Hoy tome la decisión de hacer terapia psicológica.

Tengo algo adentro q no me deja avanzar, q no me deja soltar, me duele el pecho, me duele el alma, me duele la vida.

Cuando sentía q iba bien, me humillaron y me hicieron sentir q todo lo q había tratado de hacer valió mierda.

Sería fácil tomar una decisión la más rápida y acabar con esto q llevo de hace muchos años. Pero no puedo ni debo ser cobarde cierto?

Me preguntó todos los días q hay en mi q me hace sentir de esta manera es como si hubiera algo escondido en los más profundo pero no e logrado saber q es.

Había tomado terapia años atrás. Recuerdo la primera vez fue porq me intenté suicidar, de estúpida lo hice, la segunda vez fue en pandemia pero me pasa q cuando siento q ya estoy bien lo dejo a un lado pero ya no quiero eso,

Tengo a mi esposo e hijos q son todo para mí, son mi felicidad, son mi vida, a veces hasta pienso q ellos merecen a una mamá y a una esposa diferente, cuando estoy con ellos aprovecho el tiempo, conversamos, reímos, la pasamos bien. Doy todo por ellos y ellos dan todo por mi, siempre me dicen q soy la mejor, q agradecen tenerme a su lado.

Llevo días llorando sin q nadie me vea pero ya no quiero más yo no me lo merezco, no soy mala, no ando por la vida dañando a nadie, siempre estoy cuando me necesitan, si puedo solucionar un problema para ayudar a otro lo hago sin esperar nada a cambio, solo pido q sean leales conmigo, q si entrego cariño y respeto me den lo mismo de vuelta.

Aquí estoy en el trabajo para variar llorando a escondidas en la oficina, me quedan aún 7 horas de trabajo y solo quiero irme de aquí.

Está mañana dije ya nada más, mi ánimo está tan por el suelo q no soy capaz nisiquiera de hacer la cama pero si me preocupo de q los niños lleven sus cosas al colegio, q tengan su ropita limpia, q nos les falte su comidita porq ellos no tienen la culpa. Recuerdo q mi madre estuvo así pero ella nos dejó de lado, nisiquiera nos daba el almuerzo para irnos al colegio, debíamos caminar aunq hubiera lluvia, trueno, relámpagos no importaba si hacía calor, nisiquiera nos daba algo para comer en el colegio, solo el desayuno y así aguantar hasta las 7 de la tarde.

No quiero esto para mí ni para mi familia. Tengo un buen esposo, trabajador, comprensivo, q me ama y se q me ama porq lo siento, porq lo veo en sus ojos, lo veo en su forma de tratarme.

Sé q saldré de esto haré mi mayor esfuerzo para darle el cambio a mi vida q necesito.