos días y ella accedió a lo primero, a intentar hacer nuestra vida juntos al bebé.
Entre todo ese proceso de embarazo, nuestra relación como pareja y comunicación mejoro bastante, yo me sentía muy ilusionado con la relación hasta que llegó el bebé. Ella tuvo pre y postnatal (incluido el parental, hoy se encuentra con licencia medica por depresión) por mi parte mi trabajo es hibrido, fuera de la ciudad, por ende tengo que viajar cada ciertos días. Los días que trabajo desde casa, siempre durante mi horario laboral cuido a mi bb (menos cuando tengo reuniones), le cambio pañales, a veces hago el aseo en casa y generalmente cocino yo (almuerzo y cena), adicionalmente que en las noches tb me levanto al menos una vez para cambiar paños y hacer dormir al bb. Por otro lado, los días que me toca trabajar afuera, sólo me limito de ir a la oficina y el resto de la tarde me quedo en mi pieza de 2x3 encerrado hasta el otro día para ir a trabajar, terminada la jornada semanal y de una viajo a mi casita.
El tema de fondo es que ya hace algunos meses, ella me empieza a culpar de lo infeliz que esta siendo y que será su vida, de lo que dejó y dejará de hacer para hacerse responsable de un bebé que no quería (me habla inclusive hasta de matarse). Respecto a mi la verdad es que no me pesca, no me da cariño, snusnus para que decir, un cafecito, ni una atención, nada. Muy distinto a como yo soy con ella cada vez que estoy en casa, trato de hacer de todo para que se sienta bien y poder tratar de compartir un ratito comodos ya sea viajando, yendo a comer, escuchando musica, o viendo algo por tv (cosa que nunca pasa porque siempre esta cansada o tiene otras cosas que hacer como dormir).
Hoy intento hacer de todo para que esta relación funcione o para verla a ella mejor, pero respecto a la relación por mi parte me siento como la mierda, poco amado, deseado, etc (Feo se que no soy y tb tengo buena pega, igual hay feminas que me buscan pero yo no doy lugar) Ella por su parte, dice que se 'esfuerza' pero ese esfuerzo la verdad yo no lo veo, siempre me critica, siempre se queja respecto al bb, lo que refiere su trato hacia a mi es super malo. Por lo anterior le he comentado nuevamente la opción de terminar, pero hoy tenemos un bebé que si bien es cierto ella lo ve como una carga, ella bajo ningun motivo quiere ceder su custodia. Adicionalmente si terminamos tendríamos que reinventarnos ya que pagamos arriendo y su sueldo es un poco mas del minimo (yo gano 4 veces mas) por ende sería dejar el dpto y buscar donde vivir ambos, para ella es mas complejo ya que no tiene red de apoyo ni donde llegar momentaneamente.
Hoy pienso en todo esto y buta, me duele, me da lata no poder hacer mas o mejor dicho no saber que hacer. Porque si terminamos sería exponer a la mamá de mi bebé a una situación que no me gustaría (donde no tendría donde ir), por otro lado y por la edad del bebé la justicia me negará la custodia y la favorecerá siendo que yo siempre la quise. Respecto a la relación, puedo entender que estas se acaban, pero cada vez que miro a mi peque tengo una motivación para luchar y aguantar un día más esta situación...