La mala suerte me persigue
Siento que algo estoy pagando en esta vida y no sé hasta cuando deberé seguir pagando, pero no sé que será o me hicieron un mal para que me vaya pésimo en el trabajo que esté.
Hace más de 25 años soy docente y en estos más de 25 años no he logrado estabilizarme en un trabajo, lo que más he durado han sido 3 años y de ahí me despiden por necesidades de la empresa. He vivido siempre lo mismo, nunca ha sido por temas administrativos o porque soy mala profe, siempre ha sido porque terceras personas me han metido en atados y de ahí me han tomado mala, no soy cahuinera, no soy chupamedias, no soy envidiosa y menos sapa, soy amable, afectuosa, no me considero la media mina y no me creo nada, pero no me ha faltado quien me odie por motivos que desconozco.
Tengo más de 40 años y me están buscando nuevamente fallas para despedirme a fin de año, siempre he sufrido de acoso laboral y es agotador; me gusta mucho trabajar, no falto nunca y no he tirado licencia en estos 25 años, excepto cuando tuve a mi hijo que fue la única vez, sin embargo, es doloroso para mi decir que no he logrado estabilizarme en todos estos años. Para mi trabajar es importante, es como una terapia y voy contenta a ejercer mi labor, siempre agradecida cada día de tener trabajo y de poder llevar el sustento a mi hogar, a mi hijo, porque somos los dos solitos y lo único que me consuela es verlo, sin contarle lo que me pasa.
En el colegio donde estoy ahora, llevo 3 años y tengo un sueldo un poco más alto que en años anteriores y lo agradezco, porque me sirve para solventar los gastos, aunque igual quedo corta. Este año empezaron a acosarme laboralmente, desde que me fueron a acusar porque los niños me saludaron para mi cumpleaños, eso les molestó mucho al equipo directivo y ese alguien que llevó el cuento se encargó de buscarme mil fallas para que el equipo directivo me tomara mala, al punto que si los niños me preguntan la fecha de mi cumple, tengo prohibido decirlo. El hecho que me saludaran, generó un caos negativo total hacia mi y algo jamás visto en ninguna parte, no me celebraron, los niños solamente me saludaron ese día y eso fue todo, el equipo directivo me retó y me hicieron pasar un pésimo día, fue muy triste para mi.
En otras partes, vi como a otros colegas mientras estaban en clases, sus niños le celebraban el cumple en grande y jamás vi tal dilema como el que me hicieron a mi, por solo saludarme. Cuando veía a esos colegas ser queridos por sus estudiantes, iba a saludarlos, a felicitarlos con un gran abrazo, admiro siempre eso, jamás envidio, porque se admira y se aprende, eso me llena de alegría. La cosa es que desde ese día, me empezaron a inventar cosas que no son, entran a mi clase a retarme hasta porque los niños respiran y según ellos están desordenados, cuando están todos sentados trabajando, buscándome mil fallas donde no las hay :( tengo todo mi trabajo al día, como no pueden joderme administrativamente, quieren hacerme creer que como profe dentro de las salas de clases soy penca y eso no es así, me ha ido a evaluar utp y encontró todas mis clases excelentes. Pero, cosa que sucede, soy la culpable en todo, cuando no es así y esto me ha generado angustia, ansiedad y depresión, aún así ninguna licencia he tenido, pues soy fuerte por mi hijo, pero a veces me dan ganas de desaparecerme para siempre.
A mi mamá le dije que porqué me tuvo, que debió abortarme, porque vine a puro sufrir a esta vida, porque lo he pasado súper mal. Tengo mi casa propia, pero en estos 25 años siento que no soy nadie, dedicarme a otra cosa no me veo, pues amo educar, nací para ser profe, pero siempre hay alguien que me hace la guerra y me toma mala, me siento rechazada y no me veo en casa sin hacer algo productivo, porque tengo un hijo que debo sacar adelante. Tengo miedo al despido, tengo más de 35 hrs y encontrar trabajo después de los 40 años y con tal cantidad de hrs, se pone complejo y no sé qué hacer, tengo contrato indefinido y estoy esperando con angustia mi sentencia en diciembre, para ser despedida porque 'soy una buena profe y eso nos molesta mucho' :( por favor no envidien, la envidia daña y detrás de nosotros hay una familia que también lo pasa mal, sé que perderé mi trabajo y no sé que haré, no puedo trabajar por 30 hrs, no me alcanza para pagar cuentas y sacar adelante a mi hijo con TEA, ha sido tan difícil todo esto y no sé cómo me sigo manteniendo en pie y con mi mejor cara, aunque por dentro la tristeza me embarga.
Es triste ver, darme cuenta una vez más que los buenos profesionales, seamos perseguidos y representemos una amenaza, nos odian :( ¿debería ser una profe cahuinera, lame botas para que me vaya bien? No va conmigo eso, mi ética, mi lealtad siempre están primero y nunca seré la soplona de nadie.
Te amo con mi alma, hijo...