En el borde

Hola a todos.. esto será un poco extenso Pero necesito sacarlo de mi pecho...

Tengo miles de demonios arrastrando desde mi infancia, una madre muy ruda agresiva y poco comprensiva.. era una mujer que todo lo resolvía con golpes; malas notas, paliza segura, comportamientos indebidos (típicas travesuras de niños) paliza segura, me metía en conversaciones ajenas, paliza segura, no ordenaba mi pieza o ropa, pues adivinen?? golpes y golpes...
Nunca tuve confianza en ella, jamás un gesto de cariño o afecto, nunca escuché a mi madre diciendo algo bueno de mi, una palabra bonita algún abrazo.. era muy niña cuando yo intenté acabar con mi vida, tome veneno de ratas y ella solo le decía a mi papá q me dejara tranquila q estaba haciendo show mi papá me llevo igual al hospital y me hicieron un lavado estomacal, había ingerido más de la mitad del frasco.

Solo deseaba estar muerta o que se muriera ella..

Así era mi día a día como niña... Ahora de grande son muy muy poquitos recuerdos lindos de mi infancia :(

Tengo 6 años con un hombre q al principio fue 'perfecto' luego de Tener a nuestra hija todo fue un completo infierno.. este último año creo q ya pasó todos los límites. Yo no soy una mala mujer soy una buena madre estoy segura que lo soy xq me preocupo día día en no ser como mi madre. Le doy el amor y atención a mi hija q yo no tuve.. como pareja pues asumo mis errores no todos somos perfectos. Pero siento ahora q vivo nuevamente con mi mamá :( mi pareja es igual a ella.. si bien no hay golpes el daño q siento q me hace es tremendo...

Malos tratos, malas palabras, se enoja por todo, es como q despierta a mi lado y le desagradara mi presencia, no soy la niña de hace 20 años, ya tengo vos y me defiendo obviamente
Yo no soy de este país y me encuentro sola.. el maltrato psicológico es constante.. me siento tan dañada q solo atino a llorar desconsoladamente en mi pieza y me siento tan niña como cuando mi mamá me hacía daño :(

Tengo videos donde este tipo cuando está enojado tira todo a todas partes ( los vídeos comencé a grabarlos hace poco cuando me dijo q me quitara a mi hija), me manda a hacer las cosas peor q una empleada, a los gritos obviamente yo no soy de las q va a salir corriendo a hacer caso lo mando a lavar pero igual me duele en el alma todo esto.. ahora no dormimos juntos xq según el yo estoy enamorada de otra persona, que por eso sufro tanto!!! Es tan poco compresivo, tan hiriente!! Tan humillante!!!

Ya a estas alturas siento q yo nací fue pa sufrír mi única fortaleza es mi hija.. con 4 años, desde esa edad son mis recuerdos infernales. la miro y es tan hermosa.!!! La miro y me miró a mi cuando era niña, tan inocente, tan dependiente de su mami!! Q no me cabe en la cabeza como mi mamá me hizo tanto daño si yo era una niña como ella :(

Ahora soy nuevamente esa niña de 10 años que llora desconsoladamente xq se siente sola, sin apoyo y con puras ganas de morir!!!!

Amistades yo no tengo para hablar de estos temas...

Ni pensar desahogarme con mi mamá ella está en nuestro país y muy poco hablo con ella
No tengo trabajo y dependo del weas...

Las ganas de irme están.. no estoy ni hay con el afectó ni el 'amor' se me murio cuando comenzó a revivir mis demonios de la infancia...

Solo quiero irme lejos!!! Comenzar de 0 con mi hija!! Darle la infancia q yo no tuve y buscar la paz que yo me merezco!!

Pero.. sin un peso, sin ayuda, sin red de apoyo.. veo leos el panorama ;(

Pd: Necesito un abrazo :( palabras de aliento, un hombro pa poder llorar y sacarme toda esta mierda que vengo cargado desde niña...