Cosas sencillas

Bueno tengo 36 años, dos hijos, casa auto y trabajo estable.

No soy mal encachada pero mi autoestima está por el suelo... Me separé hace un año ( duramos 3 ) y entre idas y vueltas no hemos vuelto con mi ex. Y digo no hemos vuelto porque no sé ni qué tenemos. Hablamos a diario pero no me dice que volvamos o algo así solo irnos con calma cuando yo se lo propuse.

La verdad la relación era mala, el no cooperaba en la casa solo veía tele, dormía y salía con sus amigos.

Cundo nos separamos a él le empezó a ir súper bien económicamente, hoy sale carretea en la semana y todos los fines de semana.

El sueño del pibe buenas lucas, vive con sus papás que le aguantan todo y sale a divertirse... El tema es que no quiso volver cuando se lo propuse sé que el estar conmigo implica centrarse, no gastar plata en copete ni salidas a carretear porque soy fome de casa, dice que me da sueño a las 11 de la noche y pongo caras y me quiero ir a acostar.

En fin yo solo quería tener una familia cabe recalcar que mis bendiciones son de una relación anterior donde también me dejaron por fome.

Acaso una debe andar de fiesta en fiesta para formar una familia?

Elegí mal, lo sé pero me duele no poder tener una familia de 4 como todos los demás.

Me duele ser la mamá luchona y sentirme sola todo el tiempo, no poder salir por falta de Plata ( porque no alcanza para salir con lo carísima que está la vida), por falta de amig@s (cabe señalar que me salte la etapa de los 18 a 36 por crianza de mis bendiciones).

Cada vez que viene mi ex y se queda conmigo pone modo avión a su celu y le pille conversaciones con otras mujeres donde él busca conversa. Me dolió y corte todo con el, porque no me hace bien y si él no quiso volver a vivir juntos es porque espera a una mujer mejor que yo. Eso está claro.
Me da pena, lloro mucho chi@s, quizá tenga depre pero realmente me hace daño pasarme tantos rollos, que él hable con otras minas en serio porque lo hacen...

Se lo he dicho y sencillamente no quiere hablar de lo que yo siento, no lee mis textos largos porque se aburre y me lo ha dicho.

Dice que me quiere que soy la mujer de su vida, pero el solo hecho de no querer vivir juntos, de que siga conociendo a otras minas me rompió el corazón y cuando le reclamo se enoja diciendo que está estresado con el trabajo y que yo llego a darle problemas.

Me dice que soy la mujer de su vida y que algún día nos casaremos pero
La verdad siento que son solo aspirinas y si no quiso volver a vivir juntos ni menos ponerle nombre a la relación (nunca me pidió pololeo y eso para mi era importante) no sé se que estoy haciendo el papel de tonta con el, pero me siento tan sola y por no sentirme así prefiero recibir migajas de afecto.

Si lo sé, no sé quererme.

Me da pena, lloro todo el tiempo y más cuando es fin de semana. Pienso en quitarme la vida y hasta en eso soy cobarde, pero ya no quiero más dolor... Quizá solo me falte salir más y conocer gente pero hasta eso es difícil porque donde fui mamá joven me encerré y ni siquiera amistades para carretear tengo.

Aparte que me aterra conocer a alguien y que sea de los mismos pasteles que andan mandándole mensajitos a otras minas.

Me siento decepcionada de mi misma, me siento poca cosa por ser mamá, me siento poca cosa frente a las otras que salen, bailan carretean y toman, onda las minas de fiestas que se arreglan y siempre andan minas.

Quizá esté equivocada pero solo quería tener una familia completa y con él fue lo más cercano que tuve a tenerla... y siento que a veces una necesita tener ese apoyo, donde una sentirse protegida, pero la mujer con coraza de hierro necesita un hombro seguro donde afirmarse.

Quizá llegue el indicado, fome, de casa, trabajador, que le guste mirar estrellas, ver un atardecer con unas papitas y coca cola a la orilla del mar.

Cosas sencillas pero de alto valor para una mujer fome como yo.