Maldito amor

Sufro transtorno ansioso y tengo toc, totalmente estable hasta que apareció él, llevaba tres años soltera cuando lo conocí, comenzamos a salir, conocernos, todo bien hasta que él me demostraba mucho lo que yo le gustaba y quería algo serio, me quise alejar, fui responsable y le dije que yo no me sentía preparada para una relación formal, para mí era un tema, tenía ciertas cosas no resueltas, me dijo que no me dejara detener por el miedo a una relación, por miedo a sufrir, comenzamos una relación y me fui enamorando de él, con sus detalles, su risa es lo que más me enamoro, su sentido del humor, me sentía una niña en sus brazos, pero nada podía ser perfecto, comencé a notar comportamientos raros y tenía un evidente problema con el copete, yo también tomo, pero para él era todos los días, en el buen chileno se le calienta el hocico rápido y no hay manera que pare, no era curado odioso, de show, nada de eso, pero creo que cuando no sabes parar, es un problema, aparte consumía cocaína, lo hablamos, asumió su problema y lo comenzamos a tratar, él estaba dispuesto y se estaba dando cuenta que fallaba en los estudios o pega, por culpa de su adicción, siento que describirme es un poco soberbio, pero no soy mala mujer, parece que es peor, cuando me enamoro soy la mina más partner, soy una persona amorosa, trabajadora, estudio e independiente, me gusta divertirme, cómo también disfruto estar en casa, cocino bien, busco panoramas, soy detallista, súper leal y fiel, incluso en lo sexual, buscaba salir de la rutina, experimentar cosas nuevas con él, físicamente tengo lo mío sobre todo trasero, que para mí siempre ha sido tormentoso, si pudiera sacarme lo haría feliz, pero él me decía que era feliz jaja no soy ni gorda ni flaca, tengo bien puesto y formado lo mío, peroooo no soy de mostrar, no me visto a lo monja, pero tengo mis complejos no me gusta andar con clsas cortas que se me vea la panza si soy rellenita, andar como prieta para mostrar tetas o andar mostrando el poto, eso me faltó y me cagaron...

Con una mina que en verdad para mí era muy chula y se qué toda la culpa es de él, él me debía el respeto pero existen códigos al menos para mí, cómo dije anteriormente soy leal sobre todo a mis convicciones, no hago lo que no me gusta que me hagan, ella sipo, mostraba tetas, guata y culo, bonita la niña, se empoto le duró un par de semanas, me dijo que le gustaba y yo le dije perfecto, sea feliz con ella, es su elección, me moría por dentro, me mato, yo no quería nada, evite pasar por todo eso a toda costa y él me dió la mano para caer en el amor de nuevo, me costó mucho recuperarme, pase días sin comer, mi familia y mis amigas me vieron muy mal y agradezco que hayan estado para pararme, comencé hacer mi vida, sentirme mejor y qué creen? Se le pasó el empotamiento, él me amaba, estaba enamorado, fue un estúpido, fue una calentura y se dió cuenta que estaba perdiendo una gran mujer blablabla típico de weon arrepentido, lo ví mal, movió cielo, mar y tierra para que lo perdonará, me demostraba las cosas que decía, veía en sus ojos el arrepentimiento, para mí, las miradas son las que hablan, le di la oportunidad, creo en que las personas realmente pueden cambiar cuando se lo proponen, dejo de consumir cocaína, el problema del copete ya estaba un poco más dominado, se veía repuesto con otra luz, creo que todo iba, creo... Porque mi ansiedad, el proceso de volver a confiar es duro, me dolía imaginarlo con otra persona, me callaba para no generar pelea, para evitar su frustración de que estaba haciendo todo y más, pero mi bendita cabeza, no estaba lista realmente, tenía muchas dudas, porque me engaño de esa manera, si éramos tan partner, tan complices en todo, en absolutamente todo, qué hice yo mal? Nada, de weon, no se, de caliente, siempre fueron esas sus respuestas, pero de weon y caliente siempre anda buscando aprobación de más mujeres y para ver si sale con alguna otra, nunca cambio...

Terminamos, me duele el alma, el corazón, se que no debo sufrir por una persona así, que no merece una lágrima por todo el daño que me hizo, es mas, él se enoja, se altera e insulta porque yo me siento mal por su infidelidad, por qué, le pillé otra conversación con otra persona, porque siempre está pendiente de culos y tetas ajenos...

Amigos, si no están preparados para estar en una relación y tener esa responsabilidad afectiva, no juegue con una persona que le entrega amor, tiene todo el derecho del mundo a webiar, mirar, buscar, pero estén solteros, no tienen idea el daño que hacen cuando engañan alguien... No saben lo que cuesta levantarse de una infidelidad.

Amigas, no se, que es lo que abarca dentro de la sororidad, pero para que prestarse a juegos tan sucios, hay tanto hombreeeee, porque webiar con quién saben que tiene pareja? La vida da tantas vueltas, que el día de mañana pueden ser ustedes quien estén en esa posición y ojalás recuerden como actuaron una vez, está mina tiene hija, hermanas, mamá, puta socia ojalás nunca te toque ver sufrir a tu hija como mi mamá me vio sufrir a mi por culpa de weones y weonas como ustedes, peor que solo las quieran para el ratito, porque después las dejan y en este caso tu quedaste enganchada y él solo te uso, porque sabes dónde vuelve...

Aquí estoy ultra sola, llorando en mi cama, pidiendo que por favor, se me quite está angustia, mi cabeza sobrepiensa, piensa y vuelve a sobrepensar las cosas, que hice yo mal, que me falta, que hice para terminar con esta decepción y traición de una persona que solo le di amor, compresión, apañe, aguante, lealtad...