Historia sin fin

Ésta es tercera vez que escribo. Quizás alguno se acuerde de mí. Pero quiero desahogarme, contarlo todo. Soy la kinesióloga que no ha ejercido su profesión desde que se tituló hace 6 años. Seguro me criticaran, siempre es lo mismo, u opinan pensando como si uno quedó en estado de latencia esperando simplemente... me da lo mismo. Sólo quiero compartir mi experiencia.

Vivo en Viña del Mar, en la parte alta. Soy la mayor de mis herman@s. Primera generación de profesionales en mi familia. Con un familiar que desde que tengo memoria pasa requiriendo atención en salud. A los 5 años ya decía que quería ser doctora.

Fui a una escuela básica municipal. Durante toda la básica, más en 7°-8° básico, me hicieron lo que ahora se llama bullying. Mi familia sabía de pequeña, pero no hicieron nada, me retaban por no defenderme y llorar por 'tonteras'. En la escuela me decían que ignorara, que era envidia, pues me sacaba buenas notas. Ya grande entendí también que era por vivir en una casa sólida y tener auto, entre otras cosas, a diferencia de la gran mayoría de mis compañeros que no sólo se sacaban bajas notas, también vivían en autoconstrucciones y otros en tomas.

En ese tiempo no entendía, lo pasé mal, no tuve ningún amigo de infancia y no guardo buenos recuerdos de la básica. Sin embargo, mis padres estaban contentos, tenía buenas notas, lo que me permitiría entrar bien a un liceo, lo que a su vez me permitiría estudiar con beca en la U. Estaba en kínder cuando ya me hablaban de esa lógica.

Mis padres no tomaron en cuenta mi opinión y me inscribieron en un liceo municipal de mujeres. Yo quería uno mixto. Estuve los 4 años, me fue bien, me trataron bien aunque sabía que a mis espaldas me trataban de “rara” e hice amigas. Pero principalmente, me dediqué a estudiar para tener una buena ponderación de notas para la PSU. Fui la primera nota de mi generación en el liceo, con mejor promedio en Matemáticas y Biología. O sea, me fue bien, lo único que siempre escuché que importaba.
En la PSU guateé... bueno, no tanto, porque si bien no me alcanzó para Medicina, sí me alcanzó para entrar dentro de los primeros lugares en Kinesiología. Pero para mi padre, ya fallé y sentí esa presión. No me pagarían un PreU, no me pagaría una residencial en otra ciudad, no me daría permiso para trabajar y yo les hice caso.

Con mucho temor, entré a Kinesiología... ya en el segundo semestre me di cuenta que acerté, que me encantaba la carrera, lo pasaba bien estudiando, aprendiendo, era mi vocación. Hice un grupo de estudios y entre ellos amigos. Y me fue bien, nunca me eché un ramo y pude estudiar con dos becas y el Fondo Solidario (menos mal que aunque me ofrecieron, no me cambié al CAE, ). Pero igual había que pagar un margen mínimo de arancel, más fotocopias y gatos afines a los estudios. Y en ese tiempo vinieron los problemas económicos, busqué trabajo y no encontré (ya en ese tiempo haberle hecho caso a mis padres fue un error, debí haber empezado a trabajar desde los 18 y antes incluso). Mi ayuda fue la venta por catálogo de productos de bellezas. Con muchos problemas lo logré, pude terminar mi carrera, en una universidad estatal, con una deuda menor comparada a otros, en los 5 años sin echarme un ramo. Ya sabía que era rara, pero tenía amigos, compañeros y profesores, tanto de la U como del liceo, me hablaban, apoyaban, incentivaban... Tenía un futuro prometedor, eso decían.

Al mes de dar mi examen de título salí a buscar trabajo. Quería empezar a la semana, para descansar algo, pero mi familia no me dejó y de nuevo les hice caso. La situación económica en mi casa era mala. Muy ilusionada empecé: quería ayudar en mi hogar, pero también trabajar en mi vocación. No me importaba si era fijo, reemplazo, por turno, en consultorio o clínica, en mi ciudad o en otra... Dejaba los pies en las calles o me gastaba los dedos buscando por internet... Cambié muchas veces formato de mi CV... Y empecé a dar mi número para atender en domicilio, pegué carteles en negocios y paraderos de micro.

Y pasó el tiempo y no me llamaban para una puta entrevista de trabajo. Vivía con mis padres. Pero terminé mi carrera, ya no me tenía que darme plata para movilizarme, si la situación era mala y ya terminaron conmigo, tenía mi cartón. La venta por catálogo lo hice en la universidad, ya no tenía esa clientela. Quise formar otra, no resultó. Sin trabajo, no había plata, así que mientras colocaba carteles en el sector donde vivo miraba en el suelo recogía monedas, a veces esperaba encontrar algún billete y con esa plata me iba a repartir CV y cada vez me iba más lejos, a otra ciudad y después a otra provincia y a otra región... Y a poner anuncios de servicios a domicilio por internet, por Facebook, portales... y nada...

De repente me llamaron para un domicilio. Fui muy ilusionada, al fin empezaba mi carrera profesional y podía ayudar en mi casa, meses después. Salió bien, pero no me llamaron más, era un reemplazo de otro colega. Seguí... recién al otro año tuve mi primera entrevista de trabajo. Los domicilios aparecieron, pero por tiempo acotado para cada paciente, para patología aguda.

También buscaba lugares, pensaba en proyectos, me craneaba por alguna idea... pero dónde iba me rechazaban, que no requerían mis servicios. Lo mismo con los voluntariados, que ya tenían un kine gratis. Pero salío un voluntariado, muy cortito, pero fue suficiente para mantenerme motivada.

Y pasó el tiempo... y los domicilios decayeron... de nuevo tuve que salir a buscar en la calle plata botada. En mi casa la situación económica mejoró, pero me preguntaba porque no encontraba trabajo, para mi padre era sólo por flojera mía y muchas veces me ha echado de la casa por lo mismo. Para mis amigos, que siguiera, pero de a poco dejaron de hablarme y de contestar mis mensajes o llamadas, sí lo hacían sólo me preguntaba si ya estaba trabajando. Los primeros en desaparecer fueron con quienes estudié en la Universidad. Por cierto, hice dos años ayudantía cuando estudiaba, fui a la Carrera... me dijeron que no había nada, pero que me ayudarían, pero después me enteré que compañeros que se echaron ramos y que nunca hicieron ayudantía, una vez titulados tomaban ayudantías...

Pasaba lo mismo, me preguntaban que si estaba trabajando ya, era la única pregunta que hacía, no había otro tema de conversación... para todos, familiares, amigos, conocidos, compañeros de estudios, profesores... y pasó el tiempo, la gente desapareció y yo era una cesante ilustrada que era una carga en mi casa.
Y de repente salió un trabajo, en otra cosa, ... lo pasé mal, muchas irregularidades y por salud renuncié con Inspección del Trabajo de por medio. Me quedaba una amiga, pero me estaba utilizando para hacerle masajes gratis, si hasta dejó de saludarme, me hablaba para ordenarme que fuera a su casa a hacerle uno. Un día me harté y no le respondí más y nunca más fui a su casa. Y me quedé sola sin amigos y sin trabajo y seguía siendo más molestia en mi casa.
En ese tiempo hice mi primer curso, Reflexología, por la municipalidad y gratis. No podía costearme curso más formales y por tanto más caros, que con el sueldo de ese entonces no me alcanzaba. Ni pensar en un post-grado o post-título.

Hasta que fui a la entrevista número chorrocientos para kine, y me dieron pega! Al fin! Fui a dos capacitaciones previo a comenzar una de ella en Santiago, era una empresa de atención domiciliaria. Había fecha de inicio, me dieron mail, sólo tenía que esperar a que dieran la orden para empezar con mi primer paciente... y desaparecieron.

La relación con mi padre era horrible, a cada rato me sacaba en cara que no era capaz de trabajar, que tenía un cartón de adorno... así que me fui a un hoyo de varios meses, en que por leer un post en un blog me di cuenta que tenía un problema. Busque ayuda en una universidad, gratis, yo sóla, por mi cuenta, mi familia ni se debe haber dado cuenta cuando es muy obvio que si pasas dos meses comiendo una vez al día, acostada todo el día, llorando todo el día, a cortinas cerradas y en pijama, sin amigos y sin nadie que te llame o te converse es que tienes un problema. Pero para ellos, yo era una floja.

Me dijeron que tenía un cuadro depresivo agudo. Razón, dejé que mi no-trabajo/profesión me definiera. Pero como no iba a dejar que lo hiciera si durante toda mi vida me dijeron y escuché lo mismo, que hasta ahora siempre escucho, en todos lados “estudia, para que seas alguien cuando grande” ¿cuántos lo han escuchado o dichos a lo niño? Yo siempre escuché eso, hice caso, literalmente... y me ha ido asqueroso!!! No es verdad! El trabajo y la profesión no te ayuda, no te asegura nada. Entonces dejen de lavarles el cerebros a los niño, a coartar sus opciones, decidir por ellos, anular su personalidad por un futuro incierto. Por que deciden y apuestan por sus hijos? Por qué es más importante la profesión, trabajo y dinero por sobre la felicidad y bienestar de uno???
Estuve yendo un año y medio a psicoterapia, una vez por semana, a una universidad. No les dije a mi familia, y ellos nunca me han preguntado a donde iba todo éste tiempo. Me decían que estaba mejorando y durante ese tiempo aprendí a evaluar chakras, empecé a estudiar Reiki e hice otro voluntariado también en una escuela especial. Ese voluntariado lo recuerdo con mucha nostalgia, hacía que lo que amaba, me sentía bien y útil, me sentía feliz y me hizo muy bien.

Pero la terapia se terminó, no me contactaron más y no quise llamar, más que mal es un servicio gratis de una universidad y seguramente necesitan ese cupo para otro de mayor interés académico. Después me reencontré con alguien, retomamos la amistad como si nada, nunca me ha preguntado que como lo he pasado en éste tiempo y esa persona me dio el dato para la entrevista de mi actual trabajo, donde por pocas horas y en horario vespertino entrego carpetas y saco fotocopias. Llevo varios meses así. El ambiente es piola, el lugar es bueno, no hay irregularidades, aunque los otros trabajadores se quejan que pagan poco, pero comparado a mi otro trabajo, el asqueroso donde fui a la Inspección del Trabajo, pagan bien. Me inscribí para hacer un curso de auriculoterapia. Es lo que me gusta y lo que puedo pagarme ahora.

Pero... no es lo que me gusta, tengo ese maldito bicho de querer trabajar en lo que estudié. Como yo creo en eso, fui y estuve en tratamiento con un Reikista/Psíquico (me dijo muchas cosas bien específicas de mi pasado, sí que lo es)... al final siempre es lo mismo, autoestima, y por cierto cuando estudiaba y evaluarme siempre me salía alterado el tercer chakra. Pero yo sólo pienso en trabajar como kine. Pero se trasladó de ciudad y la terapia de nuevo quedó inconclusa y no quiero verme con otra persona. Esta persona con la que retomé la amistad (o quizás el contacto) no tiene mis mismas creencias, así que ni siquiera sabe sobre Reiki o esas cosas. En mi casa, si saben... e inauditamente todos tienen alguna patología, para ser tratado ya sea de forma kinésica o complementaria con Reiki y Reflexología, pero no quieren que los atienda, nunca han querido ni cuando recién me titulé ni ahora. Y como llevo sintiéndome sola mucho, llevo más de un año conversando online con dos personas, pero siento que es tan distante, que no sé si por parte de ellos y soy una distracción más o qué. A veces pienso que somos amigos, a veces no... Y ahora, estoy terminando una licencia, tuve una cirugía bucal (esperé más de 3 años por dos operaciones en el sistema de salud público), se suponía que ésta es la última y que salió bien, pero hoy me dicen que no, que hubo un problema y necesito más estudio para determinar si necesito otra cirugía o qué y hoy termino mi licencia y mañana vuelvo al trabajo que me carga pero es lo que hay, en donde salgo muy tarde de noche, y ésta persona que retome mi amistad apenas me ha escrito para saber como estoy y las dos personas con quienes converso online no me han escrito nada de nada.

Sí, estoy en un bajón, me siento mal, odio mi situación, odio no trabajar en lo que estudié, odio sentirme frustrada y no saber que hacer con mi vocación. Siento que se me juntó todo y sólo pienso en trabajo.

Y no, no llevo 6 esperando sentada. He ido a otras regiones a dejar curriculum, me he vendido para hacer domicilios, he ofrecido mis servicios de kine y Reiki a conocidos y online, he propuesto proyectos, me he ofrecido para hacer voluntariados, he trabajado en otra cosas menores también (clases de reforzamiento, vender artículos artesanales, etc) pero aún así no he podido especializarme, no tengo capital para un emprendimiento, no me van a dar un crédito gano menos del mínimo, en mi casa no me dejan usar una pieza para atenciones, no conozco a alguien que pueda darme un pituto y quienes sí pueden se los pedido y ya no lo hicieron, no conozco otros profesional afín para asociarme, no he negado trabajo, y un largo etc o todo lo que me han dicho o escrito...

Ya no sé que hacer... y no me gusta sentirme así. Siento que perdí mi vida en esto, perdí 5 años estudiando y sumado atrás todos mis estudios por nada. Dejé de lado distracciones y vida sentimental. Y me siento mal por sentirme mal, por no gustarme mi actual trabajo, por ser incapaz de surgir, hasta por escribir esto...

Me siento decepcionada, frustrada, sola, sin ayuda... nadie en todo éste tiempo me ha preguntado si quiera 'cómo te sientes?' 'cómo lo estás enfrentando?' para ésta sociedad soy un ser inútil y desechable.

A éstas alturas ya escribo como las pelotas, capaz que ni publiquen ésto y si lo hacen dudo que alguien lo lea completo. Siempre es lo mismo, todo es mi culpa, yo soy la floja e inútil, critican, te destruyen y utilizan. Nadie te ayuda, nadie te escucha, nadie te acompaña... No sirvo para ésta sociedad. Solo exigen. No son empáticos. Nadie cree en mí ni lo ha creído. Así es como un trabajo y una profesión determinan a las personas. Con razón nadie se interesa en mí, quien quiere ser mi pareja, nunca he tenido, 30 años y nada y con razón. Y por lo mismo, quien apostaría en mí para ayudar en la salud de otros... Lo peor, es que me gusta tanto lo que estudié...