Mis años sin papá

Con respecto a la confesión 39209 y la 39351 yo llevo 8 años con mi pareja, hemos pasado por todo, buenas, malas, más o menos y de las peores. él a estado siempre apoyándome, yo por el contrario, no siempre estuve ahí al principio de la relación fuimos re tóxicos los 2 habían banderas rojas por todos lados. Sin embargo, acá estamos. a los 2 años de relación me pidió matrimonio... acá estoy, sigo esperando mi vestido de novia y la fecha. siempre que lo hablamos, su respuesta es en un par de años en 2 años más... hay que juntar plata... él ah tenido millones en sus manos ( que sea para bien común o no ) su prioridad siempre ah sido otra, pagar deudas, comprar un vehículo, etc. dinero que viene de sus trabajos y él a juntado con esfuerzo. sin embargo, jamás me cumple. es como si yo me quiero casar, yo me tengo que encargar de juntar la plata. hay días que me siento súper sola. que no tengo con quién hablar realmente. con quién sincerar mis sentimientos y pensamientos. hubo una persona.

Un gran amigo de mi infancia, pero por tonteras (ilusiones de infancia) arruiné yo misma nuestra relación. finalmente ya no nos hablamos, y ahora me doy cuenta de que no tengo a nadie con quién expresar mis emociones, a veces me siento con demasiada pena tengo ganas de morir hace un años murió mi padre, él era mi partner, mi compañero de vida, mi cable a tierra, mi apoyo emocional y económico en las buenas malas y peores, éramos los 2 desde que tengo 5 años. Él día que se fué, sentí una desconexión a mi vida tremenda, sentía que estaba viendo una película, o algo así, que está vida no es mi vida.

Cuándo pasó quise tirar mi vida por la borda, arruiné trabajo, relaciones de amistades, terminé con mi pareja, con quién volví cuando decidí seguir luchando para no ir tras mi padre... retomé mi vida, yendo a médico, me traté con fármacos, y acá estoy, 1 año y poco más después, cuando decidimos volver nos cambiamos de casa, cambiamos nuestra vida santiasquina para vivir en el sur, acá me siento sola, mis amigos no están, no conozco a nadie y mi pareja no es sociable... no es como que él tenga amigos que me pueda presentar acá... pero no puedo hablar ni con él de lo que me pasa. por qué si me da mucha pena, o me frustra algo me pongo a llorar, y para él todo es show, que estoy dando lastima y me quiero hacer la víctima... a veces no sé si de verdad quiere luchar por seguir juntos. siento que me quiere empujar al borde de nuestra relación, que quiere que me vaya por decisión propia nuevamente y así 'dejarlo en paz' o después decir que lo dejé sólo, que soy como todas, y todo lo que suele decir, que para mí es más que disco rayado cómo si no quisiera realmente que sigamos juntos cuando le pregunto dice que me ama, que no quiere estar sin mí, pero siempre saca mis errores del pasado ( no apoyarlo con por ejemplo, la compra de un auto ) y acá seguimos. nuevamente me siento estancada, quiero avanzar, pero no sé por dónde comenzar, dónde dar el primer paso para nada. tenemos tantos planes y proyectos juntos, pero todos esos planes y proyectos los veo tan pero tan distantes, que no tengo fuerzas para seguir remando, ni pa' delante, ni pa' atrás.

Mi vida se acabó literalmente el día que mi padre murió. y no tengo ganas de seguir luchando por quedarme acá. Quiero reír y ser feliz nuevamente, pero con papá...