Quiero tomar buenas desiciones!
Soy mujer 33 años, 3 hijos, una relación de 16 años, trabajo en un puesto publico en X comuna, al lado de la comuna que yo resido, un sueldo de 1/2 millón y 5+ de antigüedad laboral.
Llevo 90 semanas aprox de licencia médica, psicológica. Mi reposo médico no debiera superar las 104 semanas por ley, por ende debo retomar mis labores, aquí va mi problema.
Mi reposo médico se produjo desde que me dio una profunda depresión de la cuál no he podido salir, uno de mis hijos fue abusado sexualmente, desde hace 2 años aprox empezó esta pesadilla, nosotros no tenemos red de apoyo, somos solos los 5, mi pareja y mis 3 hijos, desde que sucedió esto que ha sido un caos. Revivir el episodio una y otra vez, tener que ir a reparación, atención psicológica, psiquiátrica, medicamentos, entrevistas, juzgados, audiencias y demás, es el pan de cada día. A pesar de que hemos cumplido con toda la terapia y llevado a los mejores médicos a nuestro hijo para ser atendido, no hay justicia, aún no hay nada, no hay tomas de declaración a pesar de todo el tiempo que ha pasado, sólo nos avisan que debemos esperar porque todo demora en Chile, el abusador, anda suelto, viviendo su vida feliz, haciendo todo lo que quiere hacer, solo tiene medidas cautelares y nada más, en cambio nosotros tuvimos que pasar de ser una familia feliz. A vivir un tormento a diario, cargar con un duelo que aún no pasa, y que ha dañado nuestras almas profundamente. Eso te marca demasiado y no sólo al niño abusado. También a toda la familia. No sé cómo hay personas que te pueden dañar tan profundamente y seguir con sus vidas como si nada. Mi alma sangra de dolor al vivir todo esto a diario, recordar esos días grises una y otra vez y tener que darle fuerzas a mi hijo para que le encuentre sentido a la vida es un trabajo a diario, por él quisiera morir. Ha sido tan difícil, que yo como madre no me he podido recuperar, aún lloro en cada cita al doctor, todavía lloro por las noches eternas que he pasado, mi corazón está destrozado y no se como salir de esta depresión que me consume a diario.
Además debo cuidar de mis otros hijos y alentarlos y seguir adelante, ha sido duro el trabajo, pero no nos queda más que seguir (aunque confieso que si ha pasado por mi mente desaparecer) porque estoy cansada de la falta de justicia y de no saber cómo reparar esta familia que se daño por un tercero. Ya nada es felicidad como antes, en la fecha que estamos y aún no armo mi árbol de navidad, en otras épocas estaba listo la primera semana de noviembre, es como que nada tiene sentido, ya nada es igual.
Para no extenderme tanto, e ir a lo laboral, el médico me dijo que debo volver en aprox 1 o 2 meses más, que ya me daría el alta, le pregunté cómo, si aún no estoy reparada ni preparada para volver a retomar mis funciones, me dice que no puede darme más licencia. Debo agregar, que desde que paso todo esto, cero red de apoyo, aprenciba mucho más y desconfío hasta de mi propia sombra, siempre fui igual, pero sucedió aunque tenía mil ojos, algo que aún no me perdono, y en la actualidad yo cuido de mis hijos y con ellos para todos lados, también agregar que un hijo tiene problemas de salud y asiste constantemente a tratamientos médicos. Requiere de mis cuidados siempre. Estoy agotada y no se como he llegado hasta acá batallando sola con todo.
No me siento preparada para volver, pienso en quien cuidara de mis hijos y me da terror, no confío en nadie y además requieren de mis cuidados.
Quisiera que me orienten un poco, ya que vivo en otra comuna y los tiempos de traslados son largos, mi horario es de oficina de 8 a 6 PM, por lo cual no podría ir a dejar al colegio y menos buscar, el padre trabaja y con ingresos mayores a los míos y en tiempos libres trabaja en App de transportes para generar más ingresos, ahora que debo retomar no se me ha salido de la cabeza que no puedo retomar por mis hijos, los horarios de colegio no compatibilizan con los míos y mi hijo que requiere cuidados médicos va solo en la mañana a clases, y hay días que tiene médico y demás, no sabría decir quien puede hacer esa función por mi.
El tema es que desde que vivo en todo esto igual cargo una pena en mi corazón, porque no tengo tiempo para nada más que estar con ellos y apoyarlos en todo. Debo hacerlo porque son mi vida y lo hago con todo el amor del mundo. Pero también aveces lloro por todo lo que cambio mi vida y yo casi no tengo vida, estudie lo que quise, trabajo donde siempre soñé, mi sueldo no es alto pero mi profesión me hace muy feliz. Y en pensar que debo dejarla también, eso duele un poco, o bastante. No lo sé.
Ahora mi esposo me dice que el me va apoyar en todo lo que decida pero debo ser realista y que nadie puede ocupar mi lugar con los niños, ni él, ya que sus ingresos son mayores y con eso costeamos Todos los tratamientos médicos y las terapias. Además de todos los gastos de una casa.
Me propone que haga una pyme y trabaje desde casa, que el me puede dar para empezar 2 millones, pero la verdad no soy de esa área y no se me ocurre mucho.
Quisiera pedir consejos a uds si son más sabidos en el tema, no se ha hablado en mi empresa de despido a mi regreso, mas bien de una reincorporación laboral, lo cual me hace saber que no me van a hechar, además cumplo muy bien mis funciones. Quisiera saber como hacer para que me despidan o llegar algún acuerdo que me paguen mis años de servicios y así poder hacer algo con algún emprendimiento y ganar los mismos 500+ que gano en mi trabajo.
Orientenme en cómo hacer para llegar a un buen acuerdo o que me despidan y si esto es legal y si mi empleador podría ceder al despido, si alguien sabe lo agradezco.
Lo otro se que pueden juzgarme por lo que diré, pero aveces también quisiera retomar mis funciones y hacer mi vida tan normal como la tenia hace 3 años atrás y levantarme tomar una ducha un café, salir con mis polluelos en el auto rumbo al colegio y de ahí retornar todos a casa, terminando un día con una cena y una película en familia y con energías para volver a empezar un nuevo día mañana.
Mi depresión me tiene mal lo asumo, pero de vdd no se como salir de ella y que el dolor no me invada.
Esta bien en renunciar y hacer un emprendimiento que no tengo idea de que ni cuanto ganaré?
O me quedo en mi empresa. Retomo mis funciones y tendría que ver como solucionar los cuidados de mis hijos.
Estoy entre la espada y la pared
Por un lado quiero volver a mi vida normal y que toda esta pesadilla pase.
Y por el otro lado se que mis hijos me necesitan demasiado.
Aunque yo también necesito ese ingreso de dinero fijo todos los meses.
Disculpen lo dispersa para relatar.
Orientenme por favor, estoy desesperada, no se que hacer y me duele también dejar lo que yo un día luche por tener, que fue mi profesión y mi trabajo.