Por las ramas
Confieso que al leer esta página lo único que me ha reforzado es el repudio hacia los hombres, son tan mierdas, no son capaces de estar solos y alimentan con ilusiones a las mujeres que nos enamoramos de ellos, me siento tan deprimida porque estoy enganchada del típico mino que hablan por aquí, debo contar que mi relación con los hombres ha sido crítica desde que nací, papá alcohólico y abandonador, padrastro alcohólico y abusador, una mamá sin educación y con 6 hijos...
Mi mamá tampoco tuvo imagen paterna, incluso mi hija no tiene papá porque se le ocurrió irse cuando supo de la noticia, nunca lo busqué porque no me interesaba, en ese tiempo yo estaba terminado la U y enfocada en ello nada más, gracias a mis estudios me compré una casa en un buen barrio, mi hijo muy inteligente estudia en un buen colegio y no me falta nada, ni me sobra, pero vivo tranqui... El problema es que nunca me he sentido feliz, ni con nada de lo que he logrado, algunos dicen que soy como el ave fénix, porque viví una vida precaria, con carencia de afecto, hija de al medio, madre depresiva, sinceramente no sé cómo llegué hasta aquí... Tengo tantas cosas en mi cabeza mezcladas con dolor... Que sé que me fui por varias ramas.
Aquí va una confesión media loca, pero antes debo decir que no me siento para nada orgullosa porque me siento fatal. Bueno, fui a caretear con el tipo que me tiene empotada (quisiera llamarle amor :(
La cosa es que estaba con amigos y amigas en la casa de una tipa, el punto es que me curé raja y por despecho o querer olvidar o lo que sea me comí con la mina, era linda y simpática, fue rico y todo, pero me sentía culpable, a pesar qñde que este tipo me ha dejado claro (con hechos) que no quiere compromisos, porque nunca ha sido caoaz de decirme, no me gustas o solo quieiro sexo contigo, aunque mi intuición ya me lo confirmó, estoy segura que está enganchado de su ex y dirán, xq sigues ahí?? No sé por la chucha, tengo un apego emocional cuático, estoy enferma y lo sé, pero es como una droga que no puedo dejar, nos llevamos increible en la cama, pero luego de eso no hay nada, de nuevo me fui por las ramas...
Luego de estar con la chica, me fui a dormir con él, insisto, estaba tab ebria y con la última neurona que me quedaba, hizo que me fuefa a dormir con él, lo tengo metido hasta el fondo de mí y lo peor es que el no siente lo mismo. Le he preguntado y no es capaz de decirme q.no siente nada por mí...
Será efectiva la terapia ? Estoy taaan depre... quiero llorar, gritar, sacarme esta emoción q me desgarra el alma ...