Soy increíble...
Nací por allá un día de enero hace 48 años, a los 6 meses de gestación, llena de problemas e infecciones, los médicos les dijeron a mis padres que mejor se fueran de vacaciones porque el pronóstico no era bueno, aun así, mi amado padre nunca dejó de ir a verme y cuentan que cuando me dieron de alta me acostaban en una cajita de zapatos y mi brazo no era mas gordo que un dedo meñique. Por todo eso me pusieron como segundo nombre Victoria.
Recuerdo una linda infancia, las navidades con los primos (maternos porque los paternos eran de otro país) la mesa llena, toda la familia, de chicos éramos ricos y no lo sabíamos. De pronto la mama de mis primos enfermó y quedo en silla de ruedas, hemipléjica. Eso marcó un antes y un después en mi mama, su hermana lo era todo y cuando falleció esta tía, una parte de mi madre se fue con ella. Dejó de ser esa madre preocupada, solo trabajaba, engañó a mi papa, un tipo bonachón y enamorado hasta las patas. El en su desamor se volvió alcohólico y mi madre no aguantó y lo echó de un ala para su país. Se puso violenta, sobre todo conmigo, me sacaba la creta delante de quien fuera, una vez la fui a denunciar y llena de moretones a la vista me pidieron llevar testigos, me decía que por mi culpa tenía que aguantar a mi papá (que volvió), me trataba de pta y todos los conceptos relacionados, que era hija de una empleada, que me habían cambiado en el hospital, que no era su hija y así, mil cosas más. Ella venia de una familia en que el concepto del hombre es que era una mrd entonces había que hacerles todo, entonces me volví a mis 11 años la empleada de la casa y de mi hermano, quien estaba autorizado a pegarme si no le hacia caso, me abusó, pero como yo era pta según mama y hermano no podía decirlo, el era el protegido. Cuando salí del cole mi mama me obligó a estudiar algo que ella quería y como se fue becada a USA por 6 meses, me rebelé y dejé de estudiar, error que pagaría siempre. Para que hablar de dejarme salir en mi adolescencia, ello me volvió muy retraída y me creí el cuento de que no servía para nada.
A los 24 me casé con un hombre que era del todo gusto de mi mamá, tuvimos 3 hijos, pero era gorrero a cgr. se fue cuando mi ultima hija cumplía los 4 meses (AÑO 2004), ni hablar de la pensión, me daba 5 lucas al mes jajajajaja, menos mal yo trabajaba y hacía mil horas extras para poder con todo. Esperé que el se diera cuenta de la mujer que era y eso nunca pasó.
Pasé cerca de 5 años ahuyentando hombres porque no me interesaba.
En la pega llegó un chico a mi área, pololeaba así que a mi no me interesaba, el me cuenta que escondía sus zapatos rotos bajo el escritorio cuando yo aparecía pues en ese tiempo yo estaba flaca y me vestía pulenta, era muy humilde
Al tiempo el terminó su relación y me empezó a jotear y tanto va el cántaro al agua que al final se rompe. Nos juntábamos cuando mis hijos se iban con el papá y lo pasábamos la raj@, por ahí por el 2009, hablamos que para ese 18 iba a ser la última vez que gritáramos viva Chile e impensadamente me pide pololeo siempre puertas afuera. Por ahí por el 2012 mi mamá se enferma al punto de trascender de este mundo y tuve que viajar un mes a USA a estar con ella hasta que se me fue y la perdoné porque sentí que si ella fue así conmigo, con ella deben haber sido peor. Recuerdo que volví justo para el día de los enamorados y el me pide matrimonio, algo aun impensado porque siempre le decía que era un caballo salvaje, indómito y nos casamos. Después de fallecida mi madre renuncié a mi trabajo y entre medio estudié Estética, con el sueño de algún día tener mi propio centro.
Juntos éramos invencibles pero la vida se nos puso cuesta arriba, por su lado fallece su papá y pierde la pega y por mi lado mi hija menor cae en depresión con 2 intentos de acabar con su vida. Eso vuelve a marcar un antes y un después, el también perdió su otra mitad al perder a su padre y por mi lado me concentré en mi hija que me necesitaba y dejé de ser yo, esposa, madre de 3, no hay manual para ser padres, tampoco para enfrentar una depresión. Nos fuimos alejando, el salía solo porque no me atrevía a salir y así, subí de peso, me salió psoriasis y me dejé de querer. Cada vez hablábamos menos, hasta que la pandemia nos mandó a la cresta misma y nos tuvimos que cambiar de casa, al 3er día de cambiados el me dice que se va y yo dije, ok, no le ruego a nadie, lloré meses al punto de quedar con los ojos chinos e inyectados de tanto llanto, esperaba que el apareciera bajo mi depa y volviera, pasan 3 meses y me invita un finde a su depa y ahí me pide que lo intentemos y si bien no sentí la felicidad que creía iba a sentir, dije, démosle. En enero de este año me regaló un viaje muy lindo y en abril, vuelve a ser el tipo sin comunicación, con amargura, diciendo que solo quería morir. Intenté todo, que tomara terapia el o ambos, él no quería así que un día de junio le dije que si no estaba feliz que la puerta era ancha y que si se quería ir adelante y eso hizo.
Ahora que han pasado 4 meses en que también esperaba que volviera y se diera cuenta la mujer que soy y menos mal que no lo hizo, estoy más tranquila del corazón, me pesa el estar sola corriendo con todo, estoy buscando trabajo como loca y también agotando las reservas de alimentos, ya tengo a los cabros chatos de tanta salchicha con algo, no me va a ganar la pena, no, ¡no no!
No sé si por la edad ya no me pescan, he tirado curriculum hasta de mucama (no le hago asco a la pega), call centers, recepcionista, nana, en estéticas y nada.
Hoy por causalidad vi un aviso para recepcionista de una estética, ya mandé mis antecedentes y cruzo hasta las pestañas para que resulte, porque tengo cuentas atrasadas y ya ni arroz me queda.
Si leíste hasta acá, aunque es re largo, gracias, solo necesitaba desahogar y que me tiren las buenas vibras!
Como conclusión, no puedo dejar que se me vaya la vida esperando que las personas se den cuenta que soy increíble, renuncio al amor porque el también me encaró por ahí mi subida de peso y cuándo ya esté más estable económicamente voy a ver la opción de una cirugía bariátrica porque lo que se sube en 12 años no se baja en 1 o 2 meses y necesito salud para trabajar y dejar a mis hijos lo mejor encaminados posible. Uno está en la U y me falta que los otros dos entren y lo vamos a lograr!, respecto a mi familia, ambos padres trascendieron y no hablo con mi hermano y esos primos que quedaron sin mamá que pasaron a ser mis hermanos y por los que di todo, ni se acuerdan así que no hay redes de apoyo.
Me disculpo si esta enredado, estoy llena de emociones escribiendo esto.