Necesito una valvula de escape

Llevo 3 años de relacion aprox con una amiga que despues de una loca aventura y linda experiencia termino en que fuimos padres rapidamente pero nada malo... Eso fue hermoso el decidir que lohariamos juntxs, bueno, pasa eltiempo una relacion totalmente idilica todo perfcto (la verdad tampoco creo que haya dejado de serlo hasta hoy) aunque han habido roses y rozes feos pro en fin creo que no hay que escarbaren eso porque mas que los rozes ha habido cambios mutuos, discutiendo cosas que no nos gustan, ahora, del otrx, la relacion con nuestro hijo nada qe decir nos llevamos bien y cada cual cumple con la comprension y disponibilidad para el otro...

Han pasado hasrtas cosas por debajo no infidelidades pero si fallos y bueno el tema es que ademas e eso (se me olvido actar que somos primerizos ella 5 años mayor que yo pero ambos adultos jovenes) todo a io dcayendo hemos trabajado harto en eso pero en fin el tema es que no necesariamente por aquello me volvio una depresion que sufri hac años y volvi a sentirla hace meses intente superarla depsues de un episodio de intnto de suicidio en una ciudad lejana a la de mi hijo y su madre; en fin intente trabajarme enfocarme en m ihijo y en que lo nuestro con su madre funcionara pero mas alla de que mi deprsion volviera aparecer tambien todo empezo a fallar nuevamente por mas que habia esmero, actualmente trabajo en el metro hace poco soy asistente de anden ( esos de chaqueta amarilla) y la verdad de vez en cuando en esta batalla campal de separacion que estamos teniendo a veces trabajando miro el riel, miro el anden, la pena ue siento no la nota nadie y pienso que pasara si tuviera la valentia nuevmaente d eintentarlo?

Pienso mucho en mi hijo lo amo es lo que me motiva a seguir pero me duele en mi mismo que siendo consciente de eso aun asi no pueda manejar eto y sea capaz de dudar si mientras controlo el anden pueda dar el paso al lado al llegar el vagon... ya no se que hacer me han dado opciones de auda pro creo que ni eso me ayudaria me encantaria hacerme terapia pero algotambien me dice que no tiene fin, mis cercanos todxs iincluyendo la madre de mi hijo y mi familia saben que trabajao ahi y que constantemente sale el tema de quienes s tiran (sigma como clave interna) mas comun delo que la gente cree y nose como ellxs no piensan o intuyen que he estado pensando o que soy un propenso sigma...

Necesito hablar con alguien que no conozca salir caminar conversar y poder decir todo sin que me preocupe la reaccion de mi entorno porque pueda escapar mis presiones, siento que ya nada me queda me duele penar que ni la vida futura de mi hijo me afecte :C ya no se que hacer..