Tendré mucho más para hijos!
Nací y me crié en una familia 'pobre' no siempre nos faltaba, pero jamás nos sobraba. Familia marcada por la violencia intrafamiliar, mi mamita tenía este pensamiento anticuado de que los pobres éramos pobres y los ricos, ricos y que un pobre difícilmente podría salir de ahí, me enseñaron a conformarme con lo que tenía y no podía pedir más (dentro de mi interior sabía que podía más, y que si podía ser de ese lugar de donde son los ricos) conforme fui creciendo este pensamiento más lo forzaban a entrar a mi cabeza y ahí quedó y permaneció mientras que mis ganas de si ser millonaria fueron desapareciendo.
Ya cuando crecí y empecé en el ámbito laboral siempre me conforme con el trabajo que tuviese, jamás creé alguna antigüedad laboral en un trabajo, siempre me iba a los 6/8 meses y buscaba uno que me diera un poco mas de plata, además de eso jamás me importó tener contrato (en mi familia inculcaban trabajar sin él para tener mas sueldo xq todo se iba a cotizaciones y afp) viví así por casi 10 años, y obviamente yo vivía casi igual a cómo vivió mi familia. En pocas ocaciones me faltaba pero jamás me sobraba, además de ser irresponsable con mis cuentas y deudas.
Aprox hace 4/5 años decidí que yo solo tenía que proponerme salir de la pobreza, y derribar esta enseñanza que me dieron. Comencé una carrera, psicopedagogía mi amada psicopedagogía mis primeros 3 años de carrera fueron los mejores, siempre me eximí de lo que podía y mis notas eran buenas, pero en un momento caí en depresión y en la droga y dejé todo botado y mi carrera congelada. Hoy a mis 32 años me duele haber sido irresponsable tantos años, me duele no haber formado una carrera en algún área laboral en alguna empresa ya que siempre arrancaba de ellas porque todas hacían contrato, me castigo día a día por no poder darle la vida que merecen mis hijos xq ellos no pidieron venir al mundo, me duele a veces no ser perseverante y tener tanto miedo al fracaso. Hoy solo quiero poder surgir con mis pymes que voy intentado sacar adelante día a dia. Es difícil para mi xq siento que todo lo que hice mal antes me llego ahora, y me llego de la peor manera.
Quiero un trabajo estable, quiero poder surgir y hacer carrera en alguna empresa, y poder retomar y terminar mi carrera. Siento que el tiempo me pillo, que estoy en cuenta regresiva y me castigo y lastimo por todo lo que no hice. Tengo las ganas, la fuerza y la motivación para poder lograr todo lo que me dijeron que no podía hacer pero a veces este dolor de culparme por lo que hice o no hice antes me come, y me pone mal.
Actualmente sigo con depresión, crisis de pánico y ansiedad, trato de gestionarlas de la mejor manera para poder lograr todo, pero los fantasmas y traumas de mi niñez me persiguen. Se que seré millonaria, se que seré la mejor y que mis hijos tendrán lo mejor. Solo espero poder sanar algún día.