Los padres.

Aviso que no es laboral, pero me tiene dando vueltas en la cabeza.
Mis padres se separaron cuando tenía unos 17 años, recuerdo peleas tras peleas, habían momentos buenos, pero los puedo contar con los dedos.
Mi papá ejerció violencia psicológica con mi madre, mi mamá solo aguanto para que no tuviera un padre ausente y porque lo amo muchísimo.
Pero de qué sirvió tanto sacrificio si a mis 24 años nos vemos una vez al año, tal vez dos.

Conoce a mi hija y las veces que la ve ha compartido con ella, pero no es su tata y lo que más quería era que mi hija tuviera ese tatita que tuve yo y que se me fue cuando mi niña tenía solo días de nacida.

El como padre no fue tan malo, al contrario era como un amigo pero sus acciones como pareja y como padre en el fondo, fueron desmoronando ese cariño que tenía.

Tiene un par de hijos fuera de la relación que tuvo cuando estaba con mi mamá, la última fue la gota que rebalsó el vaso. (la oculto por años)
Duele saber que no somos los únicos, y que para mas remate es más irresponsable con los hijos externos, ellos ni siquiera tuvieron cariño, o eso creo.

A veces lo llamo o el me llama, a veces no contesto y el tampoco, pero no me nace ya llamarlo. Estoy tan herida que ya me rindo, hay días en que despierto y ya no quiero saber más de él.

Lo amo con mi vida y siempre lo haré pero estoy tan decepcionada, tan herida, tengo tanto rencor que no soy capaz de decírselo porque no quiero hacerle daño, porque se que sería cruel.

Esta con una mujer muchisimo más joven que el, y eso ya me provoca un rechazo.
A veces me digo que nicagando lo cuido cuando sea viejo, porque si bien hizo lo que pudo como padre y pareja, no fue suficiente.

Se que no lo criaron con amor, se que su mamá lo dejó con su abuela y ella se puso a tener una cantidad de hijos (tíos que con cuea conozco, xq la parte paterna ni idea, con suerte uno conozco y mantengo el lazo). Se que lo maltrataron y que trabajo desde muy niño, pero no trato de superarse, no trato de eliminar lo negativo.

Se quedó siendo un sinvergüenza, mujeriego y un casi padre.

Espero algún día ir a terapia, no me alcanza las lucrecias y sacar este rencor que tengo dentro, de saber que no es normal que te atraigan hombres mayores, de esperar esa llamada que el ya no está en este mundo, de querer cortar el lazo definitivamente, espero dejar de tener miedo porque pienso que me convertiré en el.

Le agradezco a mi mamita por sacarnos adelante y que desde el día que se separó, un sol brillo hasta el día de hoy y que a logrado cosas maravillosas y espero que le llegue un amor del bueno algún día, porque ella se lo merece.

Perdón por lo largo, esto no lo hablo con nadie.