Abusos desde la raiz
Hablando de abusos... También me abusaron, 3 veces diferentes personas y a diferente edad!
La peor de todas mi papa llegando curado, mi mamá en vez enfrentarlo lo mando a dormir al sillón, yo solo tenia 7 años, y me mando a mi a dormir junto a ella, mi papá se levanta y no se por que pero se mete a la cama y me comienza a tocar... Toda mi infancia vivi creyendo que se equivoco, pero ahora de adulta digo como puede equivocarse de un cuerpo de adulta con un cuerpo de niña, desde ese día comencé a odiar mi cuerpo mi vida teniendo obesidad, a las 11 año perdí mi virginidad prácticamente mi hermano 1 año mayor me vendio a un amigo dejadome sola en la pieza con este a cambio de unos juegos, nunca he tenido pareja y aprendí a conseguir cosas a cambio de sexo hasta como los 15 años, luego me fui a trabajar a la disco pokemonas en ese año me puse anorexia (hasta el día de hoy nadie lo sabe, solo lo asociaba a que tenía mejor animo y una vida más activa ya que estudiaba, trabajaba de empaque y pasaba en las discos) un día el encargado del evento me invitó a beber y su amigo guardia me encerró en el baño otro abuso más, esa vez entre en pánico y arranque, con el dinero qe tenía me compré un ron de los más baratos y llegué a mi casa gritando todo, mi mamá no me creyó nada, literal fui alcohólica hasta los 19 mal que aun no me puedo acordar lo que pasaron muchas noches de esa etapa de mi vida.
A los 19 un conocido me invitó a beber, como no me daba mucha confianza solo tome jugo (era un favor a una amiga que le gustaba su amigo) otra vez pero esta vez mal el ql me dejó abandonada en la nada no se por que, reaccione cuando estaba encerrada en una pieza de una casa abandonada esta vez entre en pánico y alguien me ayudó a salir por la ventana arranque sin zapatos (nunca supe qe paso antes, estoy segura que el tipo me drogo con el jugo) llegue a un lugar llamaron los pacos por que realmente no sabía ni como me llamaba, no me llevaron a constatar lesiones ya que yo gritaba el nombre y apellido del tipo con el que había salido me llevaron a mi casa, literal pase por todos los lugares que había vivido cuando pequeña no recordaba donde vivía en ese tiempo así de mal estaba, hasta que dieron con un vecino antiguo y este les dijo donde vivía, después pasar a 4 años que me costó volver a retomar mi vida, no salía, me daba miedo, solo lloraba, volví a subir de peso, ya que sólo comiendo me sentía bien...
Nunca he podido tener pareja, actualmente tengo un hijo de 10 años y si este hijo fue de sexo no mas ya que nunca un hombre me ha tomado enserio, pero ha sido lo mejor de mi vida, aun me escondo detrás de la comida, sobre todo en las noches, odio comer pero lo necesito, a veces pienso volver a ser anorexia, pero ni eso quiero me odio tanto, pero también odiaria ser delgada, peso casi 130 kilos y siento que detrás de esos kilos estoy segura, nadie me mira, nadie me desea, siento que es una forma de estar lejos de las miradas de los abusadores, literal no me arreglo nada, por que cuando siento que alguien me mira me dan ganas de arrancar, odio a mi papá y a mi hermano, siento que todo esto comenzó desde ellos, mi hermano es el ser más asqueroso del mundo, ha tenido hasta piojos en sus partes, lo se por que mi mami me pidió dinero para hacer un tratamiento, me reí tanto y no le preste, mi papá tiene ahora cáncer y créanme no lo voy a ver, no me alegro pero tampoco me dolería que deje de existir, mi mamá la adoro, pero jamás le perdonaré que no me creyera, solo tengo a mi hijo, vivimos en otra cuidad, me preocupe de buscar un lugar lejos de ellos, qe no lleguen si no es en auto, yo soy la que tiene buena situación, la que tiene muchos trabajos, casa grande, prácticamente la vida resuelta... Pero no saben que lloro todas las noches, que de los 30 días del mes 5 me dan ganas de provocar un accidente fatal para no pensar mas, lo no hago por que me da terror pensar que mi hijo quedaría con ellos...
Una vez trate de tomar terapia pero no pude fui cobarde mal, el solo el echo de tener que recordar todo lo vivido me di asco años y no pude ni ir a trabajar, me sentí tan mal que solo quería ir a la casa de mis padres y matarlos a todos, si así mismo literal, fue una semana llena de rabia, que tenía que autofrenarme, varias veces me subí al auto para ir y me devolvía, es un odio tan grande hacia ellos y así mi misma, añoro el día que mi hijo sea independiente al 100% y poder dejar de vivir tranquila... Total ellos ya viven su propio infierno!
Tengo una foto de mi de niña de mi cumpleaños de los 7 años, siempre qie miro esa foto le pido perdón por tanto daño a esa niña con una corona, saltando desde la escalera, esa niña hermosa que solo reía, jugaba, era seca en la escuela, que quería ser actriz sin saber que su papel más grande sería vivir la vida, cada vez que la veo siento que una noche la destruyeron con solo tocarla, siento ganas regresar el tiempo y gritar esa noche, quizás todo sería diferente ahora, nada hubiera pasado...
Por favor cuiden a sus hijas, hijos, desconfien de todo el mundo!
Cada vez que leo las confesiones, me da terror esta humanidad, cuantas mujeres sufrieron cuando niñas, cuantas niñas sufren, y cuantas sufrirán, cuantas niñez destruidas por asquerosos como mi padre!
Si tu hija o hijo te dice lo mínimo creele, aunque después sea mentira, creele, se de casos que hab hablado hasta por una palabra obsena y asi como se salvan de vivir lo peor!
Lo que más miedo me da es que averigüe en mi árbol genealógico y vengo de un linaje de mujeres violadas! Y continúa la lista, tengo primas e hijas de primas abusadas, abuelas, mi misma mamá, sus hermanas, hermanas de mi abuela, mi bisabuela, de echo mo abuela tuvo un bebe que dio en adopción que es producto de una violacion a los 12 años de su patrón.
Siento que este mundo es tan injusto...
Por un lado me alegra tener un hijo, viviría con terror si fuera niña, pero se que mataría a quien la toque, bueno si a mi hijo lo tocan también mataría!