Sobrepensando

Estoy en una relación de la cual me siento pres@, no puedo escapar aunque he intentado terminar muchas veces siempre vuelve a buscarme y yo caigo redond@.

Me he desapegado en el aspecto físico y emocional aún así no me deja esto se ha vuelto muy tóxico en todo sentido la relación ha pasado hasta por violencia física y aún así no logro salir, no por no tener la convicción de terminar sino porque cada vez que lo hago hay amenazas hacia mi o hacia mis cosas, cuando las evidencio siempre sale con el típico 'yo no dije eso' 'no me refería a eso' 'todo lo ves negativo, por el lado que no es' y veo esa hipocresía de amedrentarme de esa manera para que yo no termine esto y decida estar junto a esa persona.

Ya no sé cómo salir, no quiero hacer escándalo (ya han habido varios) y tengo miedo porque estoy en medio de cosas importantes en las cuales me apoya pero también eso le da cierto conocimiento de cosas delicadas que sé que si termino y se enoja, pueden ser usadas en mi contra para deshacer todos mis esfuerzos, no tengo ganas de nada aunque debo hacer mucho y no es una opción desistir de mis proyectos, cuando todo es 'bueno' puede ser una persona maravillosa que apoya y enternece con su actuar, pero sé que tiene ese otro lado asqueroso de manipulación, narcisismo y falta de empatía gigantesca.

Me siento mal, conmigo y con la vida porque no he logrado sacar la toxicidad de mis relaciones y ya no sé en qué fallo tanto para caer en manos de personas que me dañan, soy fiel, leal, simpátic@ y con mucho apañe y nosé si eso traiga consigo a ciertas personas que se aprovechan de esta forma de ser tan entregada y empática.

Debo tener grandes errores y no es mi intención tirarme flores pero de verdad siempre he tratado de ser una buena persona y ya realmente no doy más.

No hay plata para sicólogo ni hora en el consultorio para ir gratis, pienso hasta en hacer un plan para que la relación decante de un modo en el cual sea inevitable terminar con todo esto pero no se me ocurre nada porque dice estar tan 'enamorad@' de mi que no me dejará.

Soy fuerte mentalmente en el sentido que no ha desmoronado mi integridad mental pero si el cansancio me la gana y me siento en depresión cuando no estoy a su lado porque siento que es el momento en el que puedo dejar de fingir estar bien... No veo salida, no veo amor, no veo futuro, me veo a mi logrando lo que quiero pero con un miedo muy grande de que haga algo que derribe lo que estoy construyendo.

Tengo tanta pena, rabia conmigo mism@ de no haber puesto límites y terminar cuando aún no tenía poder sobre mi o mis cosas... No estamos casados ni convivimos ni tenemos hijos y para muchos será difícil entender el como pueden tener poder sobre tus cosas sin esos antecedentes, pero las amenazas asustan aún cuando no hay nada legal pero si está persona está al tanto de todos tus puntos débiles.

Lamento lo extenso, enredado y mal escrito de mi confesión, la verdad no doy más y solo quiero leer lo que sea bueno o malo, experiencias o cualquier idea, consejo, reto o realmente lo que se les venga porque sobrepienso tanto todo esto que ya no sé qué hacer, decir ni pensar.