Quizás sea merecido
Soy mujer, cumpliré treinta en un par de años más, viví con mis papás en Santiago hasta el año 2020, ese mismo año ellos se separaron después de más de veinte años juntos debido a los siguientes factores por parte de mi papá: la nula ayuda económica por años (no quería trabajar), el maltrato psicológico (a ambas), manipulación, celos e inmadurez.
Entre mis seis y nueve años, el hijo de mi papá (mayor que yo por 8 años) me violó reiteradas veces, esto sucedía durante los fines de semana que le tocaba tenerlo a su cuidado porque era separado, nunca dije nada porque nunca confié lo suficiente en alguien para conversarlo. Hasta ya adulta me costó asumir el daño que esto me generó (depresión, ansiedad crónica, hipersensibilidad, problemas de autoestima y hasta la actualidad, problemas sexuales).
Desde mis diez años en adelante, con mis papás anduvimos de centro de rehabilitación en centro, luego de cárcel en cárcel, de ciudad en ciudad, esto debido a que el hijo de mi papá cayó en las drogas y delinquió por un gran periodo de tiempo (muchos años), ellos nunca dejaron de ir a verlo y llevarle los insumos que necesitaba y yo simplemente, en cada visita a la cárcel de turno, esperaba dos a tres horas en el auto hasta que ellos llegaran.
Hubo un punto en que no supe más de él por opción propia, yo ya era una adolescente y comencé a simplemente vivir.
Saltemos a 2021, debido a la separación mi papá se fue a vivir con su mamá, ella es una yerba mala, de esas que nunca mueren, historia larga para otra confesión. Él no dejó de buscar a mi mamá, la seguía al trabajo, la esperaba en la bajada de la micro, la iba a dejar a la casa, le pedía que almorzaran juntos y muchas cosas más, en esos encuentros le hacía shows de celos: 'que te apuesto que ya tení a otro weon, por eso me echaste, pa estar tranquila', y cosas de ese calibre, hasta el punto que mi mamá le dijo que parara porque ellos ya no estaban juntos, la cosa se calmó.
Actualmente vivo en el sur de Chile, llevo unos años con mi pareja y no tenemos hijos, somos una familia pequeñita. A él le pude contar lo de la violación, pero la verdad no con el detalle que me hubiese gustado, porque la verdad cuando toco ese tema siento como que el corazón se me va a caer, entonces solo le conté lo necesario para comprenderme.
En Abril me llamó mi mamá por teléfono: 'Hola mi bebé ¿Cómo estás?, te tengo que decir algo pero no te asustes, a tu papá le dio un infarto cerebral y está grave en el hospital...', me tomó por sorpresa, pero no me afectó tanto como pensé que lo haría, conversamos unos minutos más y coordinamos que viajaría para poder ir a verlo al hospital.
Cuando llegué a Sgto se me vino el mundo encima, ¿Por qué? yo me autoconvencí a que el tema de la violación estaba clausurado y bajo llave en mi inconsciente, pero no pensé que después de tantos años me afectaría tanto volver a estar cerca del hijo de mi papá. Él apareció para llevarlo al hospital el día del infarto porque vive cerca de Stgo, acto seguido, vía Whatsapp comenzó a insultarnos a mí y a mi mamá por 'abandonar' a mi papá, todo esto se alargó varios días más, él dice que odia a mi papá por dejarlo botado cuando chico por irse con mi mamá, que yo crecí llena de privilegios, que nosotras le 'chupamos toda la plata' y lo dejamos tirado y mil cosas más... que cabe destacar, son mentira.
Un día en la visita al hospital, hice que mi mamá entrara a verlo porque estaba preocupada y el, con la mitad del cuerpo sin movimiento ni sensibilidad, no halló nada mejor que recibirla y decirle 'uy la visita, vale callampa'... mi mamá se fue llorando y desde ahí no fue más.
Le dieron el alta a mi papá y se lo llevó su hijo, intenté conversar con él por mensajes porque por llamada no me da el cuero, me da como miedo y eso me desespera, pero mi mamá no me entiende, yo le digo que simplemente 'me cae mal'. Quería coordinar cómo lo haríamos y él me dijo que vivirían juntos, a pesar de no quererlo porque “es su deber”, y que yo lo ayudara con lo que pudiera.
Volví al sur, pasó una semana y me empiezan a llegar mensajes: 'estoy chato, no soporto a este viejo, no puedo más con el...', en consecuencia le dije que así era su carácter, nosotras tuvimos que aguantar eso por muchos años y no nos pudimos quejar con nadie, en su desato de emociones comenzó a desquitarse nuevamente con nosotras, que éramos malas, que ahora que estaba viejo lo abandonamos y como guinda de la torta, amenazó a mi mamá diciendo que si a mi papá le pasaba algo, no se iba a ir solo... Mi mamá tuvo que partir a la comisaría a dejar constancia porque nos asustamos.
Desde ese día lo bloqueé y no supe más de él hasta nuevo aviso, por otra parte, mi papá en ese entonces no me generaba ningún sentimiento, entonces los dejé a ambos a su suerte.
Tengo una hermana por parte de mamá, también ocho años mayor que yo, ella vive en otra región, con ella puedo conversar con confianza ahora que yo ya soy adulta. En ese periodo conversamos mucho, ella me dio mucho apoyo psicológico, pero tampoco comprendía porque no me gustaba hablar con ese tipo directamente, entonces le conté lo que me había hecho... ese día sentí que solté quinientas maletas con piedras que tenía en la espalda, fue un descanso mental desconocido para mí, pero me tuve que volver a tirar unas encima cuando mi hermana me confesó que mi papá había abusado de ella cuando chica... esa conversación me dejó casi sin alma.
Han pasado cuatro meses sin saber nada de ellos, a excepción de información tránsfuga que mi mamá recibe de sus ex cuñadas sobre mi papá, que está en un hogar, que está deprimido porque nos extraña a nosotras dos y lo demás neutral, la verdad después de lo último, ni siquiera me interesaba saber de él.
Hoy mi mamá me llamó, conversación de rutina, unas risas y cosas variadas, hasta que me dijo: 'Creo que el hijo de tu papá está intentando llamarte para conversar contigo, podrías hablarle.', Accedí, lo desbloqueé, le escribí y volvió esa nube negra a mi cabeza, me desata asco, rabia y miedo hablar con él, pero es mi deber 'de hija'... En resumidas cuentas me dijo nuevamente que estaba aburrido, que no tiene plata, que no tiene tiempo para llevarlo al médico, que quiere hacer su vida tranquilo y no puede, me dijo que debíamos pagar mitad y mitad el hogar (lo cual legalmente corresponde, no lo niego, pero moralmente no para mi) y sobre eso mismo le dije que actualmente llevo unos meses sin trabajo, que con lo que podría ayudar sería enviándole los productos que le pidan en el hogar mientras tanto, a lo que me responde que no, que no le sirve, que tiene que ser la plata o nada, y que mientras no pagara no iba a autorizar al hogar a que me dieran información sobre él. Le dije entonces me tendrás que esperar porque por ahora no los puedo ayudar como tú quieres; '¿Por qué mejor no lo saco del hogar y nos turnamos dos meses tú y dos meses yo?', me escribió, mi respuesta fue un rotundo no. No pienso desgastarme mentalmente de nuevo conviviendo y cuidando a alguien que no se lo merece y con recursos que no tengo.
A veces siento que soy mala hija por no estar ahí con él y otras veces siento que no merece ningún tipo perdón por ser la basura que fue, cosechó lo que sembró, siento asco y rabia por ambos, pero en secreto, este tema me come la cabeza y no tengo con quien conversar estas cosas ya que soy relativamente nueva en esta ciudad... disculpen lo extendido, necesitaba desahogarme y si pudieran aconsejarme se los agradecería enormemente, espero tengan linda semana.