En un círculo

Quería desahogarme un poquito en esta plataforma que tantas risas me ha sacado.

Soy una mujer de 38 años. Estaba en una relación de 12 años, 2 hijos chicos una hija mayor de otra relación. Altos y bajos como todo proceso. Al principio de nuestra relación yo estudiaba una carrera técnica y el trabajando en con un sueldo que nos permitía arrendar y vivir tranquilos. Nacieron mis hijos entremedio y mientras me estabilice laboralmente siempre fue él quien se hizo cargo de los gastos de la casa. Sobre todo los más grandes como el arriendo.

Al principio la relación fue muy linda, de esas que te hacen suspirar y una complicidad única. Pero siempre sentí que él tenía un problema con el sexo. No podía dejar de ver pornografia, de hablar con chicas scort, etc. Según el nunca se juntaban, solo eran 'fantasías', perdone muchas cosas por que supuestamente no llegaron a juntarse. Hace unos años se realizó una cirugía bariatrica la cual lo hizo cambiar mucho. No tuvo apoyo médico ni psicológico por que justo llegó la pandemia. Así que se volvió una persona muy hostil y egoísta. Solo se preocupaba por él. Tuvo problemas de identidad. Hasta que cayó en una fuerte depresión que incluyo un intento de suicidio. Ahí estuve con él al pie del cañón como toda pareja apoyándolo por que lo amaba y a pesar de todo quería que el mejorará, tontamente pensando que volveria a ser el de antes. Eso nunca pasó...

El verano pasado se quedó sin trabajo y todo este año estuvo buscando un trabajo estable que no llegó, entre cuidar a los niños y hacerse cargo de la casa no le quedaban muchos horarios disponibles más que para hacer pitutos o trabajar de uber. Por lo menos no teníamos que pagar furgón ni guardería para los niños. Pero mi sueldo no alcanzaba. Tuve que hacerme cargo del arriendo, las cuentas todo. Todos los meses me pagan, pago el arriendo, la plata que me conseguí y vuelvo a quedar de brazos cruzados. Como dice el dicho a cada santo le debo una vela. El recién había encontrado algo más estable y estaba la ilusión de que todo mejoraría. A todo esto cuando el estuvo con depresión tuve que buscar para mi (por que el estaba en eso ya) apoyo psicológico, cuando acudí a mi psicóloga recuerdo que le dije: 'te busco por que necesito herramientas para apoyarlo a él en todo este proceso. Y para recuperar mi amor propio'. Llevo más de 1 año en terapia. Y siento que me costó mucho quererme, superar traumas del pasado e infancia. Abandonos, soledad. Etc. Pero por fin me valoro. Por años aguante malos tratos, que disminuyera mis sentimientos y las cosas que me hacían sentir mal sobre todo este último tiempo. Porque después se disculpaba, decía que me amaba y ahí yo le creía. Tuvo unas crisis terribles, ataques de ira. Gritos, golpes a las paredes, los niños presentes. Una vez lo tuve que hechar a las 2 de la mañana. Y tontamente después lo volví a perdonar.

Era muy violento el último tiempo. Nunca me levanto la mano. Pero la violencia psicológica se hacía presente cada vez más. El ya había dejado su tratamiento médico y apoyo psicológico por problemas de dinero y siempre encontró una excusa para retomarlo... Yo ya estaba cansada. No sabía si era costumbre o que. A veces sentia que lo quería a veces ya me molestaba su presencia. No tenía mi espacio en la casa el siempre estaba ahí.

Cuando encontró este trabajo comenzó a sentirse mejor, volvió a medicarse. Y me dijo que quería cambiar. Yo estaba feliz por que veía su esfuerzo, se veía de mejor ánimo, antes llegar a la casa me consumía el alma por que la casa tomaba su energía negativa y se notaba. Ahora estaba todo más radiante. En paz. Un día en el trabajo aconsejando a una compañera le conté todo lo que viví en su depre. Me emocione al recordar esos fuertes momentos. Y en la noche el se acostó por que se sentía mal y el bichito de revisarle el celular estaba ahí. Lo di vuelta entero. Hasta que encontré unos chat en una app no tan concurrida donde hablaban de sexo y se mandaban fotos sin ropa con una persona. Situación la cual es tercera vez que ocurre. La cual le dije que me dolía, que me molestaba, que para mí era un engaño. Pero el dice que para él el sexo es una cosa y el amor es otra. Que el me ama que no mezcla las cosas. Que son necesidades distintas de explorar y que no afecta lo que siente por mi. Si se suena tonto. Pero el cree que está bien. Le pedí que se fuera. Siento que sería la estúpida más grande del mundo si lo perdonará. Lo que más me da pena es todo lo que yo he hecho por él este último tiempo (como toda pareja), para que me pague así. Eso es lo que más me duele. De principio no quería irse. Pensaba que yo no hablaba enserio. Así que tome a mis Hijos y me perdí de él una noche y un día entero bloqueado y todo. Pero ya debo volver a mi vida laboral y no tengo quien vea a los niños. Me da rabia pensar que no puedo depender de nadie más ya que mis redes de apoyo todas trabajan y pagar alguien tampoco se puede hoy. Tiene todas sus cosas acá que aun no se quiere llevar. Me ha dejado cartas diciéndome lo que me ama. La extraordinaria mujer que soy que perdió por tonto. Cuando antes nunca me decía cosas así.

Estoy en el sillón pensando que hacer de almuerzo con las 4 lucas que me quedan y que la quincena ya la tengo gastada en pagar a la gente que le debo plata. Me siento sola, humillada, siento que se río de mi. Que el siente que como yo dependo de él para que cuide a los niños yo puedo aguantarle lo que sea. Y no. No puedo. Me dolió, va contra mis principios y aunque no lo vea así yo lo veo como engaño. Yo lo respeto y jamás le habría hecho algo así. Lo unico que quiero es no verlo por un largo tiempo. Pero a la noche hablaremos para ver el tema horario de los niños. Me da mucha rabia no tener mas alternativas. Así sera mas difícil sacarlo de mi casa y de mi vida. Pero no se que mas hacer. No se como generar mas dinero para salir del oyo. Se que se puede. Que todas pueden. Pero en este momento me veo en un hoyo, sola con mis niños que aun ni siquiera se que decirles. Yo no he hecho nada malo. No tengo por que mentir, pero a ellos no puedo decirles la verdad. Ellos aman a su padre y él es buen padre.

Nada que decir. Me siento ahogada, encerrada en este círculo que no veo salida más que el tiempo. Solo quiero sentirme mejor, no deberle plata ni favores a nadie y tener mi tranquilidad que tanto merezco... Gracias por leer y disculpen lo extenso.