Saldra el sol

Necesito desahogarme y no tengo con quien... Hace un par de años tenia mi vida resuelta, me habia separado despues de perder un embarazo de 7 meses y enterarme que mi ex salia con alguien del trabajo. Tenemos una hija de 8 en tratamiento por depresion y estres post traumatico, pero el no es presente en nada. Gracias a la retencion judicial recibo pension.

Sumado a la solteria, tenia un buen trabajo, excelente ambiente, flexibilidad, buen sueldo.

Me habia hecho amistades, salia a comer con colegas, iba a fiestas, fui a la disco por primera vez, probe mi primer cigarro y primer caño.

Me sentia plena, me volvi a enamorar, se llevaba excelente con mi hija, quede embarazada, contruimos nuestra casa en otra ciudad, autito propio y familia feliz, en mi trabajo todos felices por que sabian que habia perdido un bebe y fueron mi apoyo en el luto.

Feliz hasta que me diagnosticaron depresion en el embarazo, volvieron los recuerdos del bebe que perdi, me llene de miedos, no queria encariñarme y sufrir otra vez. Multiples intentos de envenenamiento. Hasta que recordaba que mi niña me tenía solo a mi, nuestra familia es de otra region y como dije, papa ausente.

Por ella busque ayuda y la vida se sentia menos pesada.

Tuve un niño que no duerme mas de dos horas al dia, demandante, muy lloron.

Por Dios que ha sido dificil maternar.

Se vino la pandemia, encierro, cansancio de intentar llevar una casa, un bebe que literal no dormia, una niña que demandaba mucha mas atencion de lo usual, mi pareja aburrido de la locura de la casa, llantos, ropa sucia, desorden, no tenia red de apoyo para nada y mi depresion se hizo peor.

Pensaba en cometer una locura y llevarme a mis hijos, pqe en mi mente, ellos estaban igual de solos que su madre.

Acabó el fuero, empezaron las licencias, luego licencias rechazadas y sin plata decidí renunciar para acceder a afc + finiquito ya que mi bebe se habia quedado sin jardin y no tenia quien me lo cuidara.

Nuestros ahorros se fueron en terminar la casa. Busqué otro trabajo, duré muy poco, un par de meses y renuncié. En este nuevo trabajo me di cuenta que el encierro y la nula vida social destruyeron mi identidad, ya no sabía sociabilizar, no tenia tema de conversacion, tartamudeaba y me ponia muy nerviosa al hablar, tiritaba y me sudaban las manos. Me converti en la rara del local.

Intente emprender 3 veces y me fue mal... Al dia de hoy mi pareja es el unico que tiene trabajo y mantiene la casa, menos mal no pagamos arriendo, yo recibo pension que se va toda en gastos de colegio, colaciones y terapia, incluso muchas veces he quedado cero peso y vendo ropita en la calle o por face para ahorrar y tenerle para su siguiente terapia, comidas (por que no recibe junaeb).

Este mes está de cumpleaños mi niña, he vendido cada cosa que puedo, he hecho sopaipillas, calzones rotos para poder celebrarle.

Junte unos pesitos y me fui a los chinos a comprarle su decoracion, pero estaba todo carisimo, me derrumbe emocionalmente, llegué a la caja con un paquete de vasitos y otro de globos, por que preferí gastar el resto en cositas para comer. La niña de la caja me toma de la mano y me dice 'pronto saldra el sol, Dios no abandona' y le regalo un auto precioso a mi bebe que estaba en el coche. Esa mujer conectó conmigo en un sentido que nisiquiera podria explicar, aun no lo entiendo.

Hoy estoy pensando en irme de aqui, dejar esta ciudad de extraños, volver con mi mamá despues de tantos años, necesito su abrazo, volver a sentir que no estoy sola, apoyarme en ella, poder salir a buscar trabajo y aceptar su ayuda, la de mis hermanos. Poder confiar que mis hijos seran cuidados incluso mejor de lo que lo hago yo. No quiero perderme. No quiero que mi vida acabe aqui.