Qué dificil ser mamá
No doy más! Ya reviento todos los días, todos los días lloro escondida y si alguien me ve, no hay palabras de aliento, hay quejas.
Soy profesional, mamá soltera de un niño TEA, estoy escribiendo en el wc porque mi hijo no tolera que hable con personas, no soporta verme con el teléfono en la mano ni que mi atención esté en otro punto que no sea el. Renuncie más de un año a un trabajo con un sueldo que me daba para 'vivir' sin lujos, pero podía pagar mi casa, alimentar a mi hijo, tener cobertura de salud y tomar un taxi cuando estaba muy cansada.
Renuncie para poder cuidarlo ya que nadie lo aguanta ( TDHA ) y abrí una empresa, llegó la crisis política y económica y mi negocio e ilusiones se fueron a la mierda... vendo un artículo a la semana con suerte. Ahora volví a trabajar en mi profesión pero aún así el sueldo no da. No puedo contestar llamadas porque siempre es para cobrarme .Me llegó un correo de tesorería porque olvidé pagar una cuota de las contribuciones, tampoco pude pagar el F29 de la empresa... ni hablar de préstamos, llevo un año con TC de dos bancos cerradas. Nunca había tenido deudas, no le debía ni a la señora de natura! Hoy a pura cuenta rut.
Sumado a esto, al papito corazón se le ocurre demandar inventando mil cosas horribles, me tuve que defender y desembolsar 5 millones entre peritajes y abogado... esto fue a fin del año pasado y inicios de este diagnostican TEA a mi hijo, sumemos el costo de la terapia... 300 mensual entre medicación, neurólogo y terapia. Cuando el papi corazón se entera que el hijo es TEA no dice nada, ni un té apoyo o cuánto cuesta o un, que debo hacer? Nada... para más remate en cada audiencia inicia desistiéndose de la demanda inicial. Mintió para hacerme daño nada más... solo me quiere joder la vida. Porque si quisiera un poquito a su hijo estaría pendiente de su diagnóstico... pero no, en cada visita el colapsa y el Niño termina yéndose al lado mío. Y esas 3 horas cada 15 días se me van al carajo, no puedo dormir o ver una película.
Tenía pololo, un 70 en varios aspectos, pero no lo podía subir mi carro de estrés y responsabilidades que no son de él. Lo tuve que dejar... traté que el término fuera pacifico pero él lo tomó pésimo y hoy me bloqueo de todo. Me sentí desechable y abandonada en el peor momento de mi vida... una mujer muy capaz pero sumergida en una rutina que mata a cualquiera.
Hoy es sábado, quiero dormir, mi casa es un desastre, mi hijo no hay cosa que no rompa o ensucie, gritos todo el día. Me gustaría salir con él pero me da miedo, es tan impulsivo, es capaz de tirarse al medio de la calle en una pataleta o salir corriendo si algo no le parece. Estoy agotada de retarlo todo el día... hasta los vecinos aparecen a preguntar si el niño está bien. Cada vez que algo no le parece se pone a gritar 'tengo hambre' 'quiero pipi y no me dejas ir al baño'. Como si yo fuese un moustro... hoy me siento así, un moustro fracasado. Hoy salí, tomé el metro y me sentí un adefesio... todas bien lindas, ropa linda, brillando... y yo bien de negro, con unas converse piratas que ya están rotas y con varios kilos de más.
Me gusta la música, canto... pero debo hacerlo encerrada en el baño cuando mi bendición ya está dormido. Creo que hoy es lo único que me mantiene un poquito viva...
Estoy en terapia pero las últimas 2 he tenido que cancelarlas por falta de plata y lo único que quiero es un abrazo, no he hablado con amigos hace más de un mes... no quiero, los veo tan ajenos a mi realidad ( sin hijos) que me da lata no tener tema con ellos o hablar algo positivo, no poder sumarme a ningún plan o carrete porque no tengo plata ni con quien dejar a la bendición.
El psicólogo me decía, te hace falta un buen carrete y no puedo... ni ganas tengo. Me compre un copete, me tomo un vaso los viernes y no logro sentir nada agradable, me da más pena.
Familia, un asco... a veces me ayudan pero contención emocional 0, todo lo contrario me dan más problemas. Mi mamá en cama todo el día, se quiere morir.
Quiero desaparecer o como dice Mafalda 'paren el mundo que me quiero bajar'...