Un dolor antiguo

Con respecto de la confesion de la mamá que prefiere a su pareja que a sus hijos.

Me hizo recordar mi experiencia... y es la siguiente:

Tenia 13 años, y mi mamá iba a dar a luz a mi hermano... por ende se hospitalizó con complicaciones más días de lo normal, días ausentes que mi papá (biologico) decidió abusar de mi, tocarme y pasar su parte íntima por mi trasero mientras yo dormía, un día desperté y no supe que hacer solo me paralice.. era mi papá, mi amado papá, no hice nada, hasta el día de hoy me arrepiento tanto, pero luego pienso..perdóname, solo eras una pequeña niña. No me moví, pensé que eran pesadillas... luego de que esto pasara, los días que no estuvo mi mamá en la casa, ella volvió y todo volvió también a la normalidad.. menos yo, comencé a llorar todos todos los días por un año. Recuerdo que no aguantaba más el dolor en mi corazón, era raro, ahí entendí que es literal el dicho cuando te parten el corazón, así que comencé a dejandole una carta confesando todo a mi mamá y de cómo me sentía, y la carta desapareció, nunca me dijo nada, yo no podía más así q empezó mi anorexia. Recuerdo que senté a mi mamá y le dije te debo confesar algo... y mi mamá no me dejó hablar.. ahi entendí que si había leído la carta, sólo que no quería hacer nada, y que yo estaba sola.

Luego de esto vino la bulimia. A pesar de todo yo era muy linda.. siempre tenia pretendientes, siempre, mi papá me celaba mucho y mi mamá lo dejaba con el pretexto de que era un padre autoritario, y que hacía lo mejor para criarme, una vez pilló una carta de uno de mis pretendientes, él enfurecido me pateo en el piso, me dió los golpes más brutales que pueden haber (para ese entonces tenia ya 16) agarró una tijera, y comenzó su tortura. Cortarme mi hermoso pelo rubio, ondulado y largo hasta la cintura.. mientras mi mamá estaba en su pieza acostada escuchando mis gritos y mis súplicas. Al terminar con una sonrisa de oreja a oreja me dijo ahora nadie te va a mirar. Serás la pelada. Como debe ser. Literal no me dejó un pelo en la cabeza. Y al otro día me mandó así a clases para q me miraran mis admiradores.

Lo increíble es que nadie hizo nada, ni mi mamá, ni mis tías porque el se jactaba de su castigo, un profesor me preguntó pero mentí dije que yo lo quería corto.

Ahora estoy más grande. Salí de esa casa a los 23... soy profesional, he logrado muchas cosas, pero derepente me baja la depresión.

Mi mamá sigue con mi papá, ahora ya más viejos. Pero siguen juntos siempre para todos lados. Mi mamá nunca hizo el intento por protegerme, una vez que mi papá la engañó me confesó de que si ella había leído esa carta. Y reconoció lo malo que era mi papá. Que una vez también le contaron que le hizo algo similar a una pequeña prima que no tenia papás.. me contó lo asqueroso que era, pero que ella nunca entendió de porqué yo actuaba normal después en la casa. Pero porque me lo contó? Porque mi papá la había engañado, se había ido. Y ella quería que todos nos alejaramos definitivamente de él. Pero después de esto. Ellos volvieron. Y la historia de pedofilo la volvió a olvidar, con tal de que siguiera con ella.

Actualmente, saludo a mi papá por cortesía, trato de olvidarme de todo el daño. Pero mi corazón nunca va a sanar. Trato de ser buena persona eso si, buena mamá, responsable en la pega. Siempre tengo buenas notas cuando estudio. Pero siempre me preguntaré porque a mi? Porque así?. Porque tanto dolor... que, acaso nunca va a pasar?...