Hablando de narcisistas...
Esta historia es larga, y cero capacidad de síntesis, así que si tienes tiempo y ganas de leer gracias :)
Han pasado 6 años de que no estamos juntos, y no hay día que no lo recuerde :(
Nos conocimos en un trabajo part time en un local de retail, él con 24 años y yo con 21 años, él una persona de origen humilde, con una vida difícil, como ha todos.
Comenzamos a salir y me enamoré enseguida, ese amor que es de la guata, sentía que nos conocíamos de otra vida, es la única explicación que me gusta para justificar mi apego y ceguera. Me encantaba su inteligencia, podía escucharlo horas, de risa fácil, gentil, consiente, siempre tratando de contribuir de alguna forma positiva, la gente que lo conocía, siempre tenía la mejor opinión de él, siempre fue encantador, pero conmigo era totalmente diferente.
Un día estábamos haciendo un trámite llevábamos 8 meses pololeando, y de la nada se molesta, y prefiere no hacer su trámite, salimos del lugar, pregunté que pasó? Después de preguntar varias veces, me dice que era muy desubicada por la forma en cómo miré a un tipo x, para mi esto jamás pasó, no recuerdo haber notado a un hombre en el lugar, el punto es que él constantemente veía situaciones así, ese día terminó conmigo y estuvimos separados casi casi un año, jamás me buscó durante ese año, hasta que un día nos encontramos y después de conversar, decidimos intentarlo nuevamente.
Así estuvimos algun tiempo, entre idas y vueltas, a él le molestaba mi forma de ser, me encontraba coqueta, siempre le sonrió a la gente en general, eso no me hace coqueta, pero para él era prácticamente lo peor, me comencé a apagar poco a poco, no quería pelear con él, no me gustaba discutir, prefería estar feliz solo con él en nuestra cueva (su casa), pero cada cierto tiempo algo pasaba, o me saludaba un amigo con un abrazo, o recibia un llamado me algún amigo, y quedaba la embarrada, celos, por lo que opte, por tomar medidas, como mirar siempre al piso y no hacer contacto visual con gente en la calle, bloqueé del cel a mis amigos, ya no salía a carretear, me aleje de todos.
Al 6to año, en una etapa crítica de nuestra relación, él descubre que tiene cáncer, decidí apoyarlo en este proceso, no tenía corazón para dejarlo, a pesar de que ya no tenía esperanzas con lo nuestro. En ese tiempo yo ya me encontraba trabajando y el finalizando la u. fue una etapa muy dolorosa, pero llena de aprendizaje, el miedo a la muerte te hace replantearlo todo, durante los años siguientes, la pasamos muy mal, me tocó contenerlo durante su enfermedad, aguantar su carácter, sus cambios de humor, verlo sufrir a causa del tratamiento es una de las cosas que más difíciles que me ha tocado vivir.
El estaba súper consciente lo complicada que era su personalidad, según el me amaba, y yo siempre creí en su amor, pero dolían las peleas por celos, sus inseguridades, y las cosas que me decía, siempre me sentí inferior, su inteligencia era intimidante, por lo que, siempre intenté complacerlo, dolía amarlo. Pero hubo una etapa distinta, en la que el cáncer se estancó, y de cierta forma él se volvió a sentir vivo, y quiso cambiar, según el por qué me amaba y yo era lo más importante, pude ver su cambio, y durante unos años todo fue bastante lindo, hasta fuimos padres. Aunque si miro para atrás, fueron más tiempos tristes, que buenos, pero el cambio valió la pena, me pidió perdón (yo aun intento perdonar), y ese tiempo realmente lo disfrute.
Recordé esta historia a raíz de una chica que escribió en esta página, hablando del hombre perfecto, pero de acuerdo a su relato describió a un narcisista, me recordó tanto a mí antiguo amor. Es muy difícil que un hombre narcisista cambie, en nuestra relación, creo que el cáncer fue el cable a tierra, y también sus motivación por cambiar, él busco respuestas en libros como inteligencia emocional para entender un poco acerca de sus emociones y personalidad, su mayor temor era que su hijo fuera igual a él. Sé que esforzo, y yo lo agradezco tremendamente, ya que por un tiempo, logré sentirme amada y valorada.
En cuanto a él, lamentablemente el cáncer volvió y ya estaba muy avanzado, no había mucho que hacer, se fue un mes de febrero, lo acompañe hasta su último respiro. Y desde ese día ha sido un largo trabajo de duelo, aún intento perdonarme, amarme, aun me siento bastante rota por dentro.
Ahora estoy en una relación bastante sana, pero mis traumas me mantienen en alerta, a veces aún me pone nerviosa saludar a alguien del sexo opuesto en la calle frente a mi pareja o si suena mi celular, me cuesta sociabilizar, me siento incomoda con las personas, todas consecuencias de la relación pasada. han sido años difíciles, entre terapias, maternidad, trabajo, pero ahora mi paz no la cambiaría por nada, me ha costado mucho superar lo vivido, pero se avanza, un día a la vez.