Demonios del pasado

Soy una mujer adulta, casada y madre. Llevo varios días recordando mi niñez con mucho dolor. Crecí en una familia donde tenían 3 hijos (mis padres nunca se hicieron cargo de mi asi que esta familia tomó ese rol) y siempre me convencí que ellos a su manera me querían y compartían todo x igual aun no siendo hija de ellos.

Sufrí de abusos sexuales desde muy pequeña por esos hijos (2), nunca dije nada x miedo a que me echaran de ahí, pero los demás sabían lo que pasaba, yo no lo sabía pero tampoco evitaban que eso sucediera ni menos les decian algo a sus hijos. Ya de adulta y aunque suene horrible cuando entablaba relación con la persona que me gustaba también aceptaba malos tratos y abusos sólo para sentirme querida.

Con los años empecé a formar un carácter muy a la defensiva con todos y aunque aún mantengo relación con esa familia muy dentro de mi se que no hay cariño, sino más bien 'un agradecimiento ' por haberme criado. Ante los demás siempre los elogio porque dentro de todo hicieron cosas buenas x mi, me dieron estudios, me enseñaron valores y formaron en parte a la mujer que soy. Creo más bien que yo me formé esa idea para que no doliera tanto mi niñez. Hace poco tiempo atrás con la que consideraba casi como mi madre (la mujer que me crió) en una conversación me dice de forma muy liviana y así de la nada 'yo se lo que te hacían los chicos, como te ponían y lo que tú tenías que hacerles, pero nunca dije nada', en ese momento me dolió todo, sentí ganas de gritar, de vómitar, pero el silencio se apoderó de mi y no fui capaz de nada. Ella se escuda en que por los años que tiene (sobre los 80 años) ya no recuerda ni lo que habla, pero siento que no es así.

Desde aquel día tomé distancia de todos ellos, lo bueno es que vivimos en ciudades distintas y sólo nos comunicamos por teléfono y eso ocurre muy pocas veces. Siempre creí que eran 'mi familia' pero en verdad, nunca lo fueron, siento que todos sacaron provecho de una niña que no tenía a nadie que velará x ella y que les dio lo mismo cagarle la vida, si total estaban haciendo una obra de caridad al recogerla y darle un hogar. Hoy todos estos malos recuerdos me atormentan y aparecen de la nada, provocando en mi noches sin dormir, días de intranquilidad en que haciendo mis labores de casa de la nada aparecen estos recuerdos y siento ganas de llorar y vómitar del asco que me provocan los recuerdos.

Nunca he hablado de esto con nadie, mi esposo ignora toda esta historia y no soy capaz de contarlo a nadie por la vergüenza que siento, aun sabiendo que no soy responsable de todo lo que viví. Siempre me han visto como una mujer fuerte y segura y hasta un tiempo atrás nada alteraba mi tranquilidad pero no se que pasó que los demonios salieron de su cárcel y me comenzaron a hostigar. No entiendo, si viví tantos años sabiendo esta horrible verdad y pude convivir con ella, porqué ahora se ha vuelto una tortura convivir con toda esa mierda en mi cabeza.