Todo le sirve
Estoy tan herida me duele tanto el alma no sé cómo lidiar con mi dolor se que debe suceder pero no quiero sentir más... El hombre que amaba al que ayude en sus peores momentos incluso no lo abandone cuando descubrí su adicción a la pasta... Al que descubrí su PN en páginas de scort y grinder dónde hay gays... Dónde le hablaban wns ni siquiera mujeres el cual encare escupí y maldije y luego perdone en una discusión me trató de gorda ctm... No soy fea estoy gorda pero tengo lindos sentimientos tengo metas un buen trabajo auto y pronto mi hogar llevábamos 4 años de altos y bajos.
El año 2019 me cago y la tonta lo perdono siiii soy una estúpida una imbécil como lo pille me habló la weona me mandó los chat me decía que se masturbaba con el que fueron a un motel y que ella me contaba para no herirme la weona buena la cago... Mentira era para que yo le dejara el camino libre una linda mujer esbelta preciosa pero caga del mate nunca sabré si fue cierto o no ya que solo me envió la WhatsApp el lo negó obvio llorando suplicando etc etc siiii y yo lo perdone eso género una desconfianza he inseguridad en mi tremenda teníamos altos bajos x mis celos y los de el eran peores peliabamos y nos insultamos ambos yo comencé una terapia y comprendí muchas cosas yo cambié pero el no explotaba con facilidad creo que en el fondo jamás ha dejado de consumir no termino su tratamiento no tomo terapias etc y bueno como dicen yo me enferme con el por eso decidí hacer algo por mi cada vez que teníamos una diferencia me terminaba por Whatsapp y luego me culpaba porque cuando peliaba yo decía a ya chao para no enganchar pero seguía seguía y aún así lograba sacar lo peor de mi...
Hasta hace el finde pasado cuando nos íbamos a quedar fuera y discutimos y me insulto me decepcione tanto yo sé que soy gorda y para mí no es un problema al contrario nunca me ha ido mal con los tipos y bueno dónde voy siempre llamo la atención porque tampoco me visto mal y tengo una gran personalidad debido a ese insulto decidí hacer algo por mi respecto a mi cuerpo.. y lo haré quizá eso necesitaba pero me dolió me dolió tanto tanto que el hombre que decía amarme como era que me decía que me deseaba etc etc me humillara así...
En fin han pasado los días y bueno me ha hablado me ha pedido perdón que fue la rabia que no pensó lo dijo porque yo también dije cosas pero yo nunca lo insulte por su cuerpo podría decir Miles de cosas pero sonaría despecho y solo tengo rabia y pena le dije que no lo iba a perdonar que ya me he faltado suficiente el respeto a mi como persona para seguir tolerando que ese insulto superó todos los límites y si me lo dijo es porque lo piensa la rabia y la ira saca lo peor del ser humano y todo lo que guarda...
Que tiene de laboral estoy trabajando de noche no puedo dormir de día no puedo comer tranquila tengo unas crisis de ansiedad horribles lo que no me permite concentrarme y bueno en 15 días más tengo sesión no se que hacer conmigo lo extraño si ya se cómo puedo extrañar a un maldito que me hizo sufrir tanto debo ser masoquista lo único que tengo claro es que aunque me muera del dolor no voy a volver con el y voy a volver a brillar porque fue tanto que le di mi luz en su oscuridad que el me apagó... Y luego la mala en las discusiones donde metía a su caga de familia que nunca estuvo en nada siempre fui yo... Tengo 2 niñas pequeñas y mi relación siempre la tuve puertas afuera temo el día de mañana le toque un saco wea tan maldito como el le digo maldito porque ahora que lo pienso solo me hizo sufrir y yo tuve la culpa por haber aceptado tanto siento que deje de quererme y comencé a castigarme y el fue mi castigador siento que pague un karma que nunca mereci ...
Y bueno solo decir que me sirvio como desahogo y haré cosas por mi y brillare y ojalá algún día tener lo que siempre he soñado un amor bonito y para eso debo sanarme de tanta toxicidad gracias por leerme.