Pensamiento idealista

Me siento sola, no tengo relación con familiares, mi padre falleció, nunca me quisieron su familia, por parte de madre, familiares tóxicos, la relación con ella es pésima, es la madre controladora, manipuladora, la que no se equivoca, la que justifica el golpear a los hijos y niños para que no sean delincuentes, fría, no da abrazos, te critica, me compara, no soy la hija que esperaba, están primero sus necesidades, etc.

Me dejo sola cuando niña para trabajar, pero no supo ni asume el gran daño psicológico que tengo y que me estoy tratando con psicólogo por eso, mi falta de seguridad, el pedir permiso por todo, el sentir culpa siempre, el querer agradar a los demás para sentirme aceptada aunque me pisoteen, el sentir miedo a todo, vivir con ansiedad, no poder dormir bien. Hoy discutimos, quise hablar y que se pusiera en mi lugar una vez mas, no la condenó por las faltas que cometio como madre sé que hizo lo que pudo con lo que tenía y sabía, pero me gustaría que avanzará y reconociera que pudo haber hecho las cosas mejor conmigo, me reclama que no soy dulce, pero ella nunca lo ha sido conmigo y hasta ahora me dice que le pida disculpas por haberme alejado porque ella ha sufrido con mi distancia, pero no entiende todo lo que he sufrido por estar sometida a su yugo y todo lo que me ha costado darme cuenta y tomar acciones de mi vida.

Le duele que haya cambiado o que ya no le diga a todo que si, se ofende si le digo que pudo haber estado presente porque según ella no pudo hacer más que trabajar y dejar a una niña sola en la casa, que tampoco pudebgenerar apego hacia ella, sino que todo lo que hacía era con miedo a su reaccion, a sus castigos, a que me pegara, porque no me dejaba salir, no pude compartir con amigos, desarrollarme, tomar mis desiciones y aprender de mis equivocaciones y también de adulta, me webiava si salía porque la dejaba sola, pero cuando ella tenía pareja salía sin problemas y se olvidaba si yo salía, es de las que desquita con los hijos por las cosas malas que le pasan, si se aprovechan de ella el pega se descarga conmigo empieza a verme todos los defectos. Ahora tengo ansiedad social, me cuesta decir lo que pienso, defender mi postura, desconfío de todos, me cuesta relacionarme. Tengo pareja, se encuentra trabajando lejos, se que esto tengo que solucionarlo sola, es mi problema. A la mayoría no me gusta escuchar problemas, algunos tenemos más dificultado para resolverlos en la mente.

Ahora más que nunca me siento sola y no lo quiero estar, no quiero invitar a nadie a verme porque no tengo mesa, sillones o mas cosas para compartir, tampoco tengo ganas de salir, no me siento buena compañía, no quiero aburrir o quejarme con otras personas que se que no quieren escuchar mis lamentos y estando con los ojos hinchados, mis amigos saben mis problemas pero no quiero seguir agobiandolos. No siento un propósito en mi vida, estoy en proceso de conocerme a mi misma, estoy en terapia, me ha sido largo el camino, doloroso y darme cuenta de cómo las personas se aprovechan de mi falta de poner límites. He pensado en el suicidio, solo pensado.

Tengo un pensamiento tan idealista que veo a esta sociedad y no dan ganas de luchar cuando la mayoría solo ven sus intereses y es indeferente al cagar al otro con tal de conseguir lo que sea. Suelo cambiar el pensamiento, pero ya no quiero mas, a todo esto trabajo en algo que no me gusta, me ayuda a sustentarme pero es tan demandante que siento que no vale sacrificar tanta paz mental por estrés. Quiero estar acompañada pero no lo estoy, me es difícil. Algún consejo?