La soledad

Hola quiero y nesecito contarlo. Soy mujer 53 años, tengo 2 hijos, una mujer de 31 años y un hombre de 15 años, vivimos solos (por que digo solos, pues estamos en la casa que era de mi mamá ). Nos quedamos acá ya que nunca logre tener casa propia, por diversos motivos, tuve en mis manos 2 veces el subsidio, por graves problemas de salud de mi hijo, me vi en la obligación de retirar los ahorros de la vivienda.

Mis hijos son de diferentes padres, de mi hija ( programada ) me casé pololie 9 años y duré 3 años y algo de matrimonio, era un tipo que nunca asumió su rol de padre, siguió viviendo como 'soltero', bebía mucho ( alcohólico pasivo, solo fines de semana y drogas también ).

Ustedes dirán y por que te casaste!... Pues mi papá era terrible, de esos viejo a la 'antigua', tu primer pololo, tu primer hombre (sexualmente hablando) o sea tu eterno marido. En fin, después de separada solo de echo, me dedique a mi hija trabajo, casa, hija, me fui a vivir con mis padres (mi mamá me cuidaba mi hija) aaaaaa, y la 'separada' era mal vista por los padres del siglo pasado, NO tenías derecho a rehacer tu vida. Sin embargo, después de 7 años dedicada solo a mi hija conocí al papá de mi hijo.

Debo reconocer que no me enamoré nunca de el, lo vi como una 'tabla de salvación' economicamente(yo siempre trabajando). Pues éste personaje ( que fue un herror) se aclopo también con mi hija, en el buen sentido de la palabra, que a mi hija le cambió el mundo en un giro de 180°, tenía PAPÁ!!!. pasó muy malos momentos mi hija por no tener padre presente 'tu no puedes bailar para el día del padre, no hagas regalo para tu Papá, si no lo tienes', etc, etc...

Pues este personaje llegó a cambiar la vida de mi hija tenía un papá que lo' ofrecia para todas las actividades del colegio'.

Después de 14 años de convivencia decidimos en terner un hijo, en común con este tipo, un hijo programado, un hijo que nació muy muy prematuro, ustedes comprenderán que si un bebé de termino 40 semanas de gestación te nesecita como mamá un 100%, pues un prematuro, es un 300%, asumo que deje de lado ser mamá de mi hija, ser mujer, dueña de casa, etc, etc.

Cuento corto a los 3 años de mi hijo el suso dicho me 'echó caga*ndo de la casa, por que, pues ya mi hijo con 3 años se estaba' estabilizando 'de varios temas patológicos, yo comense a preocuparme de mi, baje de peso, me volví a maquillar, a salir con mis amigas, no se po, 2 veces al mes un karaoke, unos tragitos, conversar, reir, y ya a las 03:00 am, ya estaba de vuelta en casa ( ojo mi pareja se quedaba a cargo de mi hijo, ya que el no le gustaba salir, no fumaba, no bebía, no bailaba, tampoco teniamoss mucha vida sexual, según yo todo bien). Hasta que un día X le dio la wea, y me echo que yo era una casquibana, una suelta, que salí solo a calentar hombre, etc, etc, yo empoderadisima y digna me fui con mis hijos, pasé las de kico y kaco!!!!.

Me tuve que cambiar de casa, ya que la que arrendaba estaba con orden de embargo al domicilio y era la dueña del depto la de la deuda!

Asi que voleeee, ya en la nueva casa, mi hijo se iba fin de semana por nedio con el papá de viernes a domingo mi hija tenia un pololeo que vivia en Paine y se uba también finde semana por medio, yo ese tiempo me puse regiaaaaa jajaja, baje muchos kilos y me dio la comenzon de los 40!!!

Salía todo el finde que quedaba sola, nunca dejé a mis hijos solos por salir a weviar, todo fue siempre puertas afuera (mis hijos hasta el día de hoy, no saben nada de esa etapa 'promuscuia', que viví) solo era pasarlo bien, ojo siempre cuidándome 'SIN GORRITO, NO HABÍA CUMPLEAÑOS'.

Ya como a los 43, me sosiegue, me tuve que 'obligadamente' con mucha pena retirarme de mi trabajo ( profesión que amo ), pues mi hijo necesitaba de mi 24/7, desde ese momento viví todo ese tiempo, con el suso dicho, me ofreció un 'trato' ( lo peor que pude hacer ) me ofreció volver a vivir juntos pero no revueltos, en cama separadas, el pagaba todoooo, sin embargo yo tenía que anotar diariamente en una libreta todo lo que gastaba en $ en el dia, tenía que 'rogarle' para que me comprara hasta toallas higiénicas, asi de extremo!

En Enero del 2012, mi papá, enfermó, pues yo me encargue de el, controles, exámenes, tratamiento, hosipitalizacion, todo acompaña de mi madre, que la pobre, solo sabía llorar viendo como su amor de toda su vida se estaba apagando lentamente, duró justito 3 meses mi papá (Q. E. P. D). Ml madre se estaba muriendo de pena, estaba todo el día sólita ya ni comía, así que me dije a mi misma, misma handa a vivir con tu mamá y así te 'liberas' de tu verdugo, no lo pensé 2 veces eche ropa de mi hijo, mía en bolsas de basura mi hija igual, puse constancia en los pacos e hice abandono de hogar por maltrato psicológico asi el verdugo no me denunciaba por raptar a su hijo. Pues me fui donde mi mamá, le dije no pueden a ver 2 dueñas de casa, así que tu serás dueña de casa y yo jefa de hogar, yo salí a trabajar, y mi mamá revivió, mi hijo tenia 5 años y esa fue la inyección de energía para que mi mamá quisiera seguir 'viviendo', yo trabajaba, mi hija iba a la U el Papá de mi hijo daba la pensión, y salía finde semana por medio, se llevaba a mi hijo viernes a domingo, yo intente tener una pareja estable pero puertas afuera, ya que mi mamá decía 'USTED SE ESTA REGALANDO' (PROSTITUYENDOME GRATIS) A ESE HOMBRE!!!! Ella decía que a una el hombre debia 'mantenerla'... Yooo whats.

Al final ganó mi mamá y terminé con el ÚNICO AMOR DE MI VIDA. Luego llegó la pandemia y me empese a deprimir ( no asistía al trabajo, ya que por tener patologias crónicas me mandaron para la casa con sueldo pagado ). Engorde como nunca, ya no me juntaba con nadie, ni amigas menos a 'cazar', una pandemia que me 'regaló los 2 últimos años más hermosos junto a mi mamá, lo pasamos de maravilla, mi mamá, mis hijos, yo y el pololo (este era otro de Buin, con el que se casará) venía cada 15 días, teniamos viernes sociales, cositas para picar, chelitas, fanshop para mi mamá, y compré una cantidad de juegos de mesa ( que ahora podría poner un casino jajaja ). Enfermé por mi obesidad o sea mi rodilla pasó factura por tanto peso y tube que tratarme con un traumatologo particular me sale un ojo de la cara ( en el servicio público, tengo una interconsulta de Agosto del 2020 ) y aún no me llaman, que están retomando pacientes del 2018!!!

Mi rodilla esta pa' la cag*, no tengo meniscos ni cartílagos, tiene artrosis, artritis, liquido y un quiste becker de 10 cm, estube en silla de ruedas, burrito, muletas y bastón, el traumatologo me infiltró 2 veces, 2 veces kine, de 10 sesiones cada una, raya pa' la suma, solo queda operar, poner prótesis que en forma particular sale $7 millones, solo la prótesis y la operación, días cama, insumos, etc. Ni hablar de las terapias.

El 1 de Octubre tenía que volver a trabajar, pues no podía, así que tire licencias, ya llevo mas de 1 año licenciada. Mi mamá murió, sábado 29 de Enero 04:30 am, me llama mi mamá muy deseperada, se veia pesimo de los dolores al estómago, yo pensé que era gastritis o apendisitis pasada a peritonitis, ella me pidió una agüita de hierbas, yo le dije, esto es para posta, le dije a mi hijo de 15 años, autista de alto funcionamiento, ( por eso me tuve que retirar de mi trabajo como conté más arriba, ) mi hija estaba en Buin donde el pololo. Traté de vestir a mi mamá, ella era muy pudorosa, yo jamás la vi ni en ropa interior, no quiso que la vistiera, le dije a mi hijo tu llama un uber yo un beat, llegó el uber... Mi mamá entró a REANIMACIÓN a las 05:30 am del sábado 29 de Enero 2022, estubo 5 largaaass horas ahí, yo ya cuando llevaba 3 horas me sente en el suelo y le rogué a Dios que no la dejará a medias, ni postrada, ni con secuelas (esa era lo que mi mamá siempre quiso, decía yo quiero que me de un patatun y morir altiro, nada de quedar como un cacho para nadie). Después de esas 5 largas horas, salieron 3 médicos y uno me dijo tu mamá está en riesgo vital, yo le dije me estay weviando!!!, si yo la traje por gastritis o apendisitis, no me dijo a tu mamá le dio un accidente vascular al intestino, otra ves le dije me estay weviando, si eso da en la cabezaaa!!.
No me dijo, puede dar en cualquier órgano. Nesecito saber si autorizas que operemos... Obvio hagan todooo lo que tengas que hacer... Me dijo tengo 3 opsiones y ninguna es buena, chucha le dije yo.

1° abro si hay intestino necroso lo saco y vuelvo a unir el intestino y de ahi a la UCI, no se por cuanto tiempo.

2° abro veo necrosis hago lo mismo pero si tiene caca suelta dentro del estómago la dejo con una colono... Esa bolsa para hacer caca de por vida, yo pensé mi mamá no querría eso!

3° abro si veo que no hay nada que hacer cierro y esperamos el deseso.

Firmé dicho papel, y le dije doctor tengo mucha familia detrás mio (literal), me dijo no te preocupes dejaremos en porteria codigo 28!!!... El mismo código que nos dieron días antes que muriera mi papá o sea mi mamá si o si moriria, me dijo el doctor 'chiquilla, anda a despedirte de tu mamá, entre, pensé que estaría media mareada con los calmantes y nooooo. Lucida, lucidaaaa, me vio me dijo... mija no me han echo nadaaa, y estaba llena pero llena de maquinas!!!

Le dije mamá vas a pabellón. Que bueno mija, ahí me van a aliviar, yo mamá mírame, me miró con sus bellos ojos color miel, le dije vas a pabellón y ni se te ocurra dejarme sola, tienes que volver!

Mija si voy a volver me nesecitan por mucho tiempo mas como los voy a dejar solos !!!!

Me saque la mascarilla la besé como nunca, frente, mejillas, manitos (cada ves que le deciamos te quiero mucho ella decia, que bueno o decia yo también, nunca la escuché decirme la quiero o la amo, venia de una vida de mierda desde niña, no 'sabia' expresar emociones, no la culpo).

La mire mucho ella a mi le dije... mamá te amo tantoo, y ella respondió yo también la amo mucho mija, me hicieron salir, lloré un rato, y recordé que estaba mi hijo afuera!!!

Como le decía que 'su chico' ( así le decia a mi mamá ella media 1,45 cm, mi hijo mide 1, 90 cm) y ella le decia 'mi pailon, tenían una conexión única, eran mas que abuela y nieto, eran parnet, amigos, tenían sus propios códigos se amaban mucho, me trage mis lágrimas y sali yo mido 1,55 cm, mi hijo me tomó de los hombros y me remeció me dijo Como esta la chicooo!!!... Tomé aire y le dije... La chico se va a morir... Gritó de una forma que jamás lo había echo!!!. Noooo la chicooo no se puedeee moriirr!!!, no me puede dejar solo!!!! Era ver a hulk, tomó una hilera de sillas de recepción y las lanzó contra un ventanal, lo hizo mierda... Llegaron 3 guardias y lo querían contener, taclearlo, para tirarlo al suelo y reducirlo... les dije noooo, es autistaaaa, está descompensado no lo agredan solo contenganle las manos y yo habló con el, hijo hijito mírame (los autistas, no todos, no hacen contacto visual) me miró con mucho esfuerzo, le dije amor, concentra tu rabia tu ira en el llanto o si no te van a sacar de acá, promete que me haras caso, por favor, estaba enajenado, rojo de furia, de pena, de dolor, bufaba como un torooo. Me dijo si con la cabeza, les dije a los guardias sueltenlo yo me are cargo y responsable de él, logré sacar a mi hijo al jardín del hospital, en eso llegó su hermana quien es su 'segunda' mamá y lo contuvo, lo consoló, lo calmó. Yo comense a llamar a la familia, me preguntaba, que pasó, no se les decía yo, ni yo entiendo lo que esta pasando.

A las 14:00 pm del 29 de Enero, salió el doctor y me llamó junto a una hermana y una sobrina enfermera ( ya que ella manejaba términos médicos).

El doctor dijo, nos fue mal, sonará cruel para algunos, yo solo quería escuchar y se murió (yo sabía que así sería, yo la vi, yo estube con ella más las nulas posibilidades que me dio el doctor). No quería que sufriera. Pues el doctor dijo la abrimos y fue un volcán se sangre tanto así que la cambiamos de quirofano, le dieron varios paros cardíaco (ahora dirá que murió) !, dijo la indujimos a un coma, está entubada, con todos los intestinoa afueray en la UCI!!!

Yo le dije y que se viene? pues veremos si repuntan sus exámenes (todos, todos malos) y veremos que hacemos. Mi sobrina le dijo que fue lo que le dio a mi wely?? El doctor dijo una isquemia esplenica ( no se si esta bien escrito, el doctor nos dijo... chiquillas vallan a descansar, duerman, yo le dije como sabremos de ella ( Por el famoso covid no tenía visitas ) dijo el doctor a ti te van a estar llamando, ya que tu eres su tutora, ok dije, gracias. Se fue el doctor y mi sobrina se pone a llorar y dijo mi wely si se va a morir, lo que le dio no tiene salvación, solo están siguiendo protocolos.

Nos fuimos cada uno a su casa, no dormí nadaaa, a las 07:00 am del 30 de Enero 2022, me llama una doctora me dice tu mamá entró en estado de agonía, te quires venir a despedir, si obvio, puedo ir con alguien más, si solo 2 personas, fui con una hermana, llegamos cerca de las 08:20 am, y mi mamá estaba llenaaa pero llenaaa de maquinas, ni se veía la pobrecita, ahí estuvimos un buen rato, mi hermana lloraba desconsoladamente, yo tranquila le hablaba a mi mamá, le decía, ya no tendrás más dolores, estarás con mi papá (lo amo hasta sus últimos dia de su vida), verás a tu mamita a tus hermanos, yo estaré bien mamá, mis hijos también, ya descansa tranquila... Después de un rato 10:20 am del 30 de Enero 2022 se aserco un médico la ausculto y dijo LA MAMÁ YO NO ESTA ACÁ, mi hermana pegó un grito en llantooo, yo alce mis brazos al cielo y dije GRACIAS SEÑOR, RECIBELA EN TU REINO SEÑOR ', nos dejaron estar un ratito mas con ella. Como es la vida, el destino, los designios de Dios, se fue como ella quería duro 27 horas, y se fue...

Pues ahora es nuestro duelo, seguimos viviendo en su casa, casa que habla todos los días de ella. Desde sus plantitas, su cocina ( odiaba cocinar y lo hacía tan rico ), su dormitorio lleno de muñequitas...

Yo aún con licencia medica ( lo que me llevo a un despido por ley de ausentismo), trabajaba en un hospital público, recibiré sueldo hasta Diciembre, hice los trámites para pensionarme por invalidez, no me alcanzó el % he tirado ene CV, me e ido a ene entrevista, me preguntan mi edad, ya estoy 'vieja' para el sistema, e buscado trabajo en lo que sea, hacer aseo, vendedora, etc, etc, todos dicen te llamamos), tube que enseñarle a mi hijo a transportarse en micro le daba terror, tiene un tema de hipersensibilidad al contacto con otros ( micros llenas) y un olfato mega ultra sensible ( en ocasiones vomita hasta con el aroma de un perfume)

Igual reconozco que soy aprenciba, antes estaba su chico mi mamá, mi mayor red de apoyo, pues me pasó la cuenta mi duelo hoy mi madre cumple 9 meses de su partida, yo e bajado como 50 kilos, una depre de mierda... A veces ya no quiero vivir, me acuerdo de mis hijos y desisto no entiendo nadaaa, si estaba bien mi mamá, no debio ser asíiiii su partida, estoy destruida, sola muy muy sola, . No se desgasten diciendo 'has algo, hace ejercicio, vista amigas (tengo una sola, trabaja, y tiene su pareja, ya no tiene tiempo para mi, no me lo a dicho, pero uno lo siente) no me digan ve a algún grupo de algo...

Aún no logro ni salir de la cama de mi mamá, no quiero salir de acá!

Es triste estar sola, mis hijos, tomaron cada uno sus responsabilidades, mis hermanas uuuffff. Donde hay plata, no corre la sangre, una de ellas ( somos 4 solo mujeres ) me echo a la calle con mis hijos, quiere que vendamos, las otras 2 no quieren y dicen que me 'merezco vivir aquí' ( la que nos echo es junto a su marido los padrinos de mis 2 hijos!!!!)

La famila se desarmo por completo nadie me visita, yo no visitó a nadie, con 2 de mis hermanas nos llamamos casi todos los dias, ambas me dijieron que no volverán a venir a esta casa, no se justifica, si no la visitaban en vida a mi mamá, ahora para que!!!. Esta soledad me esta consumiendo. Cuando leo aca, confesiones de l@s que han tenido problemas con sus padres, más con la mamá( la mamá siempre, siempre se nesecitara en tu vida, me da tanta pena ( se que hay casos extremos)

Sin embargo l@s que aún la tienen, disfrutenla, más allá si te forma conflicto, con sus parejas ', la mamá no es eterna, las relación de pareja, puede que durén puede wue no, o si no lo vuelves a intentar... La mamá ya no está, ni estará mas...

Perdón por mi largo texto... No hablo con nadie al menos en la semana...