Más valentía
Leyendo sus confesiones llegue a una de una chica que le encantaría estudiar pero que por miedo y que por otras trancas no puede.
Soy mujer tengo 27 años y solo tengo mi 4to medio rendido con 5.2 lo termine en un 2x1 el año 2013 a los 18 años y en el 2014 me meti a estudiar como por obligación ya que no sabia que era lo que quería para mi futuro, solo sentia la presion de que tenia que estudiar y ya, me inscribí para estudiar masoterapia (por que me lo dijeron) y con tanta motivación de parte de unas tías yo dije bueno será una carrera corta espero poder terminarla bien, paso el primer año y me eche 2 ramos, los mas importantes de la carrera y eso me atrasaba demasiado, mi mama con mi papa eran los que pagaban la mensualidad en ese momento y cuando mi mama se entero de que no pase los ramos me reto demasiado, me dijo que nunca mas me iba a pagar nada por que no fui suficiente para poder sacar esa carrera, pero por otro lado mi papa me pregunto si realmente queria seguir estudiando y le dije que si, aun que estuviera frustrada y me sintiera fracasada le dije que si que queria seguir con la carrera y bueno me apoyo y me siguio pagando la carrera junto a mi mama. Resulta que el ambiente de las clases eran bastantes toxicas por parte de las compañeras y profesora, y mi misma ansiedad me jugo una mala pasada y decidi irme y no seguir por ese motivo (de las compañeras toxicas) y por que sentia que no era para mi esa profesion. quise congelar la carrera y no pude por que en marzo se podia hacer ese tramite en fin me fui triste, frustrada, sin ganas de nada y mis papas me obligaron a seguir pagando lo que quedaba de año y lo entendi perfectamente, busque trabajo y me encargue yo de eso, todos los meses pagaba los 130.000 en ese momento y me dolia mucho por que decia pensar que podria estar estudiando y no haciendo esto pero en fin me cerré a estudiar nuevamente solo por miedo y por no querer fracasar nuevamente y asi pasaron los años, solo me dedique a trabajar.
Y bueno ahora a los 27 años me cuestiono demasiado todo lo que pude hacer en esos momentos, no tenia a nadie que me dijera que siguiera estudiando, que es tan normal echarse ramos(solo me sentia mal por todo lo que me decian), que no me frustrara y que siguiera a pesar de todo (cabe mencionar que yo tenia un pololo que igual habia dejado de lado su carrera en ese momento, el estudiaba otra cosa) y bueno ahora pienso todos los dias y me digo a mi misma y si vuelvo a estudiar? y si lo vuelvo a intentar sin importar nada, ni lo que diga la gente pero mi otro lado de mi ansiedad me dice que no, que no podre estudiar, por que siento que no me la puedo, es tanto el miedo que tengo a estudiar que de verdad de solo pensarlo me aumenta mi ansiedad :(, el hecho de pensar en las pruebas teoricas me eriza la piel enserio u.u ahora mi pregunta es, sera que realmente me la puedo? que pasa si me arriesgo y cruzo el rio y esta vez si me resulta? aayy no se mi cabeza en estos momentos es una montaña rusa de emociones y sentimientos encontrados relacionado con los estudios :c por otro lado tengo a mi actual pareja que llevamos un par de años y el ya saco su carrera profesional y me siento mas que orgullosa de el ya que yo estuve con el en todo ese proceso y verlo a el bien me llena el corazon de felicidad pero por otro lado me da pena por que no me siento a su mismo nivel :( suena como envidia o que se yo pero lo que menos tengo es eso (quizas muchas personas me lo diran pero niahi), el me apoya en todo, me motiva a estudiar, me dice que yo me la puedo, que soy inteligente que puedo con todo y mas sus palabras de aliento me ayudan en mucho pero mi maldita ansiedad me hace pensar todo lo contrario y eso me mata dia a dia, me maquineo la mente todos pero todos los dias u.u estoy con psicologo y esto lo estamos trabajando recien y siento que sera un camino super largo... en fin solo necesito consejos... nada mas que eso espero poder leer sus comentarios.
atte: la mujer desesperanzada :(