Con los niños no!

Esta no es una confesión laboral, pero si traspasa todos los límites, aquí voy...

Tengo 32 años, fui mamá a los 17, el papá de mi hija no se la pudo y me quede criando sola, tengo una niña preciosa de 14, con los años conocí al que según yo era la persona indicada, luego de una relación de 3 años nace mi segundo hijo, es aquí donde comienza la batalla campal, no logramos entendernos y luego de 1 año de nacido mi hijo menor decidimos poner fin a la relación, (6 años han pasado ) el siempre muy presente, excelente padre, preocupado, me saque el sombrero gritaba a los 4 vientos que tenia al mejor ex del mundo, tuvimos una relación cordial de padres separados, el siempre pendiente de ambos niños, pro cuidado y a la defensiva siempre que nadie tocara a los niños, siempre apoyando la crianza compartida, respetando los espacios del otro sin problema, el tiene su pareja hace unos años y todo bien...

Ambos trabajamos en el servicio público, somos colegas, es aquí donde comienza el terror, los turnos son extensos y la familia no siempre es el mejor apoyo por lo que me vi en la obligación de confiar, y turnarnos con el cuidado de los niños para poder trabajar.

Weon me lleve la peor experiencia que pude imaginar, mi hija en un momento de confianza y frustración me hace saber que es abusada sexualmente por este tipo hace 2 años, lo quise matar (aún), el relato de mi hija me mató en vida y tengo un hijo pequeño de ese cerdo, de mi hijo no me arrepiento para nada, pero al saber todo esto decidí alejarlo de raíz de este tipo ya lleva 2 meses sin ver ni saber de su padre, he tenido que mantener la calma y contener la rabia para no matarlo, he secado lagrimas de sangre, mocos y llantos casi todos los dias, weon con los niños NOOOO.

Mientras tanto escucho día a día a mi madre decir 'mira el dolor de tu hija, es tu culpa' wn, mil veces me cerraron la puerta en la cara para no quedarse con los niños, ya no habían permisos en la pega y las malas caras ya eran recurrentes y ahora me culpan?

La verdad es que si me siento culpable, porque no me di cuenta, sus cambios de actitud, pensé que era típico de la edad, ella me odiaba con todas sus fuerzas, después que siempre fuimos más amigas que madre he hija, cuando ella debeló lo que estaba viviendo, escuche frases que me rompieron 'tu sabias todo, le dabas permiso para que me tocara' y yo queeeeeeeeee... eso era lo que la mantenía alejada de mi, la manipulación de este tipo al decirle que su mamá estaba de acuerdo con todo lo que él hacía con ella, han pasado 2 meses de aquel día y hay más... no se imaginan cuanto me costó escribir este texto, pero necesito desahogarme y alguien que tenga una experiencia parecida que me pueda orientar.

Descubrí por unas escrituras que la obligaba a consumir drogas y alcohol y la dormía y ella no tiene recuerdo de lo que pasaba después de eso, solo que amanecía con sus caderas delicadas y sin su pijama, entonces queeeeeeeeee esto apunta mucho más que un abuso y tocaciones, esto es VIOLACION.

Dentro de mi dolor de madre, deje la caga en fiscalia y exigí un peritaje ginecologico para mi hija, después de tremenda declaración que mi ella entregó, con pruebas, escuchas telefonicas y amenazas solo me decían 'tiene que esperar', esperar que, que mi hija se mate? Que esta aterrada porque la van a matar, porque ve llorar a su hermano y se culpa de haber hablado!!! Que más tengo que esperar, que la justicia en este país se hace cuando las personas ya no están? Que me desvelo día y noche pensando que al retorno de mis funciones laborales lo voy a tener al frente, con un armamento en mi poder y queriendo hacer justicia por mis propias manos!! Ya que no lo trasladan mientras dure la investigación... que hago yo como madre, si mis hijos me necesitan a su lado y no detrás de una reja, como contengo más este dolor de ver sufrir a mis niños y decirles que ellos no son los culpables, que los culpables somos los adultos, como le pido perdón a mi hija sin desgarrarme por la culpa... como ?...