Con algun trastorno

Hace 2 años trabajo en una empresa de tecnología, teletrabajo y hace unos días nos avisaron, que en dos semanas mas debemos ir una semana completa a la OF. y la otra desde casa.

Hable con mi jefatura para comentarle mi situación, ya que tengo una hija de 4 años autista no verbal y no cuento con ningún entorno para cuidarla y yo trabajar 'tranquila'. Me ofrecieron ir 1 dia a la semana ya que lamentablemente no puedo quedarme 100% en la casa y es entendible, mi problema viene ahora y me angustia tanto contarlo.

Yo soy madre soltera y hace 3 años me separe de mi ex pareja, fueron 3 años luchando con un psicopata que ejercía violencia vicaria, no se imaginan las humillaciones, la plata y el desgaste emocional que provoca esto y mas con una guagua. Por todo esto yo volvi donde mi familia materna, es un terreno grande con varias casas y yo duermo en una pieza chica con mi hija, no tengo siquiera privacidad porque se escucha todo.

La cosa es que mi mamá me recontra juro que me ayudaria y si queria hasta carretiar ella me cuidaba a la niña, obviamente jamás le creí porque ella en si nunca fue una mamá para mi, podría decir que mi abuela materna fue mi mamá y los pocos valores que aún guardo y protejo me los entrego ella.

Pero cuando le comente el cambio me mando a la cresta y que tengo que solucionarlo, pero ella no me la iba a cuidar.
Esta mujer me ha hecho la vida miserable, durante 16 años tuve que aguantar golpes por nada, siempre fui retraída o 'pava' como me llamaba mi familia, llevo 28 años aguantando sus desaires, humillaciones, abandono y un sin fin de cosas que al día de hoy solo hacen dolorosa mi existencia.

Yo confieso que todos los días siento ganas de no vivir, de que ojalá me de algo mientras duermo para no despertar, a la vez me siento la plasta mas grande porque no quiero dejar a mi hija sola en este mundo tan carente de empatía y mas con su condición.

Nunca he sido una mala hija, al contrario pocas veces de niña me porte mal y hasta los 20 años hice todo lo que mi familia quería, estudie lo que ellos querían, me prive de lo que yo quería porque según ellos no servia para nada intentar otras cosas, porque a su perspectiva yo no lo iba a lograr.

Creciendo me di cuenta que si era inteligente, que era capaz pero lamentablemente me toco una familia de mierda, que me corto las alas cuando todavía no me daba ni cuenta que podía volar.

Todos saben como ella me trata, me echa de la casa con mi hija cada vez que puede, se llena la boca en su entorno que es la 'abuelita chocha' pero si le pido que la cuide un ratito para ir a comprar se desangra y soy una maldita por interferir en sus tiempos.

Suena patudo a esta altura, pero desde los 8 años tuve que cuidar de mi hermana y primos, cocinar, aprender a ir a dejar sola a mi hermana al colegio, limpiar la casa, etc. Nunca me dejo vivir mi vida porque tenia que quedarme en la casa y ella vivió su vida como se le antojo.

No puedo salir con amigos hombres porque automáticamente soy una prostituta, incluso me ha gritado que estoy sola porque nadie me pesca y es ella la que me ha alejado de todos. Me ha dicho cosas peores, que yo como mamá jamás pensaría decirle eso a mi hijita; Se me parte el corazón.

Yo de verdad les digo, nunca me porte mal en el sentido de andar borracha o ser carretera o dar problemas graves, siempre he sido responsable, siempre respete horarios, ayude en casa y trabajo desde muy chica para tener mis cosas. El resto de Mi familia sabe esto pero solo me hacen la mueca del 'pucha que queri que te diga', nunca hicieron nada por defenderme de ella o por último ahora por mi hija.

Me siento tan impotente, me dan ganas de irme a la xuxa y no ver mas a esta familia. Pero mi realidad no me alcanza ni para arrendar, mi hija tiene terapias por su TEA y trastorno del lenguaje, gasto mas de 200 mil pesos todos los meses solo en terapias, pago mis cuentas o deudas, mi hija aun usa pañales, piel atopica, que el jardín.

El papá?, da pensión pero no me alcanza ni para la mitad de sus gastos, por lo cual todo lo demas lo pongo yo.
Por eso no me he ido y obvio no tengo apoyo asi que no hay aval y menos te arriendan con niños (lo he intentado).

Yo de verdad me pregunto...

Como puedes surgir si no tienes las posibilidades de trabajar? O esta sociedad qlia te cierra la puerta en la cara?

Toda la vida me he esforzado y ella me trata como si fuera casi una adicta al crack y anduve tira en la calle.

Yo aun me pregunto que hice para que esta tipa me trate asi y con mi hermana es lo opuesto, tiene 23 años y le lava la ropa, le cocina y salen hasta el cine juntas...

Mi hermana tampoco me apoya, ella le cree toda el ninguneo a mi mamá. Si ella supiera que mi mamá se involucro con su papá estando casado y ella sabia; que a penas se entero del embarazo de mi hermana se tiro por las escaleras y tomando hierbas para ya saben que y como no pudo la tuvo. No es que la juzgue si no que el nivel de locura y de inestabilidad mental de ella es lo que a mi y hermana nos forjo.

Yo creo que mi mamá tiene todas las características de una persona con trastorno histriónico. Pero no se cuanto mas yo pueda aguantar...