Algo me debe faltar

Necesito datos y experiencias de psiquiatras y psicólogos. Yo no sé si es porque no almuerzo más temprano, o porque no desayuno pero jamás me siento bien ni en lo mental ni en lo físico. Tengo 25 años, desde como los 12 me duele la cabeza fuerte casi a diario y ahora en verano es peor.

Siempre me ha dolido seguido, bien seguido, que abrir la ventana me duele mirar la luz. He ido a oftalmólogos y neurólogos y no hay caso, es agotador. Sumado a que psicológicamente nunca he estado bien por mucho tiempo; hay momentos de mi vida que estoy llena de rabia, que me sale una pequeña cosa mal y se me caga el día entero y cancelo todo porque me ahogan emociones como rabia ganas de llorar y simplemente no puedo y no sé qué hacer con ellas. Por suerte sólo son momentos, unos meses y luego se me pasa esa irritabilidad, y me pongo bien y estable, pero también sólo dura unos meses.

A veces me dan bajones que me dejo de bañar, de levantar, dejo de cumplir y estoy tan en la mierda. Luego salgo de ahí y vuelvo a estar, por un tiempo, estable. Pero sólo estable. Jamás he estado realmente bien ni he tenido nada que me apasione o que me guste, no hay nada que me mueva o entregue alegría. No es una actitud, ni una decisión, he intendado deportes, hobbies, disfrutar de cosas pero la verdad ni comer algo rico me genera nada, hasta ver netflix me toma un gran esfuerzo.

Me gustaría querer cosas, tener ganas de cualquier cosa, hacer algo por gusto, como la gente que baila o hace algún deporte y genuinamente lo disfruta, no entiendo por qué yo no siento eso, por qué yo no tengo deseos de cosas, me siento como un robot y más encima uno defectuoso. He ido a psiquiatras, no me dan confianza ya que todos me dan un diagnóstico distinto, pero igual compro lo que me dicen. Las pastillas prolongan en el tiempo mi estabilidad, hacen que ya no me quiera morir cuando estoy mal, pero no querer morirte no es lo mismo que querer estar vivo po, no me basta no querer morirme, quiero querer cosas, quiero querer vivir la vida y no que la vida me viva a mí, quiero tener ganas de hacer cosas, las pastillas anulan más eso. Y no, no es que sea una persona desocupada y no haga nada, me refiero a que todo lo hago obligándome, sé que nadie trabaja por gusto pero no es sólo lo laboral, es todo, todo es un esfuerzo.

Siento que mi vida se resume en: jaqueca, momentos estables, momentos de depresión, momentos de rabia, momentos estables, jaquecas. Alguien recomiéndeme un psiquiatra. No hablo esto con nadie pq lo toman como que fuera una decisión estar mal, yo creo que debe tener relación con un desbalance neuroquímico, falta de serotonina, no sé