Por fin soy feliz
Leyendo la confesión #39872.
Recordé muchas cosas de mi pasado que prácticamente tenía bloqueadas...
En mi vida me han sucedido cosas muy fuertes, desde niña viví abusos por parte de primos, vecinos y de desconocidos, suena muy raro pero así fue, todo sucedió en diferentes contextos, mi mamá se emborrachaba con amigas y sus hijos me abusaban, o por ejemplo me enviaba en micro al colegio sola con 7 años a distancias largas de 50 min cada recorrido (ida y vuelta)
... Bueno vi cosas que jamás debí ver a tan temprana edad, cómo por ejemplo ver a mi mamá siéndole infiel a mi papá y salir como si fuéramos familia... entre otras cosas más que viví...
Siempre me culpe por todas esas actitudes hípersexualizadas... Cuando tenia alrededor de 16 años vi a mi mamá teniendo sexo con un amigo que claro era mayor que yo, en ese entonces él tenía unos 20 y mi mamá como 50, fue chocante ver eso, fue terrible!!! Tome a mi “amigo” lo saqué de la casa a puras patadas y sentí que mi mundo se vino abajo, mi mamá en su borrachera intentaba calmarme pero yo no quise y me largué, llegue al final de la villa en donde vivía y en donde había un cerro en el que abajo pasaban autos, intenté suicidarme, pero Justo en ese momento apareció una niña y me salvó, fue mi ángel, de ahí empecé a ir a sicólogo y me empezaron a tratar con pastillas, recuerdo que estuve a punto de repetir el 4to medio porque me quedaba dormida en clases debido a los ansiolíticos que tomaba a diario.
Pasaron los años fui mamá relativamente joven, a los 21 años tuve a mi primer bebé, su padre un borracho más... compre mi primera propiedad a los 25, recuerdo que hasta vendía en la feria para juntar Plata y poder darle una vida digna a mi bebé, bueno tuve mi segundo hijo a los 26 años su padre un drogadicto... que mal ojo tuve.
Seguí mi vida y a mis 29 años me casé con un hombre 10 años mayor que yo, que aunq no lo crean era un mantenido y mi matrimonio fue un total fracaso que solo duró 6 meses. En ese transcurso ya tenía una muy linda relación con mi mama, la cual compusimos por mis hijos, y aunque viví muchas cosas feas con ella, era mi vida entera, mi amiga, mi confidente, ella con el tiempo cambió y ya no hizo tonterías como antes. La perdoné y me sané, era mi mamá, la única persona que corría por mi, y se que hacía todo eso como una forma de enmendar sus tremendos errores del pasado, pero quien era yo para juzgar?? Claro su hija, pero preferí ver las cosas buenas y dejar atrás lo malo, pero nuevamente la vida me golpeó fuerte y tras un matrimonio fallido, mi madre fallecía de forma abrupta e inesperada, fue un balde de agua fría.
Caí nuevamente en depresión, mi madre se había ido, mi matrimonio había fracasado (me fue infiel) y yo con mis hijos de diferentes padres estaba sola contra el mundo. Se preguntarán dónde estaba mi papá... bueno él se preocupó de su familia que formó al separarse de mi madre aunq siempre nos llamo y visitó esporádicamente.
Decidí irme a vivir a otra región y empezar de cero, tome mis cosas mis hijos y me fui a replantear mi vida. Me costo muchísimo encontrar trabajo, los ahorros se estaban acabando y mis energías por seguir adelante se estaban cayendo... Baje alrededor se 10kg porque no comía nada, por darles la Comida a mis hijos, mi prioridad eran ellos y que se alimentaran de cierta forma bien, la plata que recibía por mi casa arrendada, alcanzaba para el arriendo y algo de comida, pero al cabo de los meses viviendo así y alejada de mi ciudad natal, pasando penurias en todos los sentidos, decidí acabar con nuestras vidas, fue una decisión difícil pero ya estaba cansada de tratar y tratar y caer siempre, di todas las Llaves del gas y me senté con mis hijos a esperar que el monóxido nos hiciera efecto, así pasó el rato cuando algo me dijo NO!!! NO LO HAGAS!!! Literal una voz interior me habló, lloré con todas mis fuerzas y decidí no hacerlo, me pare rápidamente y corte el gas, abrí las ventanas, puertas y salí con mis hijos hacia el patio a esperar que el olor se pasara.
Para hacer el cuento más corto...
Pasó el tiempo, conocí una persona que me sacó de mi profunda depresión, fórmanos una hermosa familia, me devolvió a mi ciudad natal, y aquí estamos ahora viviendo hace más de 5 años juntos.
Después que lo conocí mi vida cambio y dio un giro en 180 grados, el me dio una familia, su familia!!! Su madre me adoptó como una hija más, mis hijos como nietos y caímos como pieza de ajedrez en esa familia. Hoy pienso en todo lo malo que viví, en todas las veces que por mi cabeza pasó el suicidio, y en todas las veces que pase hambre, y digo, siempre se puede una vez más, intentarlo una vez más, que por muy oscuro que esté el túnel, siempre hay una luz, es cosa de saber reconocerla y aprender a ser feliz.
Espero que no les haya dado la lata pero quise estampar parte de mi vida acá. Nunca le conté a nadie completamente esto, solo a mi pareja que es quien me cobijo con sus brazos y me dio el aliento a seguir adelante y fue quien me llevo de la mano a una sicologa para ayudarme a tratar mis traumas y quien sacó la pena de mi niña interior.
Hoy puedo decir abiertamente POR FIN SOY FELIZZZZZZ!!!!
Gracias x leerme y en una próxima confesión responderé dudas que a las de alguno le debe haber quedado.