Ansiedad total
Confesión laboral que me tiene ahogado y con pensamientos alejados de lo que alguna vez quise ser, y lo escribo acá en extenso pues si solo uno tiene un pensamiento o pasa por una situación como la mía, no me sentiré tan solo en este planeta.
Soy un tipo profesional, titulado, con unos 7 años de experiencia en diversas empresas, no obstante y por lo que recuerdo siempre tengo ataos con lo que hago profesionalmente, estuve en un emprendimiento tecnológico y pensaba 'es que es una pega penca', 'es muy poco interesante', 'es muy estresante', 'mis compas me tienen mala', ' deben pensar que soy muy exigente', 'deben pensar que soy muy penca', en fin, me salí de ahí por que no me rentaba como esperaba y me tenía cansado el estar constantemente pensando en escenarios catastróficos, nunca lo disfruté.
Me fuí al norte, estaba en el aeropuerto y ya estaba ansioso, sentía que no existía para nadie y buscaba algún compañero de faena para hablar, nadie pescó... tipos super individualistas, que en el 'cabro nuevo' veían 'competencia' o así lo sentí, pues pedí consejos o ayuda y solo recibia 'aspirinas', como cuando alguno te pide ayuda y tu simplemente no quieres ayudar..., duré un par de meses y me salí, gané lucas ufff... pero me las lloré todas, en el sentido que solo quería salir corriendo de ahí, esperaba todo el turno tomar el avión y llegar donde mis viejos y hermanos, era una tortura mental estar lejos de la familia y mas con un ambiente laboral penca, mi jefe era conocido como 'el diablo', ustedes se imaginan el trato... pésimo, me lo habían advertido algunos en el aeropuerto pero pensé que con mi 'buena onda' me lo ganaría, nada mas lejano...
Me regresé a mi casa con la cola entre las piernas, y estuve meses cesante, todos los 'amigos' que me decían que los llamara en caso de necesitar contactos se los llevó el viento, y los que estaban en empresas buenas jamás quisieron siquiera ayudarme a postular a esas empresas, celo profesional lo llaman??? bueno, no sé, en fin... en ese intertanto conocí una mujer, la que igual me tiene con varios caldos de cabeza. pues al igual que los sentimientos que tengo en los trabajos (tristeza con algunos momentos felices) mi relación es así, un tobogan de tristeza con momentos felices.
Pasado unos meses volví a encontrar trabajo, de primera bien, luego nuevamente esta montaña rusa de sensaciones, donde veo siempre mas verde el prado ajeno, donde veo mis ex compas de la U en empresas cototas, tremendos autos, y yo comparandome con ello, quejarme sería una grosería pues materiamente logré lo que muchos aún no pueden, no obstante es este sentimiento que hay en mi, de pena constante, de estrés, de pensamientos fatalistas, de no poder disfrutar la vida!!! de vivir amargado todo el tiempo pensando que todo irá mal, que no soy lo que quiero ser, que mi relación es una copia de lo que siento en el trabajo, que son dias tristes con momentos felices...
Fuí a terapia hace un tiempo, la psicologa dijo que tenía que sanar mi niño interno, que la relación con mis padres no fue la mejor y eso se refleja en lo que hoy soy, no obstante, como no se va a poder reparar? como un humano va a ser condenado de por vida a vivir como yo hoy me siento por el solo hecho de la forma en que crecí, que injusto sería culpar a nuestros padres, si ellos hicieron lo posible con las herramientas y recursos que tenían, a ellos nadie les enseñó a críar un pequeño. Espero leér en los comentarios algun (a) profesional del área, siento que tengo un tremendo potencial que se opaca por mis sentimientos de pena y el estrés de mi relación (que quizás es buena, pero saboteo por mis pensamientos)
PD: he leído varias confesiones más, solo les puedo decir, no sean tan crueles con sus respuestas, en el sentido que acá veo muchas y muchos escribiendo sentados desde el trono de la supuesta verdad, juzgando super duramente a quienes se atreven a confesar aquí, piensenlo dos veces antes de redactar con esa prepotencia que caracteriza a muchas y muchos, pues créanme, que he visto como les cae en la cara a algunas personas lo que escupieron al cielo.