Bien y mal
Soy mujer de treinta y tantos y esta es mi confesión, más bien mi desahogo.
Por cosas de la vida, vivía sola hace muchos años (12), pero de pronto conocí a un chico del que me enamoré (cosa que no creía que sucediera para mí) y de pronto aposté todo por nuestra relación y nos fuimos a vivir juntos, a SU CASA, cosa que siempre me recalcó durante los meses que compartimos el mismo espacio, pero en fin... El tema es que al principio fue todo re bkn, viajamos juntos y realmente no podía ser más apañe el muchacho, yo también con él, tiene doa hijoa y pa mi nunca fue atao que los tuviese (yo nunca he querido ser mamá); el tema es que pasado un tiempo de relación, yo me fui de la que era mi casa sola, cerca de mi trabjao y me mudé hasta de ciudad, porque estaba pagando un arriendo que no ocupaba y finalmente botaba la plata en ese sentido, así que entte conversa y conversa, le dije que me buscaría un sitio para guardar mis cosas y me iría donde mis viejos 'simbolicamente' porque al final igual todos los días iba para allá, entonces él me dijo, pero vente acá pueh, la verdad es que yo si quería y le dije ¿De verdad? El me dijo, que hubiese preferido que más adelante, pero que si me iba a ir igual, mejor me fuera a su casa... Hablamos de gastos y todo y pum, me mudé, cambié mis cosas sola casi, una vez me ayudó, pero en fin, llegué con perros y maletas a SU CASA...
Fue pasando el tiempo, meses nada más y todo se fué poco a poco a la mierda... Siempre que se trataba de ser aporte el feliz, pero cualquier cosa que yo le pidiese y a él no le agradaba, salía con el discurso ESTA ES MI CASA y bueh, tenía razón, pero yo pensé que ahora sería un espacio compartido, pero solo era finalmente cuando él quería...
Yo cambié mi vida por completo, ahora viajo todos los días una hora de ida y una de vuelta a mi trabajo, a veces estoy muy agotada, pero si él se urgía por hacer el aseo y yo me quedaba sentada, empezaba a decirme que nunca hacía nada, que hasta cuándo lo mismo y ninguneaba todo lo que hacía, dándome a entender que yo era una floja de mierda... En fin, te lo dicen tantas veces que te empiezas a creer lo mierda que eres y algo dentro comienza a doler constantemente; conste, que yo muchas veces ordenaba toda la casa sola para que el finde llegaran sus hijos, pa mi no era atao, si tenía tiempo lo hacía, según yo, eramos un equipo y hacer eso ayudaba a que todos estuviesemos mejor, pero tampoco eso valía, tampoco valía que fin de semana por medio apañara modo familia en TODO, me fuera con ellos de paseo o a la casa de mis suegros, porque cuando se enojaba, yo era una mierda envuelta en más mierda, siempre entre gritos, según él no se daba cuenta y creo que en mi cabeza lo tratè de justificar con eso, no se da cuenta...
Empecé a estar más lejos de mi familia, de mis amigas y amigos, que viven en otras ciudades y siempre que él quería carretear o hacer algo, puta yo apañaba y me integraba no más, porque los cabros me caían bien poh; pero cada vez que lo invité a compartir con mis amigos o familia, siempre hubo un pero y cuando fue, siempre estuvo en su celular, aislado y con cara de aburrido, después me reclamaba que eramos muy distintos y que estaba incómodo, que lo nuestro no iba a funcionar por esas razones y bla bla bla, después opté por invitarlo con un amigo, pa que se sintiese más cómodo, fue lo mismo...
Hace un par de días, yo invité a una amiga a la casa, no la veía hace muchos años, muchos de verdad; puta encuentro bkn y todo, también había un amigo de él y mi hermana chica, todos somos medios músicos, menos él, que por cierto yo le estaba enseñando... El tema es que otra vez se sintió incómodo y ahora fue con más mala onda, me cagó mi junta con el mismo discurso de siempre, que estaba aburrido, que no encajaba, que esa era su casa y bla bla bla, esta vez le dije la resto, loco vámonos, no somos bien recibidos acá, él se disgustó porque yo conté lo que había dicho y quedó la cagá... Cabe mencionar que de todo el tiempo, era la primera vez que yo hacía un carretito en casa, pero bueh
Después de eso nos arreglamos y todo bien un par de días, bueno, bien según yo, porque ese día el descargó tinder y yo ni idea, yo seguía buscando formas de que tuviésemos buenos momentos, de ser detallista y todo; pero algo no resultaba del todo... Hasta que hace un par de días quedó la cagá, se nos salió todo de control, peleamos muy feo y ya no vivimos juntos... Nos agredimos física y verbalmente, me enteré que se hablaba con otra mina puras cosas hot, eso me rompió por dentro, porque yo confiaba en él y siempre pensé que las cosas se podían mejorar, pero escribiendo esto y pensando en todo, creo que claramente no me quería o amaba, simplemente algo le agradó de mí y fue pasajero...
Ahora estoy como un puto volantín sin cola, sin casa, de allegada dónde mis viejos, sintiendome como el forro en todos los sentidos, todo esto sacó un lado de mí que jamás había visto, también me puse agresiva y ahora quiero terapia y viajes pa sanarme, aunque estupidamente sé que lo amo aún, me doy cuenta que él no y que jamás valoró o podría valorar lo que hice por él o nosotros...
Lección, no sé aún, creo que lo único que quiero ahora es ponerme modo avión un rato...