Siempre estoy pata, siento que soy un zombie.
Primero estudie una carrera tecnica gano 450 que es una mierda con suerte termino fin de mes con 5 lucas. Estoy estudiando, actualemente voy en 4to año de una carrera convencional y veo ofertas por 750 y la verdad estoy tan decepcionada. Me va bien en la U siempre obtengo buenas notas pero me va mal en la vida la plata no me alcanza, apenas veo a mi hijo me dan ganas de mandar todo a la mierda pero queda poco aunque queda poco para que si el mercado esta saturado.
Mis papás son unos idiotas viviendo sus vidas, mi mamá con un venezolano de mi edad mi papá una colombiana mas chica que yo, y el papá de mi hijo siempre le pasa algo.
Nos separamos hace 7 años y se murio su papá lo entendi porque el caballero tenia cancer y el supuestamente se encargaba de todo; se corto una mano, lo pico una araña, choco, le falta quedar ciego y perder la guagua. Trate de entenderlo pero ya van 3 años que a veces da 30 o 40 lucas y siempre tengo que entender.
Tengo deudas o mas bien gastos que no puedo eliminar porque pago la escuela que es con integracion la universidad el furgon de ida y vuelta. Y esos ya son gastos grandes sin contar que hay que comer por suerte tengo pase o ni pa la micro me alcanzaría veo amigos que ni estudiaron y les va la raja trabajando en empleos que casi todo el mundo mira a huevo y honestamente ganaba mas plata cuando trabajaba de cajera me siento triste frustrada.
No tengo tiempo de nada el otro dia me mire al espejo y me di cuenta que no me arreglo las cejas hace mil que tengo bigotes (me los saque), hay dias que duermo 2 horas tire una licencia porque de verdad siento que voy a colapsar. Vivo aun con mi mamá y lo detesto siento que a esta edad ya deberia vivir sola con mi hijo pero si me fuera no me alcanzaria ni para vivir y los arriendos estan impagables, mas para uno que gana tan poquito
Nos vendieron el cuento de que si estudiabamos tendriamos una vida mejor y me veo y uf siento mucha rabia, pena, frustracion. Ni siquiera he podido cubrir todas las terapias de mi hijo y me siento la peor mamá porque quisiera poder pero aveces es la terapia ocupacional o comer hasta he pensado en putiar, no soy tan mas o menos si no ya lo habria hecho.
Pero en fin solo queria desahogarme.
Soy un zombie.