Nunca se sabrá
Escribo ésto por primera vez en mi vida, necesito escribirlo porque necesito sacarlo de mi <3 a fines de los 80 nací en una familia hermosa, soy la menor de 3 hermanos, bueno ahora 2.
Cuando era chica, debo haber tenido unos 6 - 7 años recuerdo que un pariente mayor me invitaba a jugar con él, el debió tener entre 12 - 13 años, los juegos se trataban de subirme arriba de él y el se movia como que estaba temblando... era un juego repetitivo pero que jamás me causó incomodidad. Sin querer y sacando cuentas ahora que han pasado muchisimos años, más de 25, recuerdo que a la edad de 8-9 jugaba con una amiga en la casa de ella, ésta amiga se frotaba contra mi, sus partes íntimas, ponía peliculas porno y veíamos cosas a las que en mi casa jamás tuve acceso, por q mi mamita siempre estaba pendiente de mi. Frotarnos se convirtió también en una conducta repetitiva... pasaron muchos años y seguí mi adolescencia normal, sin conductas sexuales extrañas de hecho fui muy tímida respecto al amor y a mi primer pololo. Sin embargo creo que todo eso que viví a temprana edad, ha repercutido en mi ansiedad y pánico a algunas cosas. Fui algunos años obesa, comía demasiado por impulso, atracones de comida terribles y respecto a la relación con mis hermanos fue absolutamente normal, nos amamos mucho y hoy en día logramos esa paz que por años busqué, ya que cuando chicos peleabamos mucho.
Como contaba antes fui obesa mórbida a pesar de eso tuve una hermosa relación de cual nació mi hijo. La relación con mi hermano del medio siempre fue muy buena hasta el día de hoy es excelente, pero con mi otro hermano con el que tenía esas especies de juegos o conductas raras siempre fue una relación muy fuerte, el me protegía y yo a él, me aconsejaba mucho, era una especie de guía en mi vida, con el que a veces peleaba y lo odiaba y otras me parecía que era un maestro. hace un par de años, mientras me duchaba y reflexionaba como cada día ( si, ese es mi momento de reflexión, no cuando me voya dormir ), todos los días pensaba en él, en nuestra niñez, en los momentos que vivimos, los momentos buenos, que fueron miles !! repito mi familia e infancia fue muy muy muy hermosa, pero éstos eran pensamientos muy recurrentes. Paralelo a ésto pensaba en lo afortunada que era mi vida, dejé de ser obesa mórbida, formé mi propia familia con un hombre que es un 11, mis padres están sanos, tengo sobrinos y todo para ser feliz... pero al final de éstos pensamientos venía un QUE AFORTUNADA NUNCA HABER SUFRIDO ACCIDENTES O ALGO QUE LA VIDA NOS ARREBATE. Repito que éstas últimas cosas eran pensamientos muy muy recurrentes era extraño pero no le encontré explicación hasta que recibo una llamada para avisar que mi hermano había muerto ( fue un accidente ). No les miento creo que ha sido el día mas doloroso de mi vida, mi hermano mayor habia muerto, con él que logré una complicidad única, ya no lo vería jamás. Es muy extraño porque los primeros días pensaba que me moría también, pero pude verlo en sueños y saber que él está bien.
Porqué escribo?
porque siento la necesidad de hacerlo, de contar todo lo que viví, jamás lo hablaré con mi familia o mis padres, quiero morir con éste secreto pero si creo que quizas es la razón de mis eternos problemas con el peso y la ansiedad, también lo hago porque siento que a pesar de lo que viví jamás he sentido rencor, miedo, ni justifico lo que a él le pasó. Lo perdoné, aunque en realidad jamás sentí que debía perdonar nada...