Nadie me enseñó
La vida es dificil si eres mamá joven y soltera, mi hija tiene siete añitos, la amo, pero me arrepiento tanto de ni haberme cuidado más, de no haber asisitido a clases de educación sexual, no 'se, sé que fué mi culpa, y muchas veces me han dicho que si me gustó la hueaita debo asumir, obvio que lo he hecho, me ha costado porque nadie me veía como la mamá, si no que mi mamá (abuela de mi hija) era como la 'mamá', además que el año anterior a que yo quedara embarazada ella había perdido a su hija (mi media hermana).
Tuve un infancia dificil, mi mamá llegaba el finde y yo me crie con mis abuelos y yo rebelde porque mi papá vivía en otra ciudad, mi mamá me quería.. pero a su manera. Nadie nunca me defendió de nada, siempre era la niña mala, la que daba problemas, mi mamá jamás habló conmigo, nunca conversó sobre mi primera menstruación, o sobre relaciones sexuales, simplemente yo aprendí todo en internet y por otras personas, pololié a los 12, porque creía que eso era normal, mi mamá nunca me dijo que estaba mal, y que no correspondía a mi edad.. sólo me dejó. Y así.. Mi papá lo veía algunos fin de semana, él esta casado, y su esposa es un amor.
Cuando me embaracé a los 18 nadie me retó, ni hubo drama, pero cuando nació mi hija me di cuenta que yo solo era una pendeja que no tenía idea de nada, yo quería estudiar, quería conocer gente, quería muchas cosas, pero no pude, al final me di cuenta que me gusta más ser una ermitaña.
A los 20-21 mi mamá por fin me defendió y nos fuimos a otra casa a arrendar solas con mi hija, la cosa es que siempre he vivido con mi mamá, y en enero de este año tuve un problema enorme con ella y su pareja, donde hubo agresión física, y me echó de ahí, ella pensaba que iba a dejar a mi hija ahí y aunque esté arrepentida de embarazarme, mi hija es mi todo, mi papá me dijo que me fuera a su casa, y que no habría problema. Bueno el ambiente en general es bueno en la casa de mi papá, pero hay veces que le da la huea y se enoja hasta porque le digo que hable un poco más despacio, o por cualquier cosa que a él no le guste, siento que es cuando él cree que pierde autoridad o que la gente le pone el pie encima y ahí explota, y qué hago? trato de calmarme y no llorar, y hacerme la loca, porque no tengo donde más ir. A todo esto, terminé de estudiar en diciembre del 2020, y llevo trabajando poco mas de un año, pero no es nada estable ya que sólo es de reemplazos por licencias médicas, sé que me dirán pero anda a arrendar, y aunque se vea fácil, créanme que no lo es. Mi trabajo es de 8.30pm a 5.30pm de lunes a viernes, y mi hija entra a las 8.30am y sale a las 3.55pm, ellos son los que me apoyan con recibirla antes que yo salga del trabajo. Entonces, es mi única red de apoyo en este momento. Porqué soy tan tonta? Porque siempre he querido que alguien me quiera, me acepte y me ayude a cambiar, que me defienda y que no me eche o me deje a la primera pelea, desde que soy chica o me echan de la casa o me termina mi pareja, siento que soy tan desechable, y eso ha traído consecuencias negativas en mi misma, en mi mente, y en todo sentido, siento que me quedaré soltera por siempre y sólo tengo 26 años, no conozco a mucha gente, por mi ambiente laboral no se me da para conocer hombres, y a la vez me doy cuenta que sólo quiero a un 'príncipe' azul que me rescate, y sé que esta mal.
Estoy tan frustrada, porque si tuviera un trabajo estable o con contrato fijo, podría arrendar o incluso poder sacar un crédito, ya lo averigüé y no puedo porque mi renta es muuuuy variable todos los meses, y como no tengo una renta fija, no estoy apta para crédito hipotecario. Pensaba que si lograba sacar un crédito, me pondría a buscar otro trabajo de fin de semana para alcanzar la meta todos los meses, pero no, no veo más opciones. Incluso busqué un comité de vivienda pero recién se está formando, y se espera que esté todo listo en mínimo 6 años, y no creo poder aguantar mas de un año o dos acá.
Tengo pena, y rabia conmigo misma, no con la gente ni mi familia, sino que conmigo, por haber sido tan tonta, tan ingenua, pensaba que terminando de estudiar en la u, encontraría trabajo y podría solucionar mi vida y la de mi hija, pero no es así.
A veces sueño con ganar un premio de loteria solo para comprar una casita pequeña y que mi hija tenga un espacio seguro, y yo también jaja porque siento que nunca podré crear un vínculo seguro con nadie, sólo con mi hija, y eso hace que me sienta más sola xd pero bueno.
Lo laboral de tooooooooooodo esto? Soy Educadora de Párvulos, debo fingir todo el día que estoy bien para que mis pequeñitos estén bien y confortados, y trabajar en conjunto con el equipo de mi nivel para sacar a flote todo, pero ni se imaginan lo que se vive dentro de la sala, niños TEA, TDAH diagnosticados y los que no también, sin normas, agresivos, enojados con el mundo (tienen 2-3 añitos), termino el día agotada mentalmente, rumores en el jardín de las funcionarias, dramas internos, clima laboral medio toxico, y a eso sumándole mis problemas personales.
Les pido a ustedes que son padres, un poco más de empatía con las tías del jardín, uno entiende que deben trabajar o estudiar, pero nosotras no podemos solucionarles los problemas con sus pequeñitos/as, se nos hace cuesta arriba con todo, somos pocas en sala, muchos niños y niñas, a veces sólo queremos que el día acabe para reponer energías, y algunos apoderados se enojan porque no recibimos a los niños de inmediato a las 8.30 en punto, cuando nosotras entramos a las 8.30 :( muchas veces he recibido a mis peques sin mi delantal, dejo mi cartera y computador encima de la mesa y recibo y recibo y recibo, y luego los voy a guardar a mi casillero :c sé que no se debe dejar encima las cosas, pero hay mamás que trabajan en colegios y llegan un poco antes de las 8.30 para poder llegar a su trabajo, pero ya no puedo más con eso, porque en la tarde llegan super atrasadas a buscar a sus niños, y en las tardes el equipo de sala debe cumplir funciones administrativas y preparar material para el día siguiente, entonces que nos queden niños en sala nos inhabilita para hacerlo y nos atrasamos con lo que nos corresponde pedagógicamente u.u, podría enumerar todas las problemáticas que se viven a diario, pero lo dejo para la próxima confesión.
Les pido disculpas por lo extenso y enredado, pero no busco consejos, un amiga date cuenta tal vez, pero sé que hay muchas personas peores que yo, entonces prefiero desahogarme, respirar y luego seguir para adelante con una sonrisa para mis peques que sólo buscan amor y comprensión.
Les mando un abrazo a todos y todas, y aunque parezca que todo está oscuro, siempre llega un rayito de sol a sus vidas.