Al borde de las lagrimas

Hola, me siento muy mal.Tengo 38 años.

A las 2 años por lo que me contaron mi papá dejo a mi mamá, ella me entrego a la mala a una señora digamos que se llamaba Ana.Ana de unos 30 y algo me crío hasta las 12 años, no tenía más hijos ni esposo, por ende no tuve figura paterna, en Santiago, Quinta normal, fui muy feliz, ella cumplió con todo como haría una mama, me dio educación, comida, un techo humilde, cuando podía me llevaba a una plaza, a la playa, hasta me llevo a Fantasilandia lo cual era un gran esfuerzo para ella ( ese es de los mejores recuerdos de infancia ) jugaba con los amigos en el parque quinta normal, ahí pase mi infancia, y fui a un colegio en la misma comuna.Por todo lo que recuerdo mi mamá Ana fue muy buena conmigo, ella a la vez vivía con su mamá, la cual ya en esos años noventas debería haber tenido unos 60 años, mi mamá Ana trabajaba y su madre me cuidaba, yo sentí que ella nunca me quiso, era todo lo contrario, estricta, severa, me retaba por todo y por nada, siento que solo por su hija me aceptaba.

El 97 a mediados de año, después de 10 años que me dejó mi mamá biologica apareció un tío, con papeles legales que me estaban buscando hace tiempo, el venía de Canadá, y por la vía legal me sacaron de la casa de mi mamá Ana con ellos a otro país, yo me quería morir, pero no podía hacer nada mi mamá Ana tampoco, imaginen que te saquen de tu lugar de crianza, que te quiten a tu mamá y tus amigos, compañeros del colegio de un día a otro, no se lo doy a nadie.

Comprenderan en esos años no había Internet como ahora, celular, menos redes sociales, cuando recien llegue acá (Vancouver ) un par de veces me dejaron llamarla por teléfono, le mandé algunas cartas que escribía llorando que la extrañaba, incluso su mamá, a mis amigos, el colegio, etc.
Nunca tuve una carta de vuelta, no se si las leyó, nunca ella me llamó, ahora adulto igual comprendo que para ella en Chile era difícil y caro, no lo justifico, la cosa que fueron pasando los años y la vida y perdí todo contacto con ella.

Acá para resumir, mis tíos vivían bien, mis primos me recibieron bien con cariño, me llevaron a psicólogo, no sé si funciono en verdad, pero me ayudó a sobrellevar todo, fui al colegio, y universidad acá, soy profesional, tengo mi casa, nacionalidad, esposa un hijo, los amo son lo más importante para mi en mi vida.

Pero pasa que todos estos años jamás olvide a mi mamá Ana, ningun día, hasta a su madre que era estricta conmigo la recordaba con cariño.Debo decir que mis tíos un 7, nada que decir, cumplieron bien su rol desde que me llevaron según ellos para yo tener una vida mejor y compensar el daño que me hizo mi mama ( de la cual ellos tampoco nunca más supieron nada ni pregunté nunca tampoco nada respecto a ella, hasta el día de hoy no me interesa).

El año 2007, 2008 no recuerdo bien cuando apareció fotolog, Facebook, y esas cosas, recuerdo que un par de compañeros de la básica en Chile me buscaron y agregaron, por mi parte busque vecinos, amigos de la comuna donde vivía, jamás encontre, busque obvio a mi mamá Ana, nada.Desde ese entonces busque por todos los medios para saber de mi mama, jamás encontre nada.Tambien he seguido muchas páginas chilenas y grupos en face, así conoci este y varios más, me gusta sentirme chileno.
A pesar de vivir en este país con más oportunidades que Chile, igual es difícil, jamás pude salír de viaje, tenia que velar por mis estudios, luego mi hogar y mi familia.Cuento esto porque recién este año 2022, 25 años después que me llevarán, pude lograr un anhelo de toda la vida, viajar a Chile y buscar a mi mamá Ana.

Es algo que quise hacer solo, cuando tome el avión no se imaginan mi emoción, llore mucho, cuando llegue a a Santiago, al tomar el metro a la quinta normal sentía que se me salía el corazón, temblaba, reconozco que me perdí un poco, está todo tan cambiado, así que busque en el mapa mi antigua escuela para guiarme, y me fui en Uber hasta allá, sigue allí, intacta, desde ella me oriente camino hasta mi antiguo hogar, tenía esperanza tonta de ver algún compañero, un vecino, un amigo, mil recuerdos pasaban por mi mente.

Al doblar una esquina apareció la casa, me quedé quieto, pensando, recordando esos años felices que pase ahí, está todo exactamente igual, con deterioro normal por los años, me acerque un poco más a ver si seguía en el jardín frontal la imagen de una virgen en la cual la madre de mi mamá Ana me hacía rezar, ahí estaba, me acerco otro poco, no sé porque estaba tan nervioso, la ventana estaba abierta, en la casa de al lado había una señora regando el jardín.

Llame a la puerta, alguien se asomo en la ventana, era la mamá de mi mamá Ana, tremenda emoción y sopresa de verla, pensé sigue viva, está muy anciana, yo creo que ya debe rondar los 90,, aún así se le ve muy bien, a saludé cordialmente, no pensé que tenía que decir antes, así que le dije hola buenas tardes, yo era el niño que crío su hija Ana, ¿se acuerda de mí ?

Me dijo muy enojada que no hablaba con extraños que me fuera y cerró la ventana de golpe.Quede perplejo, pero altiro pensé, obvio no me reconoce ya no soy un niño, han pasado muchos años ya está muy anciana.

Fui a la casa de al lado, le pregunté a la señora hace cuánto vivía allí, me dice que hace unos 20 años, entonces le dije a debe conocer bien a la vecina, me responde que si.

Le comienzo a contar mi historia, como vine a Chile a reencontrarme con mi mamá Ana, que su madre obviamente no me reconoció y si ella sería tan amable de explicarle quien soy yo y que lo que más deseo es ver a mi mamá, se lleva las manos a la boca, y me dice no puedo creerlo, tu eres el niño de la historia, por el cual la hija de la vecina murio de pena.

Cuando me dijo eso se me vino toda la vida abajo, no puedo explicarlo, no se cómo voy a superar esto.
Bueno la vecina me llevo al lado con ella, explico primero quien era, cuando recordo y comprendio nos abrazamos, lloramos, me dijo ya eres todo un hombre, me pidio perdon por no haber sido una buena abuelastra, y que todos estos años siempre también se acordaba de mi.

La casa por dentro estaba todo igual, las fotos con mi mamá, mis juguetes, muchos recuerdos, ahora escribo esto y lloro, me sentí un niño otra vez.

Estoy dándome fuerza para ir a verla al cementerio, tengo tantas cosas que decirle, quisiera abrazarla, decirle que la amo que nunca la olvide... sorry no puedo seguir, y disculpen lo largo.