El mismísimo

Hola internautas, les quiero medio descargarme y medio pedir consejos, soy un tipo de 30 años, mas o menos agraciado, pega regular que alcanza para subsistir, una hija, separado hace mucho, bastante deportista, y aqui empieza todo, pasa que tengo la mejor de las malas cueas, despues de separarme de la mamá de mi hija, todos los amagues de relacion se han ido a la m... Lo que con el tiempo me a creado un aislamiento tal que me llega a asustar conocer o acercarme a otras personas, puros fracasos, que terminaron arrastrandome a algunas sustancias y a una depresión que no puedo sacarme de encima, a veces tengo el sentimiento de que nada en esta 'realidad' tiene sentido, no me dan ganas de hacer nada por mi y reconozco que he llegado a odiarme, a los que seguramente saldran a decir que 'hazlo por tu hija' encajense donde les quepa sus comentarios, ya que si no fuera por ella lo admito, me habria ido hace tiempo, y no creo que 'conversarlo' con un profesional sea solucion, por que estoy mas que claro que el drama es mio, y el unico que puede resolver soy yo mismo).

Estoy cansado, he tenido un par de relaciones despues, todas terminan mal, o se aburren por que 'soy muy cuatico' (que no creo serlo, quiza complicado pero no enojon ni celoso ni nadacde eso, mas bien 'dificil de entender') o de maneras 'menos decorosas', si, a lo largo de mi vida he conocido los lados mas feos de las relaciones, me refiero a violencia, infidelidades, y otros asociados, el asunto es que hace no mucho me fui a vivir con mi 'pareja' ella de mi edad, simpatica, chistosa, cariñosa, nada que decir, un 8, pero como conte la plata me alcanza pero no me sobra, casi para nada, y eso fue tensando la relación hasta que empecé a notar que todo cambio, ahora estamos mas distantes, casi como si fueramos desconocidos dentro de una caja, y pienso que le importa mas el tema financiero(asunto que no desmeresco, por que se cuanto le ha costado surgir, la admiro por eso) que mi integridad emocional, eso me hace sentir pesimo, por que siento que aunque estoy derrotado hace tiempo, trato de dar lo mejor de mi, que parece no ser suficiente, eso me frustra y me hace sentir miserable mas alla de lo que podria explicar, yo sé que ella hace un esfuerzo tremendo por que las cosas funcionen, pero pienso que seria mejor la situacion si nos entendieramos mejor.

A veces creo que solo yo trato de entender, de ceder, y admito que lo hace tambien, se lo agradezco muchísimo, aunque hay dias en que solo quiero que me abrase y me diga que todo va a estar bien, mas que restregar los errores que cometo de los cuales soy consciente, por eso mismo me he ido alejando de todo lo que me hace mal para enfocarme en 'tirar para arriba' pero siento que nunca es suficiente y ya no sé que hacer, no se como evitar otro quiebre (que estoy viendo venir hace un tiempo) que me lleve al mismo hoyo, por que ya no sé si tengo la fuerza para salir de nuevo.

Con la mamá de mi hija estamos resolviendo por vias legales los temas de pension, visitas y todo, veo poca disposición de llegar a acuerdos trato de enfatizar cada vez que esto se trata del bienestar de la niña, (no puedo permitir que por vueltas imbeciles de la vida termine como yo) siempre he tratado de ser un poco mejor cada vez, mas atento, mas cariñoso, mas 'persona' cosa que me cuesta mas de lo que podrian creer, pero parece nunca ser suficiente, estoy tan cansado :c escuche una vez que 'NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA' pero siento que ya parece chiste...