Primos abusadores

No sé si soy la única, pero recuerdo que de pequeña me quedaba a dormir donde primas que eran un poco mayor que yo... horrible experiencia, ahora más de adulta lo veo, ellas abusaban de mi... me hacían hacer cosas que yo no quería... literalmente tenía que meterles los dedos en sus partes o apretar sus pechos... cuando pienso en eso que asco me da... era pequeña, creo que 9 años tenía... lo único bueno de esto, es que a mi no me tocaron ellas... quizás me sentiría peor...

Mis papás creían que estábamos viendo tele, típico se encerraban.. me pasó con primas mayores, y de ambas familias, mi papá es un hombre vividor, pero a pesar de esto, jamás dejo que algo me pasara, según el me protegía de todo, que equivocado está, que cargo de conciencia cargo por no poderle contar algo que guardo tan profundo en mi corazón...

Cuando tenia 10 años, mi primo comenzó a abusar de mi, era horrible... el es como 4 años mayor que yo.. si estaba viendo televisión incluso con la puerta abierta él metía su mano por mi blusa o por mi pantalón y me tocaba, con el tiempo fue empeorando, me esperaba fuera del baño y no me dejaba salir hasta que lo amenazaba llorando. Si me quedaba a dormir donde mi abuela, cuando despertaba estaba el acostado conmigo... no saben lo terrible que es.. sentía pavor, vergüenza.. me hacía masturbarlo, tocarlo.. fueron 2 años.. 2 años que incluso creí que me podía gustar, es heavy como cambia el pensamiento de un niño...

Su mamá me miraba extraña, y siempre me sacaba de donde estábamos juntos, supongo que ella sabía o se imaginaba que pasaba, pero siempre me culpó...

Un día x lo pillaron abusando de mi, lo vieron, lo sacaron, y yo estaba en shock, al fin, al fin me protegerían, pero que decepción me lleve.. mi madre estaba embarazada en ese momento, y aunque le conté con tino, omitiendo que llevaba 2 años así, si que solo creyó que esa era la primera vez.. me dijo que me amaba, pero que no le contara a mi papá, porque él lo mataría... mi abuela me dijo que era mi culpa, o tía también...

Han pasado 20 años, y cada septiembre entro en depresión por esto, han pasado 20 años que cada cierto tiempo lloro y me lastima pensar en que hice mal para merecerlo. No culpo a mi primo, culpo a quienes no me protegieron, a quienes me culparon, y por sobre todo a quienes no lo educaron, no le enseñaron respeto.

Hoy soy mamá de un niño, mi miedo más grande es que él dañe tanto a alguien como me lo hicieron a mi... Todos se olvidaron de mi, fui a terapia de adulta, nunca me llevo mi mamá, y hace poco deje de querer ganar la aprobación de mi familia materna..

Cuando eres abusada no se exagera, el daño es permanente y no es fácil salir de ahí... en mis tiempos se cubría al abusador...